當我決定記下這段文字的時候，時間是BEYOND演唱會這天的凌晨1點17分。
聽到廣播里說“年輕的男孩子喜歡用不同于對待一般人的態度來對待他所喜歡的人”。我想，難道他們都選擇了用“惡意”來表示愛意嗎？
那個時候的我們確實很年輕。我不隱瞞打一開始我就想和他接近。初三那年，我們成為死黨。
直到今天我才完全明白，當初他為什么會在每個課間“惹”我，引得我生氣，或是大笑，或是追著他滿教室跑。當時的我太幼稚，太天真。起初甚至以為這僅僅是同學間的玩鬧而已。“不識廬山真面目，只緣身在此山中”。倘若我做為一個旁觀者，或許可以發覺我倆之間并非友情這么簡單了。
后來，時間長了，次數多了，我開始覺得他有些過份。因為面對中考，當時以為是一件多么重要的事。于是我不知輕重的第一次向他提出了“絕交”。他沒有給我任何語言上的回應，而是用行為告訴了我：他已經從我的生活圈子中退出。
應該是在很短的一段“清凈”的時間之后，我便開始不自在，失失落落，總是覺得少了一些東西。不久，一切回到了原來的樣子。
至此，我仍舊沒意識到我和他之間逐漸異常的感情。直到，另外一個女生，一個我始終認為是我第一個知己的朋友，加入到我們之中。
一些傳言漸漸在同學中散開：他和她以前是同班同學，一直很要好。而我扮演著不太光彩的第三者。只是我對此毫無察覺，仍舊拉著他和她聊天，直到某個課間，她在他靠近之后走開。
我想是我做了錯事，應該為她做些什么。于是再次有了封絕交信。事前我絕沒料到事情會發展到一發不可收拾。
這一次他沒有沉默，卻比沉默更讓我后悔不已。在交給他信的第一個周末，他托人回復了一封信，他在信里說“對不起，一直以來煩到你了……”語氣客氣得讓我心碎。
接下來一個星期他不見蹤影。整整7天以后，他回來了。周日的晚上一個男同學告訴我他已經到家。我掩飾不住的失望——他甚至連電話也不想再打給我。
這之后我們再沒有一從前的熱絡。
周一早晨，他失蹤后我們的第一次見面竟無語。我猜他眼犄角機決定不要再理我。我不知道他都想通了些什么，我只覺得之間的隔膜越來越厚。
“如果當時我們能不那么倔強，現在也不那么遺憾。”
遺憾。留給我的只有遺憾。
留言本，他以字太難看拒絕了。
照片，他說他不愛照相拒絕了。
就連最初他抄給我BEYOND《真的愛你》的歌詞也早已不知所蹤。
至今我只有兩張與他的合影。一張是畢業留影；一張是畢業后，在一個同學的生日會上只有我們各自側臉的飯桌合影。沒錯，當時我們面對面而坐，只相隔一張飯桌的距離。可他身邊已經有了一個人做伴……
聽到廣播里說“年輕的男孩子喜歡用不同于對待一般人的態度來對待他所喜歡的人”。我想，難道他們都選擇了用“惡意”來表示愛意嗎？
那個時候的我們確實很年輕。我不隱瞞打一開始我就想和他接近。初三那年，我們成為死黨。
直到今天我才完全明白，當初他為什么會在每個課間“惹”我，引得我生氣，或是大笑，或是追著他滿教室跑。當時的我太幼稚，太天真。起初甚至以為這僅僅是同學間的玩鬧而已。“不識廬山真面目，只緣身在此山中”。倘若我做為一個旁觀者，或許可以發覺我倆之間并非友情這么簡單了。
后來，時間長了，次數多了，我開始覺得他有些過份。因為面對中考，當時以為是一件多么重要的事。于是我不知輕重的第一次向他提出了“絕交”。他沒有給我任何語言上的回應，而是用行為告訴了我：他已經從我的生活圈子中退出。
應該是在很短的一段“清凈”的時間之后，我便開始不自在，失失落落，總是覺得少了一些東西。不久，一切回到了原來的樣子。
至此，我仍舊沒意識到我和他之間逐漸異常的感情。直到，另外一個女生，一個我始終認為是我第一個知己的朋友，加入到我們之中。
一些傳言漸漸在同學中散開：他和她以前是同班同學，一直很要好。而我扮演著不太光彩的第三者。只是我對此毫無察覺，仍舊拉著他和她聊天，直到某個課間，她在他靠近之后走開。
我想是我做了錯事，應該為她做些什么。于是再次有了封絕交信。事前我絕沒料到事情會發展到一發不可收拾。
這一次他沒有沉默，卻比沉默更讓我后悔不已。在交給他信的第一個周末，他托人回復了一封信，他在信里說“對不起，一直以來煩到你了……”語氣客氣得讓我心碎。
接下來一個星期他不見蹤影。整整7天以后，他回來了。周日的晚上一個男同學告訴我他已經到家。我掩飾不住的失望——他甚至連電話也不想再打給我。
這之后我們再沒有一從前的熱絡。
周一早晨，他失蹤后我們的第一次見面竟無語。我猜他眼犄角機決定不要再理我。我不知道他都想通了些什么，我只覺得之間的隔膜越來越厚。
“如果當時我們能不那么倔強，現在也不那么遺憾。”
遺憾。留給我的只有遺憾。
留言本，他以字太難看拒絕了。
照片，他說他不愛照相拒絕了。
就連最初他抄給我BEYOND《真的愛你》的歌詞也早已不知所蹤。
至今我只有兩張與他的合影。一張是畢業留影；一張是畢業后，在一個同學的生日會上只有我們各自側臉的飯桌合影。沒錯，當時我們面對面而坐，只相隔一張飯桌的距離。可他身邊已經有了一個人做伴……
(一) 喜歡
上大學時就迷戀咖啡，每次放假回家都要纏著父母買一點咖啡帶到學校里面去。同學們說我玩洋，可每當咖啡的香氣飄蕩在宿舍的時候，她們都會笑著過來每人嘗一口。我就是抵擋不住咖啡的那種苦苦的滋味對我的誘惑，褐色的液體里仿佛包含著人生所有的苦澀。那時喝咖啡從不加糖，我想，只有濃濃的苦咖啡才能讓人生的滋味常駐心田，盡管我并不懂人生的滋味到底是什么。
大學畢業后用一種老掉牙的方式認識了杜杰，從此我的世界里有個叫杜杰的男孩，一個高大，謙遜溫和又傻傻的男孩。和他相處的時候，我依然喝著單一味道的咖啡，不加糖，而且只在家中喝，咖啡的品牌是雀巢。杜杰很少喝咖啡，他說太苦的味道他不喜歡。我曾經有意無意地問他，哪天陪我去咖啡廳喝杯咖啡吧？他說，好啊！
日子在忙忙碌碌中一天天過去，對于那杯咖啡的承諾，我們仿佛都忘到了腦后。我不再奢求，他也沒再說起過。雀巢咖啡的苦苦的味道仍然留在我一個人的心里。
那一天是周末，杜杰接我下班，在辦公樓下他急匆匆地拉著我的手，將我塞進他的車，話也沒說開了就走。我用余光看到他的眼睛，那里分明閃爍著鉆石一樣的光芒。
車終于在上島咖啡店門口停了下來，我高興得一直張著嘴，半天都沒有合攏。他輕輕地拉著我的手，說，走吧，我陪你喝咖啡。其實我知道那杯咖啡的名字叫摩卡，可我偏偏想叫它：勿忘我。當然，這是我給它起的名字，因為我覺得這個名字更適合那杯加了糖的咖啡。在我的人生里，第一次嘗到另一種滋味的咖啡，這種滋味永永遠遠地沁入了我的心扉。
他說，以后別一個人喝咖啡了，一個人的咖啡是苦的，兩個人的咖啡才是甜的，好嗎？
為什么不好呢？我想杜杰是我可以永遠依賴的人，我可以因為有他而幸福一生。
很多個日子都是那樣平淡的過去的，但平淡中有愛，有杜杰細心的呵護，雖然他不善言辭，卻讓我感到溫暖。我經常笑他傻，輕罵他連溫柔的話都不會說，他只微微的咧開嘴微笑說，行動比語言來得更實際哦!
(二) 愛
杜杰對我的求婚簡直是這個世界上最笨最傻也是最令我感動的求婚。
我是單位的中層主管，一個人需要處理一大堆的事情，到年底忙得暈頭轉向，好不容易抽出時間休息，約了杜杰去咖啡廳，為了散散心。
要的咖啡是卡布基諾，兩杯。
我攪著那濃濃的泡沫，心里一會兒想著工作，一會兒又想著其它的事情。
杜杰的手機總是響著，不知他怎么會那么忙。我的心情開始郁悶。
“怎么了？”
……
“別哭了，慢慢說。”
……
“嗯，好啦，沒事的，我有時間去看你。”
……
“乖，聽話，好好照顧自己啊。回頭我給你打電話。”
聽著杜杰的電話，有點氣不打一處來，所有的不愉快都指向他。
“誰呀？”
“表妹。”
“表姐妹還挺多的哦。”
“是燕子啊。”
“是家燕還是野燕呢？”眼淚差點流出。
“欣欣，別瞎扯啊!”
“我算什么？你就和你的家燕啊野燕啊的溫柔去吧!!!”
不知哪里來的那么大的氣，拿了自己的衣服和皮包便跑了出去。
眼淚流出。心想，不再理他。
北方冬天的風冷得刺骨，可我全然不知，淚被風吹干，我就那樣在大街上走著。
僅僅五分鐘而已，杜杰的車嘎的停在我身邊。他下車，不顧我的不情愿，把我硬抱進了車里。我不理他，一個人生著氣。
后來，又笑，笑得止不住。那個地方根本不能停車，他被罰款一百塊。
我想，真是報應!
到了樓下，仍不肯理他。
“欣欣，還生氣？”
嘟著嘴不理他。
杜杰關了車門，站在我面前。
“你真是小姐脾氣啊，都說了是表妹小燕啊，不信你打電話啦。”
他真的拿出手機打通了塞到我手里。
“表哥。”話筒里傳來聲音說。
“我是欣欣。”
“表嫂你好啊!”……
燕子從我和杜杰認識沒有三個月的時候就這樣叫我。后來知道她失戀了，心情不好，打了電話向表哥杜杰訴苦。
其實我不是不相信杜杰，只是心里太愛，所以怕失去。
“信了嗎？”杜杰一臉邪笑的對我說。
“誰信你？”我撒嬌。
……
“欣欣，我不太會說話，但你知道我是愛你的，嫁給我好嗎？我想照顧你一輩子。”
以為自己聽錯了話，詫異!
不知杜杰從哪里拿出一支玫瑰花，送給我，“我們結婚吧!”
仔細看了那玫瑰，花瓣已掉了幾片。
“哪里來的？”
“噓……，別讓人知道，結帳時從咖啡廳的花瓶里拿的。”
“哈哈……想做小偷啊？”
“才怪呢？只是想表達我對你的愛!”
“你……真的……很愛我嗎？”
“欣欣，除了愛你還能愛誰？”
我撲到杜杰的懷里，幸福的笑，同時帶下愛的眼淚。這是世界上最傻的求愛吧？
(三) 遠離
一直以為擁有了杜杰就是擁有了全世界，因為他愛我，我也深愛著他。我以為他永遠都不會離開我，他說過的，會照顧我一輩子。我信!
手機短信中我說道：
“如果有一天我提早離開了你，你會不會想我？會不會愛我永遠？”
“當做會。”
“我會愛你一生一世，你能愛我多久？”
“山無棱角海水干!”我的淚已流下。
“如果你還愛我……”
“當然愛你！不愛你還能愛誰！”
“我寫了文章發表在帖子里，他們說我很幸福，我想我的確幸福，你呢，我的愛人？”
“我也一樣！愛你不變！”
“夜深人靜的時候，也許想你是我唯一生存的理由！愛你！最心愛的人！”我說。
“傻瓜，愛你永遠!睡吧!”
結婚的日子訂在6月16日，挺熱，卻也熱鬧非凡。
杜杰很實在，實在的喝酒喝到臉紅。
晚上躺在杜杰溫暖的懷里，小心的責怪他：喝那么多酒干什么？
他吻了我，說，小傻瓜，娶了你幸福啊!
“去你的，就撿好聽的說!”我嬌 嗲著。
“本來就是嘛!”杜杰捏著我的鼻子說，然后呼呼睡去。
我不喜歡回憶，但是如今回憶起，我是那樣依戀杜杰溫暖的懷抱，所以每次他出門，都要用他你的雙手環繞我的腰，等待他溫柔的吻過我，才肯放手離去。有時我想也許是我懦弱吧，怕杜杰放手之后，我便再也不屬于他，所以我想將他一輩子牽絆住!
不知杜杰是不是也不舍得離開我？離開我他是不是也會心痛？不然，為什么每次的擁抱后他將我摟得那樣緊？
終于，杜杰的世界不再屬于我，盡管，在他離開以前，我們愛著，深愛著!
離開的那天，他抱了我，說，寶貝，好好照顧自己。又對媽媽說，您老也多保重!
然后杜杰就輕輕的一轉身，走了!
杜杰去北京沒有開車，是單位的車送去的。我不太信命，但那天杜杰走后，我的眼跳了許久許久。
上午十點左右，我在不知不覺中被判了死刑!一個熟悉的電話打來，卻不是杜杰。對方說了很多，可我只聽見一句，杜杰走了!
我不信，我的眼淚也不相信，杜杰走了？？？？？？可是我只看見一抹白，蓋在我愛的人的身上。那么的刺眼，那么的惹人心碎。
醒來時是第二天的午后，媽媽在一旁哭腫了眼睛。我不顧阻力的跑到靈前，想去把他喊醒，想去抓住他，哪怕只是他的衣角!然而，杜杰在給了我最后的一個擁抱后，再也聽不見我的聲音，他走了，走遠了，遠到我今生今世再也看不清他的樣子。
我抱著黑白相片問，杜杰你騙了我知道嗎？你說會照顧我一輩子的，為什么你就這樣走了，為什么不帶著我？為什么？
我一個人在這里，你不會想我嗎？沒有你我能愛誰？
杜杰你知道嗎，我寧愿有一天我也如同你一樣離開了這里，去往那個有你的世界，去陪你!
夜夜我這樣哭著說，夜夜哭醒。媽媽便勸說，“傻孩子，杜杰那么疼你，是不希望你這樣為他流淚的，在另一個世界，他也許只想看見你的笑!”
我就是你的一滴淚，可是淚干了，親愛的，你會回來嗎？
會回來嗎？……
我一千一萬次的問！
（四）笑
煙水流逝的過程里，我四處張望，然而最后，你不是我的，我不是你的。我回首望著過去，仿佛看到了那無數美麗的煙花，無數溫情的笑容。我仍然不停的問著自己，親愛的，你會回來嗎？明知不可能！！！
我每天重復著億萬次的呼吸，杜杰被值在我內心的最深處，不碰則已，一碰便痛徹心扉。每次因想起杜杰而流淚時，我都用手接住，握在掌心里，直到化為烏有。
兩年了，我一直活在和杜杰的回憶里，不肯離去。朋友們同事們開始給我張羅著找男朋友，以前他們是不敢這樣的，因為一聽到他們說杜杰我便會哭個不停。而如今我學會把淚流在無人的角落。
認識李森是在我們系統的經驗交流會上。我代表分公司上臺發言，那兩天胃酸過高，疼時只能靠吃止痛片維持。好不容易念完了稿子，下臺時已臉色蒼白，汗順著臉頰流下來。
李森端著一杯熱水遞給我，問，田欣你病了嗎？
我說胃疼。他開車送我回家。他是會議組委會的，有義務照顧好每一個與會人員，他說。
睡了兩個小時起來，媽媽用異樣的眼光問，欣欣，剛才那人是誰？又回來了一趟，買了許多胃藥，還有水果。
不認識，是我們一個系統的。媽說我騙她！我卻別過臉去看和杜杰的結婚照，懶得理這位可愛的老太太。
轉天接到問候的電話，順便也知道了他叫李森，在總公司組織部工作。
后來，我發現李森和我一樣喜歡文字，他給我看他寫的詩和散文，那其中淡淡的憂傷就像我在訴說著心情，想念杜杰的痛苦緊緊的向我纏繞過來，我哭。李森不知所措，只輕輕地拍著我的肩說對不起。
兩年了，我沒有向別人說起我和杜杰的故事，那天卻迎著心痛，告訴了李森。李森沉默，一句話不說，只抽煙。
走時李森說，周六如果沒事的話，請你喝咖啡好嗎？
兩年了，因為杜杰的離開，我沒有進過咖啡廳半步，戒了咖啡，其實是想忘了杜杰。
我笑著看他，看著眼前比我小半年的孩子般的他，說好。
兩年了，我沒有真正發自內心的笑過。
（五）逃避
可是我是一個倔強的女子，杜杰走了，我便一直認為我的心也跟他走了，去向另一個世界，不再回來。我對杜杰的眼淚和疼痛不讓人知道，不讓人看到，只留在心底。
李森在認識我半年后，在他那間干凈的小屋里，對我說，欣欣，我想照顧你一輩子，可以嗎？
突然想起杜杰，他也對我說過一樣的話。剎那間以為杜杰在眼前，可看到的是李森。
我瘋一般的從那間小屋逃走，飛奔在大街上，淚，隨風飛舞……
這樣的舉動傷了李森，他辭職走了，不知道去了哪里。
“欣欣：
你不應該永遠活在記憶里，我相信杜杰也不希望你這樣。你愛他愛到癡狂，愛到心痛，可我對你的愛也一樣，你明白嗎？我以為你會淡忘了那個屬于你和他的年代，我以為因為我的存在，那個年代會在記憶里被銷蝕了。可是我錯了！我對你的愛也讓自己心痛！
你保重，別讓我擔心！
李森”
這是李森留給我的最后一封郵件。
我就這樣用自己的任性把李森給丟掉了，我不知道去哪里能把他找回來，我不知道！
然而對李森記憶的深刻遠遠超乎了我的想象。我傷到別人的同時也傷到了自己。他離開以后，才發現自己的傷口。
想起某天和李森簡單的拉著手，從路的這頭走到路的那頭。
想起他曾柔柔的撫摸我的長發。
想起他的眼神從未離開過我的視線，總是那樣深情的看著我。
想起他的手，他說話的口吻，和他對我的呵護。
……
不能忍受沒有李森的日子，就如同當初不能忍受沒有杜杰的日子一樣。我去打聽他的消息。我知道，我想念他，想念到了底限。
我想，李森的心一定被我傷得很疼，因為每當我想起他時，心也會疼的厲害。
入夜，做了一個夢，夢見杜杰，笑笑的摸著我的頭說，欣欣，別任性了，去找自己的幸福吧。來生我再愛你好嗎？
哭醒。
親愛的杜杰，我知道你走遠了，再也不會回來。
可是李森，你知道我在等你嗎？
我多買了一只咖啡杯，因為你說過會陪我喝一生的咖啡的。
親愛的李森，你會回來嗎？回到那個沒有眼淚的溫情的年代，所有柔情的眼神和任性的依戀。
親愛的，你會回來嗎？
……
上大學時就迷戀咖啡，每次放假回家都要纏著父母買一點咖啡帶到學校里面去。同學們說我玩洋，可每當咖啡的香氣飄蕩在宿舍的時候，她們都會笑著過來每人嘗一口。我就是抵擋不住咖啡的那種苦苦的滋味對我的誘惑，褐色的液體里仿佛包含著人生所有的苦澀。那時喝咖啡從不加糖，我想，只有濃濃的苦咖啡才能讓人生的滋味常駐心田，盡管我并不懂人生的滋味到底是什么。
大學畢業后用一種老掉牙的方式認識了杜杰，從此我的世界里有個叫杜杰的男孩，一個高大，謙遜溫和又傻傻的男孩。和他相處的時候，我依然喝著單一味道的咖啡，不加糖，而且只在家中喝，咖啡的品牌是雀巢。杜杰很少喝咖啡，他說太苦的味道他不喜歡。我曾經有意無意地問他，哪天陪我去咖啡廳喝杯咖啡吧？他說，好啊！
日子在忙忙碌碌中一天天過去，對于那杯咖啡的承諾，我們仿佛都忘到了腦后。我不再奢求，他也沒再說起過。雀巢咖啡的苦苦的味道仍然留在我一個人的心里。
那一天是周末，杜杰接我下班，在辦公樓下他急匆匆地拉著我的手，將我塞進他的車，話也沒說開了就走。我用余光看到他的眼睛，那里分明閃爍著鉆石一樣的光芒。
車終于在上島咖啡店門口停了下來，我高興得一直張著嘴，半天都沒有合攏。他輕輕地拉著我的手，說，走吧，我陪你喝咖啡。其實我知道那杯咖啡的名字叫摩卡，可我偏偏想叫它：勿忘我。當然，這是我給它起的名字，因為我覺得這個名字更適合那杯加了糖的咖啡。在我的人生里，第一次嘗到另一種滋味的咖啡，這種滋味永永遠遠地沁入了我的心扉。
他說，以后別一個人喝咖啡了，一個人的咖啡是苦的，兩個人的咖啡才是甜的，好嗎？
為什么不好呢？我想杜杰是我可以永遠依賴的人，我可以因為有他而幸福一生。
很多個日子都是那樣平淡的過去的，但平淡中有愛，有杜杰細心的呵護，雖然他不善言辭，卻讓我感到溫暖。我經常笑他傻，輕罵他連溫柔的話都不會說，他只微微的咧開嘴微笑說，行動比語言來得更實際哦!
(二) 愛
杜杰對我的求婚簡直是這個世界上最笨最傻也是最令我感動的求婚。
我是單位的中層主管，一個人需要處理一大堆的事情，到年底忙得暈頭轉向，好不容易抽出時間休息，約了杜杰去咖啡廳，為了散散心。
要的咖啡是卡布基諾，兩杯。
我攪著那濃濃的泡沫，心里一會兒想著工作，一會兒又想著其它的事情。
杜杰的手機總是響著，不知他怎么會那么忙。我的心情開始郁悶。
“怎么了？”
……
“別哭了，慢慢說。”
……
“嗯，好啦，沒事的，我有時間去看你。”
……
“乖，聽話，好好照顧自己啊。回頭我給你打電話。”
聽著杜杰的電話，有點氣不打一處來，所有的不愉快都指向他。
“誰呀？”
“表妹。”
“表姐妹還挺多的哦。”
“是燕子啊。”
“是家燕還是野燕呢？”眼淚差點流出。
“欣欣，別瞎扯啊!”
“我算什么？你就和你的家燕啊野燕啊的溫柔去吧!!!”
不知哪里來的那么大的氣，拿了自己的衣服和皮包便跑了出去。
眼淚流出。心想，不再理他。
北方冬天的風冷得刺骨，可我全然不知，淚被風吹干，我就那樣在大街上走著。
僅僅五分鐘而已，杜杰的車嘎的停在我身邊。他下車，不顧我的不情愿，把我硬抱進了車里。我不理他，一個人生著氣。
后來，又笑，笑得止不住。那個地方根本不能停車，他被罰款一百塊。
我想，真是報應!
到了樓下，仍不肯理他。
“欣欣，還生氣？”
嘟著嘴不理他。
杜杰關了車門，站在我面前。
“你真是小姐脾氣啊，都說了是表妹小燕啊，不信你打電話啦。”
他真的拿出手機打通了塞到我手里。
“表哥。”話筒里傳來聲音說。
“我是欣欣。”
“表嫂你好啊!”……
燕子從我和杜杰認識沒有三個月的時候就這樣叫我。后來知道她失戀了，心情不好，打了電話向表哥杜杰訴苦。
其實我不是不相信杜杰，只是心里太愛，所以怕失去。
“信了嗎？”杜杰一臉邪笑的對我說。
“誰信你？”我撒嬌。
……
“欣欣，我不太會說話，但你知道我是愛你的，嫁給我好嗎？我想照顧你一輩子。”
以為自己聽錯了話，詫異!
不知杜杰從哪里拿出一支玫瑰花，送給我，“我們結婚吧!”
仔細看了那玫瑰，花瓣已掉了幾片。
“哪里來的？”
“噓……，別讓人知道，結帳時從咖啡廳的花瓶里拿的。”
“哈哈……想做小偷啊？”
“才怪呢？只是想表達我對你的愛!”
“你……真的……很愛我嗎？”
“欣欣，除了愛你還能愛誰？”
我撲到杜杰的懷里，幸福的笑，同時帶下愛的眼淚。這是世界上最傻的求愛吧？
(三) 遠離
一直以為擁有了杜杰就是擁有了全世界，因為他愛我，我也深愛著他。我以為他永遠都不會離開我，他說過的，會照顧我一輩子。我信!
手機短信中我說道：
“如果有一天我提早離開了你，你會不會想我？會不會愛我永遠？”
“當做會。”
“我會愛你一生一世，你能愛我多久？”
“山無棱角海水干!”我的淚已流下。
“如果你還愛我……”
“當然愛你！不愛你還能愛誰！”
“我寫了文章發表在帖子里，他們說我很幸福，我想我的確幸福，你呢，我的愛人？”
“我也一樣！愛你不變！”
“夜深人靜的時候，也許想你是我唯一生存的理由！愛你！最心愛的人！”我說。
“傻瓜，愛你永遠!睡吧!”
結婚的日子訂在6月16日，挺熱，卻也熱鬧非凡。
杜杰很實在，實在的喝酒喝到臉紅。
晚上躺在杜杰溫暖的懷里，小心的責怪他：喝那么多酒干什么？
他吻了我，說，小傻瓜，娶了你幸福啊!
“去你的，就撿好聽的說!”我嬌 嗲著。
“本來就是嘛!”杜杰捏著我的鼻子說，然后呼呼睡去。
我不喜歡回憶，但是如今回憶起，我是那樣依戀杜杰溫暖的懷抱，所以每次他出門，都要用他你的雙手環繞我的腰，等待他溫柔的吻過我，才肯放手離去。有時我想也許是我懦弱吧，怕杜杰放手之后，我便再也不屬于他，所以我想將他一輩子牽絆住!
不知杜杰是不是也不舍得離開我？離開我他是不是也會心痛？不然，為什么每次的擁抱后他將我摟得那樣緊？
終于，杜杰的世界不再屬于我，盡管，在他離開以前，我們愛著，深愛著!
離開的那天，他抱了我，說，寶貝，好好照顧自己。又對媽媽說，您老也多保重!
然后杜杰就輕輕的一轉身，走了!
杜杰去北京沒有開車，是單位的車送去的。我不太信命，但那天杜杰走后，我的眼跳了許久許久。
上午十點左右，我在不知不覺中被判了死刑!一個熟悉的電話打來，卻不是杜杰。對方說了很多，可我只聽見一句，杜杰走了!
我不信，我的眼淚也不相信，杜杰走了？？？？？？可是我只看見一抹白，蓋在我愛的人的身上。那么的刺眼，那么的惹人心碎。
醒來時是第二天的午后，媽媽在一旁哭腫了眼睛。我不顧阻力的跑到靈前，想去把他喊醒，想去抓住他，哪怕只是他的衣角!然而，杜杰在給了我最后的一個擁抱后，再也聽不見我的聲音，他走了，走遠了，遠到我今生今世再也看不清他的樣子。
我抱著黑白相片問，杜杰你騙了我知道嗎？你說會照顧我一輩子的，為什么你就這樣走了，為什么不帶著我？為什么？
我一個人在這里，你不會想我嗎？沒有你我能愛誰？
杜杰你知道嗎，我寧愿有一天我也如同你一樣離開了這里，去往那個有你的世界，去陪你!
夜夜我這樣哭著說，夜夜哭醒。媽媽便勸說，“傻孩子，杜杰那么疼你，是不希望你這樣為他流淚的，在另一個世界，他也許只想看見你的笑!”
我就是你的一滴淚，可是淚干了，親愛的，你會回來嗎？
會回來嗎？……
我一千一萬次的問！
（四）笑
煙水流逝的過程里，我四處張望，然而最后，你不是我的，我不是你的。我回首望著過去，仿佛看到了那無數美麗的煙花，無數溫情的笑容。我仍然不停的問著自己，親愛的，你會回來嗎？明知不可能！！！
我每天重復著億萬次的呼吸，杜杰被值在我內心的最深處，不碰則已，一碰便痛徹心扉。每次因想起杜杰而流淚時，我都用手接住，握在掌心里，直到化為烏有。
兩年了，我一直活在和杜杰的回憶里，不肯離去。朋友們同事們開始給我張羅著找男朋友，以前他們是不敢這樣的，因為一聽到他們說杜杰我便會哭個不停。而如今我學會把淚流在無人的角落。
認識李森是在我們系統的經驗交流會上。我代表分公司上臺發言，那兩天胃酸過高，疼時只能靠吃止痛片維持。好不容易念完了稿子，下臺時已臉色蒼白，汗順著臉頰流下來。
李森端著一杯熱水遞給我，問，田欣你病了嗎？
我說胃疼。他開車送我回家。他是會議組委會的，有義務照顧好每一個與會人員，他說。
睡了兩個小時起來，媽媽用異樣的眼光問，欣欣，剛才那人是誰？又回來了一趟，買了許多胃藥，還有水果。
不認識，是我們一個系統的。媽說我騙她！我卻別過臉去看和杜杰的結婚照，懶得理這位可愛的老太太。
轉天接到問候的電話，順便也知道了他叫李森，在總公司組織部工作。
后來，我發現李森和我一樣喜歡文字，他給我看他寫的詩和散文，那其中淡淡的憂傷就像我在訴說著心情，想念杜杰的痛苦緊緊的向我纏繞過來，我哭。李森不知所措，只輕輕地拍著我的肩說對不起。
兩年了，我沒有向別人說起我和杜杰的故事，那天卻迎著心痛，告訴了李森。李森沉默，一句話不說，只抽煙。
走時李森說，周六如果沒事的話，請你喝咖啡好嗎？
兩年了，因為杜杰的離開，我沒有進過咖啡廳半步，戒了咖啡，其實是想忘了杜杰。
我笑著看他，看著眼前比我小半年的孩子般的他，說好。
兩年了，我沒有真正發自內心的笑過。
（五）逃避
可是我是一個倔強的女子，杜杰走了，我便一直認為我的心也跟他走了，去向另一個世界，不再回來。我對杜杰的眼淚和疼痛不讓人知道，不讓人看到，只留在心底。
李森在認識我半年后，在他那間干凈的小屋里，對我說，欣欣，我想照顧你一輩子，可以嗎？
突然想起杜杰，他也對我說過一樣的話。剎那間以為杜杰在眼前，可看到的是李森。
我瘋一般的從那間小屋逃走，飛奔在大街上，淚，隨風飛舞……
這樣的舉動傷了李森，他辭職走了，不知道去了哪里。
“欣欣：
你不應該永遠活在記憶里，我相信杜杰也不希望你這樣。你愛他愛到癡狂，愛到心痛，可我對你的愛也一樣，你明白嗎？我以為你會淡忘了那個屬于你和他的年代，我以為因為我的存在，那個年代會在記憶里被銷蝕了。可是我錯了！我對你的愛也讓自己心痛！
你保重，別讓我擔心！
李森”
這是李森留給我的最后一封郵件。
我就這樣用自己的任性把李森給丟掉了，我不知道去哪里能把他找回來，我不知道！
然而對李森記憶的深刻遠遠超乎了我的想象。我傷到別人的同時也傷到了自己。他離開以后，才發現自己的傷口。
想起某天和李森簡單的拉著手，從路的這頭走到路的那頭。
想起他曾柔柔的撫摸我的長發。
想起他的眼神從未離開過我的視線，總是那樣深情的看著我。
想起他的手，他說話的口吻，和他對我的呵護。
……
不能忍受沒有李森的日子，就如同當初不能忍受沒有杜杰的日子一樣。我去打聽他的消息。我知道，我想念他，想念到了底限。
我想，李森的心一定被我傷得很疼，因為每當我想起他時，心也會疼的厲害。
入夜，做了一個夢，夢見杜杰，笑笑的摸著我的頭說，欣欣，別任性了，去找自己的幸福吧。來生我再愛你好嗎？
哭醒。
親愛的杜杰，我知道你走遠了，再也不會回來。
可是李森，你知道我在等你嗎？
我多買了一只咖啡杯，因為你說過會陪我喝一生的咖啡的。
親愛的李森，你會回來嗎？回到那個沒有眼淚的溫情的年代，所有柔情的眼神和任性的依戀。
親愛的，你會回來嗎？
……
三行喜歡攝影，每到節假日都會去一些深山老林里拍回一大摞照片。那天是周六，他騎車去了縣城西面的馬西林場。剛剛下過一場雨，林子里草木蔥蘢，鳥語花香，三行又興致勃勃地拍了一組在他看來很滿意的畫面。當他滿載而歸地鉆出林子，天也差不多快黑了，正想蹬車返回，看見林子邊上橫著一輛被撞得齜牙咧嘴的女裝摩托車，路旁的樹坑里蜷臥著一個泥頭血臉的女孩，氣若游絲的一兩聲呻吟表明其生命還沒有停止。
三行一驚，本想跳進坑里把女孩拉上來，不知怎么轉念一想又縮回了伸出的手。時下不斷有司機撞了人駕車逃逸、當事人反把救人的人當成肇事者的傳聞；還有更玄乎的，說是當事人既沒被別人撞著，自己也沒摔著，之所以打扮成一副傷痕累累的模樣，不過是為了賴上某個好事的傻子，藉以敲詐一筆錢財。思想至此，三行心涼了半截，難怪別的路人見了只是往這邊探探頭，瞟一眼，誰都不肯停下呢，自己也別多事了。
三行欲走，心里卻還放不下女孩，他想她若真是裝的還好，可萬一不是呢？三行思來想去想不出主意，直到接了一個家人問他啥時回去的電話，才下意識地想起用手機打120呼救。從城里到林場的這段路很不好走，況且又剛下過一場雨，天也說黑就黑了，嗚嗚哇哇的救護車用了大半個小時才趕到此處。如果再晚上半個小時，主治醫生說，他就無法保證女孩還能不能獲救了。
三行心里說真懸，女孩的家里人也都說真懸，接著要給救命恩人錢物表示他們的謝意。三行沒要。三行發現洗去血污的女孩很漂亮，心里就想得比錢物更多更遠了些。女孩說她那天開車開快了，本想繞一個水洼，不期撞到了樹上，樹又把她反彈到坑里，頭給摔蒙了。出院后，三行還經常去看她；出于感激，女孩也不時地約他看場電影什么的。兩個人好像都彼此有意，只差一層紙沒有捅破了。在女孩21歲生日那天，三行特意買了一大束鮮艷欲滴的玫瑰花，他想在這一天里把關系明確了，把愛意談開。
兩個人是在一個酒吧里見的面，三行和女孩都如約而至。女孩羞紅著臉吹滅21支紅燭，給他切了很大的一塊蛋糕說：“謝謝你給了我第二次生命，沒有你，就沒有我今天這個生日了。”女孩說得很動情，聲音哽咽，眼里汪滿了瀅瀅的淚光。三行也很感動，覺得這一切可真是天定的緣分，他拉住了女孩的手，鄭重地向她獻上了那束花，鄭重地表達了自己心中的愛慕。他原以為女孩聽了會更感動，更幸福，不料女孩卻悄悄抽回自己的手，幽幽地說：“我還沒想過這事兒，你去問問我媽媽吧。”
三行想女孩也許是不好意思，轉天去了女孩的家，女孩的媽媽客氣地說，我女兒說了，她不喜歡抱不動女孩的男孩。
三行懷疑自己是否聽清了對方的話，女孩個頭雖不算小，但至多也就百把斤重，他一個一米七幾的大小伙子，怎么會抱不動她？疑惑間聽見女孩的媽媽又說，說說那天的情形吧。三行不知女孩的媽媽啥態度，但人家主動談到這個話題上來，他的神態就自如多了，就把怎樣發現女孩、怎樣撥打120、怎樣跟醫生一起參與了急救的過程說了一遍。女孩的媽媽一邊聽著一邊點頭，沉思良久后才說，我知道那條路上行人不多，但按你說的時間看，估計還能攔到出租車吧？
三行說能。
女孩的媽媽說，那你為什么不直接把她抱到出租車上呢？三行無言。
三行一驚，本想跳進坑里把女孩拉上來，不知怎么轉念一想又縮回了伸出的手。時下不斷有司機撞了人駕車逃逸、當事人反把救人的人當成肇事者的傳聞；還有更玄乎的，說是當事人既沒被別人撞著，自己也沒摔著，之所以打扮成一副傷痕累累的模樣，不過是為了賴上某個好事的傻子，藉以敲詐一筆錢財。思想至此，三行心涼了半截，難怪別的路人見了只是往這邊探探頭，瞟一眼，誰都不肯停下呢，自己也別多事了。
三行欲走，心里卻還放不下女孩，他想她若真是裝的還好，可萬一不是呢？三行思來想去想不出主意，直到接了一個家人問他啥時回去的電話，才下意識地想起用手機打120呼救。從城里到林場的這段路很不好走，況且又剛下過一場雨，天也說黑就黑了，嗚嗚哇哇的救護車用了大半個小時才趕到此處。如果再晚上半個小時，主治醫生說，他就無法保證女孩還能不能獲救了。
三行心里說真懸，女孩的家里人也都說真懸，接著要給救命恩人錢物表示他們的謝意。三行沒要。三行發現洗去血污的女孩很漂亮，心里就想得比錢物更多更遠了些。女孩說她那天開車開快了，本想繞一個水洼，不期撞到了樹上，樹又把她反彈到坑里，頭給摔蒙了。出院后，三行還經常去看她；出于感激，女孩也不時地約他看場電影什么的。兩個人好像都彼此有意，只差一層紙沒有捅破了。在女孩21歲生日那天，三行特意買了一大束鮮艷欲滴的玫瑰花，他想在這一天里把關系明確了，把愛意談開。
兩個人是在一個酒吧里見的面，三行和女孩都如約而至。女孩羞紅著臉吹滅21支紅燭，給他切了很大的一塊蛋糕說：“謝謝你給了我第二次生命，沒有你，就沒有我今天這個生日了。”女孩說得很動情，聲音哽咽，眼里汪滿了瀅瀅的淚光。三行也很感動，覺得這一切可真是天定的緣分，他拉住了女孩的手，鄭重地向她獻上了那束花，鄭重地表達了自己心中的愛慕。他原以為女孩聽了會更感動，更幸福，不料女孩卻悄悄抽回自己的手，幽幽地說：“我還沒想過這事兒，你去問問我媽媽吧。”
三行想女孩也許是不好意思，轉天去了女孩的家，女孩的媽媽客氣地說，我女兒說了，她不喜歡抱不動女孩的男孩。
三行懷疑自己是否聽清了對方的話，女孩個頭雖不算小，但至多也就百把斤重，他一個一米七幾的大小伙子，怎么會抱不動她？疑惑間聽見女孩的媽媽又說，說說那天的情形吧。三行不知女孩的媽媽啥態度，但人家主動談到這個話題上來，他的神態就自如多了，就把怎樣發現女孩、怎樣撥打120、怎樣跟醫生一起參與了急救的過程說了一遍。女孩的媽媽一邊聽著一邊點頭，沉思良久后才說，我知道那條路上行人不多，但按你說的時間看，估計還能攔到出租車吧？
三行說能。
女孩的媽媽說，那你為什么不直接把她抱到出租車上呢？三行無言。
如果可以,我愿意對我以前做過的事情仟悔,但是我實在找不出為什么要仟悔;如果可以,我愿意再從新好好愛你,但實在找不出我哪里不愛你,我狠不得把腦袋給你當板凳坐.一個人的無間道,你別逼我流浪在燈火闌珊處.
我恰是一只落魄的飛鳥,盤旋在暗談的天空中,直到再也拍不動翅膀為止.
我最不喜歡一天里的傍晚時刻,今夜,注定要我一個人在昏黃的燈光下走著.看著身旁年輕的情侶們,我的心都要碎了.多少無奈住心頭,多少心酸往外流.
我深深地記得我們初逢的一剎那.你雖不那是美麗,但卻很可愛,讓人見到會使對方砰然心動,至少我就是這么感受.去年的盛夏,你穿著一套淺粉色的裙子,一雙紅色的鞋子,再加上那順直的披肩發,襯托出可愛的臉龐,真讓我心動.是你,加速了我的心跳,不過,我可沒說過讓你負責呀!
“對不起,小組.請你把腳抬起來好嗎?你踩到我的宣傳單了.“我很客氣地說了這句話.
“啊?噢,對不起.“你的小臉一紅,輕盈地抬起了那只踩到宣傳單的右腳.
“沒關系.“我還有一大堆在包里呢!可惜這句話我沒說出來.
“小姐,你叫什么名字,認識一下好嗎?“我不知道自己哪來的勇氣,冒出了這么一句話.幸福是靠自己爭取的,愛情亦如此.
“我,啊...叫我桔子吧.“你說.
“我叫顧笑,有事兒您找我.“我說.
“我不買東西啊!“我暈!看你一臉無辜的表情我當時差點沒笑出來.“我只是想和你認識一下,做個朋友好嗎?“我這是長這么大頭一次跟一個女孩子說這樣的話,今后都不可能說了,因為這樣的話只留給你聽.面對你,我很勇敢,我堅信你就是我的愛情.
嗯,以上就算我們認識的開始吧!正是去年夏天,我利用工休期幫人推銷洗發水,你不小心踩到了洗發水的產品宣傳單,我們才得以相識.你簡直就是上帝送給我的盛夏的果實.
這差不多一年來,我們有過歡笑,有過爭吵,有過互不理會,有過戀戀不舍,我們和所有情侶經歷過的一樣.我知道我很俗,不能讓你得到所謂的浪漫之戀.可是我實在找不出我哪里犯了錯.
由于工作的需要,我被調往天津.在天津工作的兩個月里,我經常會想起你,你那句對我不知說了多少遍的“你傻啊!“時常在我的耳盼響起.我們在前一個月里通過電話聯系,但感覺上不是那么回事兒,而在后一個月里因工作太忙實在是抽不出身,連電話都沒空打,我知道這是我不好.
那一天,我乘天津到大連的輪船,經過218海里的路程,匆匆趕到大連去看你,可是到了大連見到你后,你跟我說要分手.我問你原因你卻又說出了那三個字“你傻啊“.是,是,是,我很傻.我簡直就像個弱智,問你分手的原因.你二話不說從包里拿出一張男人的照片,然后告訴我在我們分開的兩個月里你跟他在一起,隨即我也二話不說調身就走,我最討厭喜新厭舊的女孩!記得曾經我問過你一個問題,“假如分手,咱們誰會甩誰?“你笑而不答,而我說我肯定不會先甩你.沒想到你的笑而不答里藏著一把利箭,在角落里放出來后扎的我欲哭無淚.我知道中了你的暗然消魂掌.
218海里與我對你的喜歡作比價簡直就相差十萬八千里.回望天津到大連的路程讓我想起這一年和你在一起的日子,我知道了失戀的痛楚是什么滋味,這不是三言兩語能表白清楚的.我早已習慣在黑暗中摸索,在失去方向時橫闖.
過去的就過去,失去的不能拾起.那么就請你在我面前永遠消失,讓我們短暫的愛情在往后的日子里消逝.
我恰是一只落魄的飛鳥,盤旋在暗談的天空中,直到再也拍不動翅膀為止.
我最不喜歡一天里的傍晚時刻,今夜,注定要我一個人在昏黃的燈光下走著.看著身旁年輕的情侶們,我的心都要碎了.多少無奈住心頭,多少心酸往外流.
我深深地記得我們初逢的一剎那.你雖不那是美麗,但卻很可愛,讓人見到會使對方砰然心動,至少我就是這么感受.去年的盛夏,你穿著一套淺粉色的裙子,一雙紅色的鞋子,再加上那順直的披肩發,襯托出可愛的臉龐,真讓我心動.是你,加速了我的心跳,不過,我可沒說過讓你負責呀!
“對不起,小組.請你把腳抬起來好嗎?你踩到我的宣傳單了.“我很客氣地說了這句話.
“啊?噢,對不起.“你的小臉一紅,輕盈地抬起了那只踩到宣傳單的右腳.
“沒關系.“我還有一大堆在包里呢!可惜這句話我沒說出來.
“小姐,你叫什么名字,認識一下好嗎?“我不知道自己哪來的勇氣,冒出了這么一句話.幸福是靠自己爭取的,愛情亦如此.
“我,啊...叫我桔子吧.“你說.
“我叫顧笑,有事兒您找我.“我說.
“我不買東西啊!“我暈!看你一臉無辜的表情我當時差點沒笑出來.“我只是想和你認識一下,做個朋友好嗎?“我這是長這么大頭一次跟一個女孩子說這樣的話,今后都不可能說了,因為這樣的話只留給你聽.面對你,我很勇敢,我堅信你就是我的愛情.
嗯,以上就算我們認識的開始吧!正是去年夏天,我利用工休期幫人推銷洗發水,你不小心踩到了洗發水的產品宣傳單,我們才得以相識.你簡直就是上帝送給我的盛夏的果實.
這差不多一年來,我們有過歡笑,有過爭吵,有過互不理會,有過戀戀不舍,我們和所有情侶經歷過的一樣.我知道我很俗,不能讓你得到所謂的浪漫之戀.可是我實在找不出我哪里犯了錯.
由于工作的需要,我被調往天津.在天津工作的兩個月里,我經常會想起你,你那句對我不知說了多少遍的“你傻啊!“時常在我的耳盼響起.我們在前一個月里通過電話聯系,但感覺上不是那么回事兒,而在后一個月里因工作太忙實在是抽不出身,連電話都沒空打,我知道這是我不好.
那一天,我乘天津到大連的輪船,經過218海里的路程,匆匆趕到大連去看你,可是到了大連見到你后,你跟我說要分手.我問你原因你卻又說出了那三個字“你傻啊“.是,是,是,我很傻.我簡直就像個弱智,問你分手的原因.你二話不說從包里拿出一張男人的照片,然后告訴我在我們分開的兩個月里你跟他在一起,隨即我也二話不說調身就走,我最討厭喜新厭舊的女孩!記得曾經我問過你一個問題,“假如分手,咱們誰會甩誰?“你笑而不答,而我說我肯定不會先甩你.沒想到你的笑而不答里藏著一把利箭,在角落里放出來后扎的我欲哭無淚.我知道中了你的暗然消魂掌.
218海里與我對你的喜歡作比價簡直就相差十萬八千里.回望天津到大連的路程讓我想起這一年和你在一起的日子,我知道了失戀的痛楚是什么滋味,這不是三言兩語能表白清楚的.我早已習慣在黑暗中摸索,在失去方向時橫闖.
過去的就過去,失去的不能拾起.那么就請你在我面前永遠消失,讓我們短暫的愛情在往后的日子里消逝.
被老頭子罵的時候只剩下微笑，弄的一向苛刻的老頭子也沒了脾氣，隨便說了幾句無關痛癢的話就揮了揮手，放我回來了。
央央你怎么了？一下子變的那么安安靜靜的，很不習慣啊！
我淡淡的笑著，然后搖了搖頭，轉身丟下木木，一個人走開了。
窗外，有花開的聲音。
頂樓的風很大。不過陽光很好，可以躺在地上曬太陽。
心里面沒有疼痛，沒有傷悲，卻有很多很多清澈的凜冽的溫暖。
沒有人會猜到我在這兒。這真讓人開心。
記日記的時候覺得有很多話要說，等寫完了才發現寫了足足8頁紙！準備睡覺的時候西西打來電話，鈴聲響啊響啊，吵得整棟樓都快醒了。
我從冰箱里拿出大罐的果汁，然后甩掉鞋子，鉆進被窩里，掏出手機來快樂的打游戲。那鈴聲終于發覺這是一項毫無意義的工作，放棄了吵鬧，最終歸于平靜。一切，就像什么都沒發生過一樣。
除了我的果汁。它只剩下了一半，被我丟進了垃圾筒。我想它大概是我很久以前買回來的那罐。時間太久遠，忘記扔掉，變得味道奇特。
春天逐漸炎熱，有時會下雨。
早晨去散步，回來的時候，手心里，藏著一只小雞。嫩黃色尖嘴，嫩黃色絨毛，半閉著眼睛恐懼的叫。
這是病雞，養不活的。母親說。
我微笑，把它放進鋪滿羊絨的小紙盒子里面，喂它牛奶。它于是很快安定下來，并逐漸興奮，高昂著頭嘹亮的叫。
我叫它小乖。它卻并不是個乖巧的小東西，有著過于旺盛的生命力，所以總是高亢的吵鬧。夜里，它的聲音透過客廳長長的走廊，清晰的傳到我的耳朵里。于是，苦惱了我很久的失眠又多了一個棘手的理由。
閑下來的時候，喜歡在家里看卡通片。
常看的是迪士尼的《風中奇緣》。美麗的印地安女孩兒注定沒有結果的愛情，風里夾雜的永無止境的思念，讓人心疼。
卡通片并不是小孩子的專屬。因為，很多時候，我們真的是非常非常的孤單。就像一個對世界完全絕望了的孩子。
就像小乖。在我離開家的那一個鐘頭里，因為莫名的原因，僵直了身體。
它還太小，吃東西沒有節制，撐死了。母親的聲音遙遠的飄了過來。沒有溫度。如同小乖的身體。
紙盒里，泡軟的小米還沒有吃完。
牛奶也剩下很多。
決定去找一找BJORK的CD。
這個貓樣的冰島的女歌手擁有破碎的如絲緞般令人傷感的聲音。清澈的，遼遠的，讓人沉淪。
但是。她同樣是倔強而任性的孩子，懷著不肯輕易妥協的理想。所幸，她的靈性和野性都足以維系她不羈的成長。盡管傷痕累累。
同樣喜歡的還有恩雅的新紀元音樂。溫暖的，可以忘卻疼痛。這才是真正的發自靈魂深處的聲音，沒有任何的喧囂，只是傾訴。淡淡的傾訴。
凌晨的時候從夢中驚醒。摸黑起來給自己倒了杯水，然后一口氣喝下去，身上的冷汗漸漸褪去。有一點涼。窗外，夜色依然沉靜。黑暗隱匿了太多未知的惶恐和不安，所以，容易產生依賴。
了無睡意。索性去沖涼。一直堅持用冷水，因為想理智的思考。房間空蕩蕩的，突兀的是流水的聲音。安靜。太安靜了，反而讓人覺得寒冷，反而迫切的需要一點點喧囂，哪怕是重重的鼾聲也好。至少能夠產生一種錯覺：我不是一個人，我還沒有孤單。
慢慢的把頭縮進水里，張開眼睛，真是美麗。整個世界都是那么的不真實，仿佛伸手一碰就會消失。沉到水底，坐下，放棄呼吸。因為嚴重的金屬過敏，左手腕上出現星羅棋布的紅疹子。那些小東西就像一個個破碎的愿望，鮮紅得可愛。
氧氣耗盡，變得清醒。開冰箱，倒果汁，放CD。然后閉了眼，什么也不去想。
瞬間空白。
突然，莫名的，決心過簡單的生活。忘記曾經，舍棄堅持。學會微笑，只剩下微笑。不再倔強任性，不再想一輩子只要自己照顧自己。變得乖巧溫順，安心的，對著窗臺上怒放的天堂鳥喝牛奶，然后，消失在所愛的男人的回憶里，駐守在愛自己的人身邊，把心里面殘存的溫情統統耗盡，干涸。最后，悄悄的老去。
一輩子，不孤單。
央央你怎么了？一下子變的那么安安靜靜的，很不習慣啊！
我淡淡的笑著，然后搖了搖頭，轉身丟下木木，一個人走開了。
窗外，有花開的聲音。
頂樓的風很大。不過陽光很好，可以躺在地上曬太陽。
心里面沒有疼痛，沒有傷悲，卻有很多很多清澈的凜冽的溫暖。
沒有人會猜到我在這兒。這真讓人開心。
記日記的時候覺得有很多話要說，等寫完了才發現寫了足足8頁紙！準備睡覺的時候西西打來電話，鈴聲響啊響啊，吵得整棟樓都快醒了。
我從冰箱里拿出大罐的果汁，然后甩掉鞋子，鉆進被窩里，掏出手機來快樂的打游戲。那鈴聲終于發覺這是一項毫無意義的工作，放棄了吵鬧，最終歸于平靜。一切，就像什么都沒發生過一樣。
除了我的果汁。它只剩下了一半，被我丟進了垃圾筒。我想它大概是我很久以前買回來的那罐。時間太久遠，忘記扔掉，變得味道奇特。
春天逐漸炎熱，有時會下雨。
早晨去散步，回來的時候，手心里，藏著一只小雞。嫩黃色尖嘴，嫩黃色絨毛，半閉著眼睛恐懼的叫。
這是病雞，養不活的。母親說。
我微笑，把它放進鋪滿羊絨的小紙盒子里面，喂它牛奶。它于是很快安定下來，并逐漸興奮，高昂著頭嘹亮的叫。
我叫它小乖。它卻并不是個乖巧的小東西，有著過于旺盛的生命力，所以總是高亢的吵鬧。夜里，它的聲音透過客廳長長的走廊，清晰的傳到我的耳朵里。于是，苦惱了我很久的失眠又多了一個棘手的理由。
閑下來的時候，喜歡在家里看卡通片。
常看的是迪士尼的《風中奇緣》。美麗的印地安女孩兒注定沒有結果的愛情，風里夾雜的永無止境的思念，讓人心疼。
卡通片并不是小孩子的專屬。因為，很多時候，我們真的是非常非常的孤單。就像一個對世界完全絕望了的孩子。
就像小乖。在我離開家的那一個鐘頭里，因為莫名的原因，僵直了身體。
它還太小，吃東西沒有節制，撐死了。母親的聲音遙遠的飄了過來。沒有溫度。如同小乖的身體。
紙盒里，泡軟的小米還沒有吃完。
牛奶也剩下很多。
決定去找一找BJORK的CD。
這個貓樣的冰島的女歌手擁有破碎的如絲緞般令人傷感的聲音。清澈的，遼遠的，讓人沉淪。
但是。她同樣是倔強而任性的孩子，懷著不肯輕易妥協的理想。所幸，她的靈性和野性都足以維系她不羈的成長。盡管傷痕累累。
同樣喜歡的還有恩雅的新紀元音樂。溫暖的，可以忘卻疼痛。這才是真正的發自靈魂深處的聲音，沒有任何的喧囂，只是傾訴。淡淡的傾訴。
凌晨的時候從夢中驚醒。摸黑起來給自己倒了杯水，然后一口氣喝下去，身上的冷汗漸漸褪去。有一點涼。窗外，夜色依然沉靜。黑暗隱匿了太多未知的惶恐和不安，所以，容易產生依賴。
了無睡意。索性去沖涼。一直堅持用冷水，因為想理智的思考。房間空蕩蕩的，突兀的是流水的聲音。安靜。太安靜了，反而讓人覺得寒冷，反而迫切的需要一點點喧囂，哪怕是重重的鼾聲也好。至少能夠產生一種錯覺：我不是一個人，我還沒有孤單。
慢慢的把頭縮進水里，張開眼睛，真是美麗。整個世界都是那么的不真實，仿佛伸手一碰就會消失。沉到水底，坐下，放棄呼吸。因為嚴重的金屬過敏，左手腕上出現星羅棋布的紅疹子。那些小東西就像一個個破碎的愿望，鮮紅得可愛。
氧氣耗盡，變得清醒。開冰箱，倒果汁，放CD。然后閉了眼，什么也不去想。
瞬間空白。
突然，莫名的，決心過簡單的生活。忘記曾經，舍棄堅持。學會微笑，只剩下微笑。不再倔強任性，不再想一輩子只要自己照顧自己。變得乖巧溫順，安心的，對著窗臺上怒放的天堂鳥喝牛奶，然后，消失在所愛的男人的回憶里，駐守在愛自己的人身邊，把心里面殘存的溫情統統耗盡，干涸。最后，悄悄的老去。
一輩子，不孤單。
四季可以安排得極為黯淡 如果太陽愿意
人生可以安排得極為寂寞 如果愛情愿意
有人說大學生不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態。我不是神，無法超然世外；身為男兒，也不想成為變態，所以我選擇戀愛。
愛情和友情，在同性之間是兩個絕對無法等同的詞匯；而在異性之間卻是難以割舍的感動感激和感情。人，作為靈長類動物的代表，說起來也并不是那么高深莫測。通俗地說，有的時候簡直就是弱智到了不可思議地地步。人，常常會因為感動而產生依戀，常常會因為感激而對某一異性產生好感，常常會因為這種好感有了一種想愛地沖動。男人一旦動起情來，就會成為一頭蠢驢。而我，就曾經心甘情愿的作了一頭蠢驢。
有人說，人的一生中要找到四個人。首先是自己，然后是自己愛的人和愛自己的人，最后一個是與自己共度一生的人。尋找自我或許需要用一生的時間；找共度一生的人還沒到那個時候。有人說，男人一旦踏入社會需要的不再是愛情，而是女人。我雖然對這句話保持懷疑，但卻害怕這種情況的出現。我要尋找自己愛的人和愛自己的人。人心都是肉長的。在人的一生中，總會有一些感動，會有一些讓人無法割舍難以忘懷的情感。而這些情感在一生中并不是常常能遇到的。如果你浪費了，那么就一定會得到報應，而這種報應只有你自己心里明白。我尋找愛情，卻無意中錯過一些愛我的人或者說曾經愛我的人，而我最痛苦的則是錯過一個我愛的人。上天給我的報應就是一生的煎熬。
錯過金是我大學四年最大的遺憾，當然除去混過四年青春年華的寶貴光陰。
金在我眼中是完美的。雖然我知道這世上沒有完美的人。但沒辦法，情人眼中出西施嘛。她年輕漂亮，活潑開朗；最讓我欣慰地是來自上海地她從不對來自外省山區的我說讓我費解的滬語，也從不笑話我聽不懂上海話，讓我感到一種由衷的親切。她那么優秀，優秀得讓我有些自慚形穢的‘仰視'她。但她給我的感動已在我心中撥下了愛的種子，只是沒有遇到合適的‘土壤和氣候'，而被我苦苦壓抑著。
我沒有抓住這份感情是我最大的錯誤。我們慢慢交往，誰也沒有捅破那層窗戶紙。跟她最快樂的是一起在街邊吃烤紅薯（善良的她總說她最喜歡吃烤紅薯，而不是巧克力什么的）；最浪漫的事情是千禧年元旦一起熬通宵在海邊等待日出。她跑800米，我陪她跑完全程；我跑1000米，她在場邊為我加油；她參加朗誦比賽，我為她指導；我參加籃球比賽，她在場下為我鼓勁。最懷念的是在毛毛細雨中，不撐傘一起漫步。這些一起度過的點點滴滴，這些打上了她烙印的同甘共苦，在我記憶的最深處無法忘記。
快樂總是短暫，留下的是無盡的悲傷。你不能指望一個女孩子會為你一生守候，更何況她對我沒有任何承諾。那三個字對于一個女孩子的意義，可能比我想象的還要大得多。就在我仍然在遲疑是否對她訴說的時候，這份感情漸漸離我遠去了。畢業臨近，各有各的事情要忙。她不再住在學校，我慢慢失去了她的消息。在大學的最后一個寒假，在離開上海的前一個夜里，我決定對她說那三個字，可是我用盡所有的辦法都無法找到的她。給她發了封mail，把我想說的話都說了。發完已經是凌晨三點，我毫無睡意。來到她們宿舍樓下，望著黑洞洞的窗戶，我心里默默的說：金，我愛你。
過完年回到上海，我收到了她的回復。她說：“人生在不同的階段會遇到不同的人，發生不同的故事；至于你我，還是朋友，但對我來說，最知心的人是我的BF。希望你能明白。”
我怎么會不明白你的心意。除了對你的愛，我一無長物。然而，我可以將每粒種子都掘起，將每條河流都切斷，讓心里的荒蕪延伸到無限遠。金，是的，我愛你。正因為我愛你，所以當你選擇離去時，我不會要你留下。你時幸福的，我是快樂的。
可能有一天，我能將你忘記。然而，這不是隨便傳說的故事，也不是明天才要上演的戲劇，我無法找出原稿然后將你一筆抹去。
人生可以安排得極為寂寞 如果愛情愿意
有人說大學生不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態。我不是神，無法超然世外；身為男兒，也不想成為變態，所以我選擇戀愛。
愛情和友情，在同性之間是兩個絕對無法等同的詞匯；而在異性之間卻是難以割舍的感動感激和感情。人，作為靈長類動物的代表，說起來也并不是那么高深莫測。通俗地說，有的時候簡直就是弱智到了不可思議地地步。人，常常會因為感動而產生依戀，常常會因為感激而對某一異性產生好感，常常會因為這種好感有了一種想愛地沖動。男人一旦動起情來，就會成為一頭蠢驢。而我，就曾經心甘情愿的作了一頭蠢驢。
有人說，人的一生中要找到四個人。首先是自己，然后是自己愛的人和愛自己的人，最后一個是與自己共度一生的人。尋找自我或許需要用一生的時間；找共度一生的人還沒到那個時候。有人說，男人一旦踏入社會需要的不再是愛情，而是女人。我雖然對這句話保持懷疑，但卻害怕這種情況的出現。我要尋找自己愛的人和愛自己的人。人心都是肉長的。在人的一生中，總會有一些感動，會有一些讓人無法割舍難以忘懷的情感。而這些情感在一生中并不是常常能遇到的。如果你浪費了，那么就一定會得到報應，而這種報應只有你自己心里明白。我尋找愛情，卻無意中錯過一些愛我的人或者說曾經愛我的人，而我最痛苦的則是錯過一個我愛的人。上天給我的報應就是一生的煎熬。
錯過金是我大學四年最大的遺憾，當然除去混過四年青春年華的寶貴光陰。
金在我眼中是完美的。雖然我知道這世上沒有完美的人。但沒辦法，情人眼中出西施嘛。她年輕漂亮，活潑開朗；最讓我欣慰地是來自上海地她從不對來自外省山區的我說讓我費解的滬語，也從不笑話我聽不懂上海話，讓我感到一種由衷的親切。她那么優秀，優秀得讓我有些自慚形穢的‘仰視'她。但她給我的感動已在我心中撥下了愛的種子，只是沒有遇到合適的‘土壤和氣候'，而被我苦苦壓抑著。
我沒有抓住這份感情是我最大的錯誤。我們慢慢交往，誰也沒有捅破那層窗戶紙。跟她最快樂的是一起在街邊吃烤紅薯（善良的她總說她最喜歡吃烤紅薯，而不是巧克力什么的）；最浪漫的事情是千禧年元旦一起熬通宵在海邊等待日出。她跑800米，我陪她跑完全程；我跑1000米，她在場邊為我加油；她參加朗誦比賽，我為她指導；我參加籃球比賽，她在場下為我鼓勁。最懷念的是在毛毛細雨中，不撐傘一起漫步。這些一起度過的點點滴滴，這些打上了她烙印的同甘共苦，在我記憶的最深處無法忘記。
快樂總是短暫，留下的是無盡的悲傷。你不能指望一個女孩子會為你一生守候，更何況她對我沒有任何承諾。那三個字對于一個女孩子的意義，可能比我想象的還要大得多。就在我仍然在遲疑是否對她訴說的時候，這份感情漸漸離我遠去了。畢業臨近，各有各的事情要忙。她不再住在學校，我慢慢失去了她的消息。在大學的最后一個寒假，在離開上海的前一個夜里，我決定對她說那三個字，可是我用盡所有的辦法都無法找到的她。給她發了封mail，把我想說的話都說了。發完已經是凌晨三點，我毫無睡意。來到她們宿舍樓下，望著黑洞洞的窗戶，我心里默默的說：金，我愛你。
過完年回到上海，我收到了她的回復。她說：“人生在不同的階段會遇到不同的人，發生不同的故事；至于你我，還是朋友，但對我來說，最知心的人是我的BF。希望你能明白。”
我怎么會不明白你的心意。除了對你的愛，我一無長物。然而，我可以將每粒種子都掘起，將每條河流都切斷，讓心里的荒蕪延伸到無限遠。金，是的，我愛你。正因為我愛你，所以當你選擇離去時，我不會要你留下。你時幸福的，我是快樂的。
可能有一天，我能將你忘記。然而，這不是隨便傳說的故事，也不是明天才要上演的戲劇，我無法找出原稿然后將你一筆抹去。
我的愛，留在那年冬天
[ 2007-03-25 16:52:45 | 作者: lzis ]
不子說他以后會送我一個最好的隨身聽，他正兒八經地說了，于是我們就正兒八經地拉了勾，很前衛的那種方式，小指勾小指，大指頂大指，然后順著掌心轉上一圈，最后緊緊地握住。
這算是一種承諾嗎？
我從來都不肯承認和不子認識是因為緣分，我寧愿相信他是故意望著我笑才使我心慌才使我下車的時候忘記帶包。他來還包，說他望著我笑是因為他有強烈的預感我要落下東西，結果成真的了。我說這種蹩腳的謊話根本騙不了女孩子，你有什么企圖嗎？我如此忘恩負義，以怨報德的語言在全盤吐出前就被他有點憤怒地打斷了，“我要對任何人有企圖也不會對你，不然朋友會笑我眼光太差的……包拿好，別再丟了。”我覺得他的話好像有點過分，又覺得自己的小女子思想實在是太重了，權衡半天，決定大度一次以推翻他的“企圖”論時，發現他已一聲不吭地走了好遠，于是朝著他的背影使勁地喊：“聽隨身聽那個，喂，前面那個，剛才對不起啦，有點誤會。”不子轉過身，把一只耳機取出來，然后又塞進去，笑著，點頭。
我和不子成了朋友。
其實，不子是很真誠的，他不隱藏自己的感覺，想說就說，想鬧就鬧，只有心情不好時坐在大榕樹下一言不發，把隨身聽聲音開得老大，煙一根一根地猛抽。不子總是笨嘴笨舌地問東問西，又笨手笨腳地幫這幫那。總是在我是困難的時候呆在我的身邊，伸出他的兩只大手問需要用我的嗎？風光的時候，卻一盆冷水潑下來，害得我想請他吃飯慶祝一下的興致完全消失，心里卻默默地一遍一遍地對他說：“不子，你真好！”
我和不子成了很好的朋友。
如果優秀不包括追求女孩子的能力的話，不子算得上非常優秀的大小孩。學校的學習部長年級的足球隊長，又是校電視臺的節目總編，特別是音樂節目，他做得可是得心應手。我笑他你這么有實力，為什么沒見女孩子追？他卻把嘴湊到我的耳邊說他收到七個人的那個了。我問哪個？他的臉一下子紅到耳根，你作賊似得盯著我：你能不能小聲點。我又很張狂地笑：不選一個？
沒興趣，也沒勇氣啊！
那和我就這么隨便？給我個理由吧。
你是想聽真話還是假話？
先聽假的。
那是因為你不像個女孩子。大大咧咧的，五官也亂七八糟，是個男坯。
不子，我要掐死你！
來了吧，來了吧，說你你還不信。
大不了我以后溫柔一點點。那真話呢？
就是因為你不像個女孩子，所以和你在一起輕松隨便，沒有壓抑感，無憂無慮的。
不子，……
別抒情，我還沒說完，一個優秀的人總得找個影響市容的來襯托吧，所以，哈哈……
不子，你完了，我要把你踢進太平洋！
……
我和不子成了最好的朋友。
我總是在想，遇上我的白馬王子會是在一個飄著雨的午后，他拿著玫瑰花丫在街頭，在人群的涌動中抓住與他擦肩的我的手，說我等的人終于來了。那該是多以浪漫。不子很夸張地捧著肚子蹲在地上大叫，你神經病啦。我捶他的背，踢他的腳，說臭不子你聽你的歌干嘛偷聽人家說話，不子裝著很委曲地瞅著我，怪我冤枉他，明明只有兩個人，我說話肯定是說給他聽的，怎么能叫偷聽。我辯駁我內心獨白不可以嗎？他笑得更加夸張，襯著腦袋指著我嚷嚷，獨白？有點花癡，哈哈！
不子在我的印象里一直都這樣，隨時都掛著隨身聽邊聽邊晃頭；隨時都堆著滿臉的傻傻的笑；隨時都很不要風度地說些不討人喜歡的話。我說不子我知道你為什么沒有女朋友，他疑惑地望著我。“你一點兒也不浪漫，笑聲太大，不像個男孩子，還有，你跟別人在一起時總掛著隨身聽，說話的時候也不取掉，這樣女孩子是無法接近你的。”我毫不客氣地加以報復，不子什么都沒說，還是傻傻地笑著，傻傻地點著頭。
不子每個星期天準時地出現，帶著他的隨身聽，帶著他的歡笑與快樂，也帶來他一個又一個成功的消息。我想我應該替他高興才對，就學他也堆傻傻的笑，說不子你得請客。不子摸他的后腦勺，摸出兜里皺巴巴的票子，換來一大包的德芙往我嘴里塞。我還是笑，甜甜的那種，心里卻不由得失落起來，為什么成功都是他的，我呢？
痛啊，我的虛榮。
日子無聊地過，每次的努力留給我的卻是更大的差距。我有些茫然，有些無助，更多的是力不從心的感覺。我說不子我很煩。不子蹦跳著走在前面，轉過頭來很玩笑地看著我。我很沉很沉地重復著這句話，不子就問怎么了，帶著笑，很尷尬的那種，然后慢慢地朝我走來。不子的每一步都在敲擊著我虛榮的心，無名之火終于在瞬間肆意地爆發了。我盯著不子狠狠地說，“怎么了！你知不知道，在你面前我覺得自己好渺小，你太優秀了，和你相比，我又算得了什么，還有，我討厭你一直在我面前掛著隨身聽，冷冷的，我受夠了。”
其實我從來沒有討厭過不子，只是身邊有個太完美的朋友，我不甘心。我很自私地希望他能制造些缺點留給我。
我知道我的喜怒無常給他帶來了多大的傷害；我知道他咬著嘴唇，手指重重地把耳機往里壓，想說什么卻始終沒說出口；我知道他一動不動地看著我走，看著我逃似的背影在黑暗里消失；我知道那夜下了入冬以來的第一場雪，好大好大，封了房頂，封了樹，封了大地，也封了他的熱情。
只可惜我的知道都是在對他的傷害以后。
他不再來找我，只是每周通電話，說些無關緊要的，我很小心翼翼地問著關于他的事，我聽得見，電話那頭他的回答，在笑，很苦。
收到他的信是在一個月以后，我和阿木轉了操場，回來就看見它躺在課桌上。
信很短，是不子的風格。
“依兒：我真的很笨，我以為經常在你面前吹牛能激勵你更好地努力，我以為能在你的陰天里替你收走烏云，可是我卻從沒考慮過你的感受，原諒我好嗎？”
盡管不子和我的學校之間只有十他鐘的路程，可這封信卻在路上漂泊一個月了。不子從沒有在電話里提起過它，而只是有些干澀地問我：還有什么要對我說的嗎？原來他是在等我的回答。
我有些激動地拿起電話，想說都是我不好，是我莫名其妙地發了脾氣。想問沒等到我回答是不是很失望，想告訴他，你一直都是我最最好的朋友。沒想脫口而出的竟是：“不子，我戀愛了。”
那時，阿木站在我的身邊，很暢然地笑。
認識阿木真的是在街頭，不小心地踩到他的腳，他卻很玩笑地問我疼嗎？我聽著傻了，使勁地搖頭。他就笑，很燦爛的那種，和不子的不一樣。阿木是個很浪漫很會討女孩子開心的人，這也和不子不同。和不子在一起總是朋友間的輕松，然而和阿木呆著感受的卻是一絲甜蜜和幸福。
難道這就是愛情？
不子久久地不說話，我提高嗓門問了一聲，你還在嗎？
聽見有東西落地，砸在地面很沉很悶地響。又聽見什么和什么撞在一起，有水，潑了一地。然后才聽到不子輕輕地問，他對你好嗎？
我趕緊問不子，沒事吧？不子回答好好的，寢室的人鬧著玩，把魚缸打破了。然后又說了很多，可是我一句也沒聽進去，腦子里不停在想，是我送他那只魚缸嗎？那兩只金魚呢？
我說阿木在這兒，不子要他聽電話。我問干嘛，他說聽他說兩句就知道他對我是不是真誠的。我笑，那好吧，隨手把聽筒給阿木，就看見阿木一直在點頭，有笑，很迷人的那種。
放下電話，我問阿木不子都說了些什么。阿木神秘地笑，說不子好像很關心你喔。我不耐煩地拉他的手，“最好的哥們兒當然得關心我啦。他說了些什么，你倒是快說啊。”阿木突然變得很嚴肅，兩手按在我的肩上，目光里的鄭重與真誠讓我覺得好暖。
依兒，不子要我好好地對你，我說，不管發生什么，我都在你的身邊，絕不離開，依兒，你相信我嗎？我會用一生去愛你。
那時的我，感動地一塌糊涂。
不子還是沒來過，只是電話里會很溫柔地問上一句你過得好嗎？我說不子你怎么知道關心女孩子了，不子笑，呵呵和哈哈混雜在一起。我說我過得很好，就聽見不子那頭如釋重負的一聲哦跟著時間散步，發覺日子很隨意地從指間溜走。我以為我有了阿木，有了不子，有了他們的鼓勵和關心，我就擁有了一切的幸福和快樂。我好想告訴不子，你們在，我什么煩惱都沒了。不子卻說，他要走了。
不子的學業快要結束，他要到南邊去闖闖。
我說我想來看看你。不子執意不讓我去，說他會來找我的，我嘴里應著好吧，卻還是在那天下午第一次來到了不子的寢室。
不子不在，有個胖子在聽他的隨身聽，看見我來了，很熱情地招呼，我問他知道不子在哪兒嗎？他說不子每個星期都到音像店打工，現在應該在那兒，你坐著等會兒吧。我看見有個床頭掛著一個塑料口袋，里面有水，有我送他的兩條金魚。“不知他怎么搞的，有次聽著電話就把魚缸給砸了，魚卻被撿了起來，像寶貝一樣貢著。”我覺得有些奇怪，不是說在室友們玩鬧的時候打破的嗎？
坐在不子很凌亂的床上，發現枕頭邊有個老大的盒子，我很好奇地打開它，是整整一盒子的磁帶，上面貼著紙條，寫著日期。6月14日，是我和不子認識的那天。6月21日，6月28日……我一盒一盒地翻看，是每一個星期天！胖子看到了我的疑惑，就說這可是他最喜歡的東西，錄的都是一個女孩子的聲音，他說要把緣分開頭的整一年的星期天記下來，再作為禮物送給女孩，可惜到了去年12月，就斷了……
在這個陌生的地方，我讓我的淚肆無忌憚地流。胖子嚇壞了，手忙腳亂地遞來一張手帕，然后在我面前來回晃悠。我說我走了，他有些解脫地問了一句，你就是那個女孩嗎？
我終于明白了，那么多個快樂的日子他為什么總是用傻笑來代替回答，讓我盡情地說，盡情地鬧；為什么掛著他的耳機從不肯放下；為什么一直不讓我知道他在聽什么。他只是想給我留下回憶，只是想確保這份回憶能夠清晰，只是想讓這份回憶能成為驚喜。
晚上的電話里我瘋了似地吼，不子，愛我為什么不告訴我，為什么？你甘心我成為別人的新娘嗎？不子很安靜地說，想告訴你的那天晚上，下了好大的一場雪，你把我一個人留在了黑暗里，然后就再沒勇氣出口了。我告訴他在認識阿木前我是喜歡他的，雖然我從不愿面對這現實，可這是真的！不子說現在提它有什么用呢，只要讓我知道你很快樂，一切都不重要了。我有話哽在喉嚨里，他說到此為止吧，聽我給你唱歌好嗎？電話里傳出他很用心很用心的歌聲：用辛酸微笑去原諒了，也翻越了，而昨天還是好的，但明天是自己的，開始懂了，快樂是選擇。
有淚，從我的指尖滑過。
見到不子時，是他要離開這個城市的前一天，他說他終于領到薪水，買了這最好的隨身聽給我。我說謝謝你，不子。不子就笑，還是很傻的，我也笑，只是淡淡的那種，因為身邊有我的阿木，牽著我的手。
這算是一種承諾嗎？
我從來都不肯承認和不子認識是因為緣分，我寧愿相信他是故意望著我笑才使我心慌才使我下車的時候忘記帶包。他來還包，說他望著我笑是因為他有強烈的預感我要落下東西，結果成真的了。我說這種蹩腳的謊話根本騙不了女孩子，你有什么企圖嗎？我如此忘恩負義，以怨報德的語言在全盤吐出前就被他有點憤怒地打斷了，“我要對任何人有企圖也不會對你，不然朋友會笑我眼光太差的……包拿好，別再丟了。”我覺得他的話好像有點過分，又覺得自己的小女子思想實在是太重了，權衡半天，決定大度一次以推翻他的“企圖”論時，發現他已一聲不吭地走了好遠，于是朝著他的背影使勁地喊：“聽隨身聽那個，喂，前面那個，剛才對不起啦，有點誤會。”不子轉過身，把一只耳機取出來，然后又塞進去，笑著，點頭。
我和不子成了朋友。
其實，不子是很真誠的，他不隱藏自己的感覺，想說就說，想鬧就鬧，只有心情不好時坐在大榕樹下一言不發，把隨身聽聲音開得老大，煙一根一根地猛抽。不子總是笨嘴笨舌地問東問西，又笨手笨腳地幫這幫那。總是在我是困難的時候呆在我的身邊，伸出他的兩只大手問需要用我的嗎？風光的時候，卻一盆冷水潑下來，害得我想請他吃飯慶祝一下的興致完全消失，心里卻默默地一遍一遍地對他說：“不子，你真好！”
我和不子成了很好的朋友。
如果優秀不包括追求女孩子的能力的話，不子算得上非常優秀的大小孩。學校的學習部長年級的足球隊長，又是校電視臺的節目總編，特別是音樂節目，他做得可是得心應手。我笑他你這么有實力，為什么沒見女孩子追？他卻把嘴湊到我的耳邊說他收到七個人的那個了。我問哪個？他的臉一下子紅到耳根，你作賊似得盯著我：你能不能小聲點。我又很張狂地笑：不選一個？
沒興趣，也沒勇氣啊！
那和我就這么隨便？給我個理由吧。
你是想聽真話還是假話？
先聽假的。
那是因為你不像個女孩子。大大咧咧的，五官也亂七八糟，是個男坯。
不子，我要掐死你！
來了吧，來了吧，說你你還不信。
大不了我以后溫柔一點點。那真話呢？
就是因為你不像個女孩子，所以和你在一起輕松隨便，沒有壓抑感，無憂無慮的。
不子，……
別抒情，我還沒說完，一個優秀的人總得找個影響市容的來襯托吧，所以，哈哈……
不子，你完了，我要把你踢進太平洋！
……
我和不子成了最好的朋友。
我總是在想，遇上我的白馬王子會是在一個飄著雨的午后，他拿著玫瑰花丫在街頭，在人群的涌動中抓住與他擦肩的我的手，說我等的人終于來了。那該是多以浪漫。不子很夸張地捧著肚子蹲在地上大叫，你神經病啦。我捶他的背，踢他的腳，說臭不子你聽你的歌干嘛偷聽人家說話，不子裝著很委曲地瞅著我，怪我冤枉他，明明只有兩個人，我說話肯定是說給他聽的，怎么能叫偷聽。我辯駁我內心獨白不可以嗎？他笑得更加夸張，襯著腦袋指著我嚷嚷，獨白？有點花癡，哈哈！
不子在我的印象里一直都這樣，隨時都掛著隨身聽邊聽邊晃頭；隨時都堆著滿臉的傻傻的笑；隨時都很不要風度地說些不討人喜歡的話。我說不子我知道你為什么沒有女朋友，他疑惑地望著我。“你一點兒也不浪漫，笑聲太大，不像個男孩子，還有，你跟別人在一起時總掛著隨身聽，說話的時候也不取掉，這樣女孩子是無法接近你的。”我毫不客氣地加以報復，不子什么都沒說，還是傻傻地笑著，傻傻地點著頭。
不子每個星期天準時地出現，帶著他的隨身聽，帶著他的歡笑與快樂，也帶來他一個又一個成功的消息。我想我應該替他高興才對，就學他也堆傻傻的笑，說不子你得請客。不子摸他的后腦勺，摸出兜里皺巴巴的票子，換來一大包的德芙往我嘴里塞。我還是笑，甜甜的那種，心里卻不由得失落起來，為什么成功都是他的，我呢？
痛啊，我的虛榮。
日子無聊地過，每次的努力留給我的卻是更大的差距。我有些茫然，有些無助，更多的是力不從心的感覺。我說不子我很煩。不子蹦跳著走在前面，轉過頭來很玩笑地看著我。我很沉很沉地重復著這句話，不子就問怎么了，帶著笑，很尷尬的那種，然后慢慢地朝我走來。不子的每一步都在敲擊著我虛榮的心，無名之火終于在瞬間肆意地爆發了。我盯著不子狠狠地說，“怎么了！你知不知道，在你面前我覺得自己好渺小，你太優秀了，和你相比，我又算得了什么，還有，我討厭你一直在我面前掛著隨身聽，冷冷的，我受夠了。”
其實我從來沒有討厭過不子，只是身邊有個太完美的朋友，我不甘心。我很自私地希望他能制造些缺點留給我。
我知道我的喜怒無常給他帶來了多大的傷害；我知道他咬著嘴唇，手指重重地把耳機往里壓，想說什么卻始終沒說出口；我知道他一動不動地看著我走，看著我逃似的背影在黑暗里消失；我知道那夜下了入冬以來的第一場雪，好大好大，封了房頂，封了樹，封了大地，也封了他的熱情。
只可惜我的知道都是在對他的傷害以后。
他不再來找我，只是每周通電話，說些無關緊要的，我很小心翼翼地問著關于他的事，我聽得見，電話那頭他的回答，在笑，很苦。
收到他的信是在一個月以后，我和阿木轉了操場，回來就看見它躺在課桌上。
信很短，是不子的風格。
“依兒：我真的很笨，我以為經常在你面前吹牛能激勵你更好地努力，我以為能在你的陰天里替你收走烏云，可是我卻從沒考慮過你的感受，原諒我好嗎？”
盡管不子和我的學校之間只有十他鐘的路程，可這封信卻在路上漂泊一個月了。不子從沒有在電話里提起過它，而只是有些干澀地問我：還有什么要對我說的嗎？原來他是在等我的回答。
我有些激動地拿起電話，想說都是我不好，是我莫名其妙地發了脾氣。想問沒等到我回答是不是很失望，想告訴他，你一直都是我最最好的朋友。沒想脫口而出的竟是：“不子，我戀愛了。”
那時，阿木站在我的身邊，很暢然地笑。
認識阿木真的是在街頭，不小心地踩到他的腳，他卻很玩笑地問我疼嗎？我聽著傻了，使勁地搖頭。他就笑，很燦爛的那種，和不子的不一樣。阿木是個很浪漫很會討女孩子開心的人，這也和不子不同。和不子在一起總是朋友間的輕松，然而和阿木呆著感受的卻是一絲甜蜜和幸福。
難道這就是愛情？
不子久久地不說話，我提高嗓門問了一聲，你還在嗎？
聽見有東西落地，砸在地面很沉很悶地響。又聽見什么和什么撞在一起，有水，潑了一地。然后才聽到不子輕輕地問，他對你好嗎？
我趕緊問不子，沒事吧？不子回答好好的，寢室的人鬧著玩，把魚缸打破了。然后又說了很多，可是我一句也沒聽進去，腦子里不停在想，是我送他那只魚缸嗎？那兩只金魚呢？
我說阿木在這兒，不子要他聽電話。我問干嘛，他說聽他說兩句就知道他對我是不是真誠的。我笑，那好吧，隨手把聽筒給阿木，就看見阿木一直在點頭，有笑，很迷人的那種。
放下電話，我問阿木不子都說了些什么。阿木神秘地笑，說不子好像很關心你喔。我不耐煩地拉他的手，“最好的哥們兒當然得關心我啦。他說了些什么，你倒是快說啊。”阿木突然變得很嚴肅，兩手按在我的肩上，目光里的鄭重與真誠讓我覺得好暖。
依兒，不子要我好好地對你，我說，不管發生什么，我都在你的身邊，絕不離開，依兒，你相信我嗎？我會用一生去愛你。
那時的我，感動地一塌糊涂。
不子還是沒來過，只是電話里會很溫柔地問上一句你過得好嗎？我說不子你怎么知道關心女孩子了，不子笑，呵呵和哈哈混雜在一起。我說我過得很好，就聽見不子那頭如釋重負的一聲哦跟著時間散步，發覺日子很隨意地從指間溜走。我以為我有了阿木，有了不子，有了他們的鼓勵和關心，我就擁有了一切的幸福和快樂。我好想告訴不子，你們在，我什么煩惱都沒了。不子卻說，他要走了。
不子的學業快要結束，他要到南邊去闖闖。
我說我想來看看你。不子執意不讓我去，說他會來找我的，我嘴里應著好吧，卻還是在那天下午第一次來到了不子的寢室。
不子不在，有個胖子在聽他的隨身聽，看見我來了，很熱情地招呼，我問他知道不子在哪兒嗎？他說不子每個星期都到音像店打工，現在應該在那兒，你坐著等會兒吧。我看見有個床頭掛著一個塑料口袋，里面有水，有我送他的兩條金魚。“不知他怎么搞的，有次聽著電話就把魚缸給砸了，魚卻被撿了起來，像寶貝一樣貢著。”我覺得有些奇怪，不是說在室友們玩鬧的時候打破的嗎？
坐在不子很凌亂的床上，發現枕頭邊有個老大的盒子，我很好奇地打開它，是整整一盒子的磁帶，上面貼著紙條，寫著日期。6月14日，是我和不子認識的那天。6月21日，6月28日……我一盒一盒地翻看，是每一個星期天！胖子看到了我的疑惑，就說這可是他最喜歡的東西，錄的都是一個女孩子的聲音，他說要把緣分開頭的整一年的星期天記下來，再作為禮物送給女孩，可惜到了去年12月，就斷了……
在這個陌生的地方，我讓我的淚肆無忌憚地流。胖子嚇壞了，手忙腳亂地遞來一張手帕，然后在我面前來回晃悠。我說我走了，他有些解脫地問了一句，你就是那個女孩嗎？
我終于明白了，那么多個快樂的日子他為什么總是用傻笑來代替回答，讓我盡情地說，盡情地鬧；為什么掛著他的耳機從不肯放下；為什么一直不讓我知道他在聽什么。他只是想給我留下回憶，只是想確保這份回憶能夠清晰，只是想讓這份回憶能成為驚喜。
晚上的電話里我瘋了似地吼，不子，愛我為什么不告訴我，為什么？你甘心我成為別人的新娘嗎？不子很安靜地說，想告訴你的那天晚上，下了好大的一場雪，你把我一個人留在了黑暗里，然后就再沒勇氣出口了。我告訴他在認識阿木前我是喜歡他的，雖然我從不愿面對這現實，可這是真的！不子說現在提它有什么用呢，只要讓我知道你很快樂，一切都不重要了。我有話哽在喉嚨里，他說到此為止吧，聽我給你唱歌好嗎？電話里傳出他很用心很用心的歌聲：用辛酸微笑去原諒了，也翻越了，而昨天還是好的，但明天是自己的，開始懂了，快樂是選擇。
有淚，從我的指尖滑過。
見到不子時，是他要離開這個城市的前一天，他說他終于領到薪水，買了這最好的隨身聽給我。我說謝謝你，不子。不子就笑，還是很傻的，我也笑，只是淡淡的那種，因為身邊有我的阿木，牽著我的手。
畢業沒兩年，蝴蝶已換了三份工作，四個男友。蝴蝶有時獨處時也會反省自己，究竟是什么，使自己的生活如此動蕩。
蝴蝶從事的是廣告行業，工作穩定是沒得指望了。所以從畢業時，蝴蝶就希望自己能找到一個穩妥的男友，使生活安定下來。她希望男友是個靠得住的人，靠得住的涵義是，第一，人老實。第二，誘惑要少。
蝴蝶畢業后的第一個男友是一個內科醫生。她一向對這個職業懷有敬意，因為她小時得過一場嚴重的肺病，多虧醫生把她救了回來。醫生工作了好幾年，儒雅，親切，特別會照顧女孩子。也許是他的職業習慣，他會叮囑蝴蝶吃蜂蜜治失眠，喝板蘭根防肝炎，蝴蝶偶有微恙就會帶她去看病。
一次蝴蝶去醫院等醫生下班，由于到了稍早了些，醫生就讓蝴蝶坐在一邊看報。蝴蝶一開始饒有興趣地看他怎么給人看病，然后她便聽到了他用同樣親切的語調和病人說話。就診的是一個長個很洋氣的女孩，衣著時髦。過一會兒，醫生和女孩到屏風后給她作檢查，蝴蝶聽見女孩嗲聲嗲氣地問醫生好多問題，醫生一律溫柔地作答，蝴蝶心里就有點不舒服。
這天回家后，蝴蝶越想越不快。不知道他每天會碰到多少漂亮的女病人呢？他們會不會有什么事呢？后來就和醫生一點點淡了。
第二個男友是斯文的大學教師，興許是因為自己沒出校門多久，每每說起學校里的事情，兩人總是談得很投機。可是好景不長，有一天在男友借給她看的一本書里，竟發現了一封署名小倩的情書，言詞燙人，情深意長。蝴蝶馬上找到男友興師問罪，男友卻苦笑著說，我也沒辦法，是他班里的女生，早就勸過她了……
敢情老師就容易有艷遇？蝴蝶想起從前去北京新東方學校上托福，竟有女生對著教室里的老師大喊：XXXX我愛你！成為轟動一時的軼聞。如果男友每年都有一個學生愛上他，蝴蝶想她可對付不了這么多的情敵；而萬一有一次他抗不住，自己不就成了犧牲品？
第三個男友是律師。和前兩個一樣，這個男友也沒能撐多久。律師會遇到很多女當事人的，平時應酬又多，他面對的不僅是錦繡的前程，還有數不清的誘惑。蝴蝶又怎能放心。
回望畢業后的多災情路，蝴蝶其實心里也明白，從前的男友并無不忠，而是自己一直在患得患失。真正主宰蝴蝶的，不是世事無常，而是她自己的心魔。
如今蝴蝶的男友是一個程序員。中規中矩，工作繁忙，蝴蝶最滿意的是，他的職業不用和太多人打交道，公司里女孩子也極少。這樣的男朋友算是很有安全感了吧。
一天晚上蝴蝶在床上用laptop上網，忽然閃過一個念頭，他……會不會有很多女網友？……蝴蝶生氣地拍拍自己的腦袋，怎么又開始疑神疑鬼了？于是她關了電腦，一翻身就睡了……
蝴蝶從事的是廣告行業，工作穩定是沒得指望了。所以從畢業時，蝴蝶就希望自己能找到一個穩妥的男友，使生活安定下來。她希望男友是個靠得住的人，靠得住的涵義是，第一，人老實。第二，誘惑要少。
蝴蝶畢業后的第一個男友是一個內科醫生。她一向對這個職業懷有敬意，因為她小時得過一場嚴重的肺病，多虧醫生把她救了回來。醫生工作了好幾年，儒雅，親切，特別會照顧女孩子。也許是他的職業習慣，他會叮囑蝴蝶吃蜂蜜治失眠，喝板蘭根防肝炎，蝴蝶偶有微恙就會帶她去看病。
一次蝴蝶去醫院等醫生下班，由于到了稍早了些，醫生就讓蝴蝶坐在一邊看報。蝴蝶一開始饒有興趣地看他怎么給人看病，然后她便聽到了他用同樣親切的語調和病人說話。就診的是一個長個很洋氣的女孩，衣著時髦。過一會兒，醫生和女孩到屏風后給她作檢查，蝴蝶聽見女孩嗲聲嗲氣地問醫生好多問題，醫生一律溫柔地作答，蝴蝶心里就有點不舒服。
這天回家后，蝴蝶越想越不快。不知道他每天會碰到多少漂亮的女病人呢？他們會不會有什么事呢？后來就和醫生一點點淡了。
第二個男友是斯文的大學教師，興許是因為自己沒出校門多久，每每說起學校里的事情，兩人總是談得很投機。可是好景不長，有一天在男友借給她看的一本書里，竟發現了一封署名小倩的情書，言詞燙人，情深意長。蝴蝶馬上找到男友興師問罪，男友卻苦笑著說，我也沒辦法，是他班里的女生，早就勸過她了……
敢情老師就容易有艷遇？蝴蝶想起從前去北京新東方學校上托福，竟有女生對著教室里的老師大喊：XXXX我愛你！成為轟動一時的軼聞。如果男友每年都有一個學生愛上他，蝴蝶想她可對付不了這么多的情敵；而萬一有一次他抗不住，自己不就成了犧牲品？
第三個男友是律師。和前兩個一樣，這個男友也沒能撐多久。律師會遇到很多女當事人的，平時應酬又多，他面對的不僅是錦繡的前程，還有數不清的誘惑。蝴蝶又怎能放心。
回望畢業后的多災情路，蝴蝶其實心里也明白，從前的男友并無不忠，而是自己一直在患得患失。真正主宰蝴蝶的，不是世事無常，而是她自己的心魔。
如今蝴蝶的男友是一個程序員。中規中矩，工作繁忙，蝴蝶最滿意的是，他的職業不用和太多人打交道，公司里女孩子也極少。這樣的男朋友算是很有安全感了吧。
一天晚上蝴蝶在床上用laptop上網，忽然閃過一個念頭，他……會不會有很多女網友？……蝴蝶生氣地拍拍自己的腦袋，怎么又開始疑神疑鬼了？于是她關了電腦，一翻身就睡了……
男孩失戀了，女孩選擇了別人。他好不甘心，每一天都沉迷在煙酒之中，荒度著生命，對他來說，這個世界已沒有意義，生命早已失去了活下去的理由，除了痛苦，再也找不到別的什么了。
就在這個時候，上帝出現了，不知是因為同情，或者是憐憫。“你有什么愿望嗎？”上帝問。
“帶我到一個沒有情的地方吧，我愿用自己的一生來換取一個月的時間。這個世界，已再也沒有我存在的理由。”男孩沮喪地說。
“好吧。”上帝考慮了一下：“確實有這樣一個世界，不過我也可以給你一個機會。”
“什么機會？”
“當你想要回來的時候，只要在這一個月內，讓一個女子對你說‘我愛你'，那么你就可以返回這里。”
“我不會想要回來的。”男孩說。他笑著閉上了眼睛，迎接著那個新的世界，那個他自認不會再痛苦的世界，也不會再有愛的世界。
這個世界是灰色的。這是男孩的第一個反應，眼前的一切都沒有色彩，但這或許正是男孩想要的世界吧。不會再痛苦了。于是，男孩就這樣住了下來，平靜的接受，平靜地等待著死亡。
直到那一天，平靜卻被打破了，他看到了那個女孩，那個與他深愛著的女孩有著極其相似的相貌，甚至連聲音，連習慣，連性格都如此相似的人，他愣住了，知道自己逃不開了，不管自己呆在任何的地方，無論是曾經的世界，或者是這個灰色世界，自己永遠都深愛著這個女孩，永遠都忘不了。他想起了上帝給他的機會，于是告訴自己：“反正是無法忘記對她的感情了，那不要再放棄了，她在那個世界甩了我一次，那我就在這個世界將她追回吧，然后將她帶回去。我們一起回去。”
從此以后，男孩每天都會去找女孩，白天去她的花店買一束灰色的玫瑰送她，晚上就站在她的窗臺下告訴她自己是多么的喜歡她，每一天都沒有變過。可是女孩卻從來沒有答應過，除了一口拒絕，連猶豫都沒有過。男孩不明白，自己絕對不算差，女孩又沒有男朋友，為什么不肯答應他？甚至連考慮一下都不曾？莫非她有什么難言之隱嗎？
于是，男孩終于忍不住問女孩：“你為什么不肯給我一次機會呢？”
“因為，這里的玫瑰是沒有紅色的呀。”女孩的回答中并不帶任何的感情，卻也不像在開玩笑。
男孩卻更不明白了，灰色世界之中，永遠只有灰色，又何來紅色呢？可是，愛一個人，又與玫瑰的顏色有什么關系？如果愛情的價值只是用玫瑰的顏色就可以衡量，那么，他又何必獨自痛苦，又何必用一生來換取一月？他只知道，從認識以來，女孩從沒對他笑過，總是冷言冷語，更別說對自己說“我愛你”了，反而自己卻在這個本應沒有感情的世界之中，越陷越深，不可自拔，為什么？這里不是應該沒有痛苦嗎？為什么會覺得如此的心痛？莫非，自己被上帝耍了么？用一生的生命，卻換來一個月的痛苦，為什么？
男孩狂笑著跑出了花店，獨留下女孩一人，沒有再回頭看，卻也因此，錯過了女孩臉上的那一份無奈，一份痛苦，一份想要抓住他的沖動，女孩知道，這是不被允許的。
那一天，是一個月的最后一天，男孩躺在床上，等待著自己的死亡。這些日子，他再也沒有去找過女孩，想要忘記，卻忘不掉。心中不停的浮現出女孩的身影，是無奈，是痛苦，或者，只是對那個女孩的愛呢？不過這些已經不重要了，對一個快要死的人來說，一切都不會顯得重要。
房間的門卻在這時被推開了，而走進來的人，居然是那個他深愛著的女子，而她的手上，提著一籃已經謝去的灰色玫瑰。他知道，那是他每天送給她的。男孩驚訝得說不出話，“為什么？你為什么會來？”明知女孩并不愛自己，可是心中仍然不免一陣感動。
“傻瓜！”第一次，女孩不再用那冰冷的聲音對他說話：“你的期限只有一個月，如果我今天不來，不就是再也見不到了嗎？”
“你走吧，我不需要任何人可憐，”男孩的眼中流露出一絲痛苦，居然一直到最后，他還是無法抓住自己心愛的東西：“我的路是由我自己選擇的。”
“那么，你后悔過嗎？后悔來到這里？”女孩問他。
“后悔。選擇來到這里，一開始就是個錯誤，我仍然無法不去愛上你，無法忘記你，無法不痛苦，也無法讓你愛上我！”男孩的聲音中隱藏著一份哭泣，可是卻沒人聽得出，除了女孩。
“還不明白嗎？再很早以前，我就已經愛上你了呀！”女孩笑了，笑中隱含著一份苦澀，卻也帶有一份輕松。
男孩不可置信地望著她，好一會兒，突然怒吼：“我說過我是不需要同情的！你根本不需要拿這種謊話來騙我！”
“我并沒有騙你呀。”女孩站在那里，望著男孩：“自從一開始，我已經愛上你了，從你買走第一朵灰色的玫瑰開始。”
“不可能的。”男孩搖搖頭：“否則，你為什么不早說，而一定要等到今天呢？”
“因為……”女孩凄然一笑：“我想要多和你在一起呀，想要和自己喜歡的人多在一起，在你們的世界，應該沒有錯吧？”
男孩搖搖頭，他不明白，說與不說同在一起有什么關系呢？
“你忘記了你曾經的愿望嗎？你要的是一個無情的世界。”女孩停住了，然后露出了她那最美的笑容，她知道，這是男孩一直想要看到的笑容，那是她送給男孩的最后一份禮物：“而在這個灰色世界里，除非是與上帝有過契約之人，像我這樣的人，愛上一個人，并對他說那三個字的意義，就代表著生命的終結。”
男孩愣住了，在還沒有來得及思考之時，女孩輕輕地對他說：“我不要你死去，所以，我愛你，只有今生，只在這里。”男孩猛地伸出手，想要抓住女孩，但卻在風吹起的一瞬間，抓住了一把灰色的沙。灰色的玫瑰花瓣輕輕地飄落，落在他的手上，落在那灰色的沙上。
靜靜地捏著，緊緊地捏著，男孩終于知道自己犯了多么大的一個錯誤。他輕輕的用刀劃開自己的手臂，只想用血染紅那灰色的玫瑰，但是卻看到，即使是自己的血，也已經變成了灰色的了，只是緩緩地滲入那細細的灰沙之中。
“你后悔當初的決定了嗎？”上帝總是來得最遲的一人。
男孩默然的抬起頭，望著他，點點頭，又搖搖頭：“原來，最棒的世界還是原來的那一個呢！只因為，不管有多么的痛苦，那里，至少還擁有希望呀！”他說，望著那灰色的花瓣，卻笑了，這是他自從失戀以來的第一個笑容。
“是嗎？現在她已經對你說過我愛你，你可以回去了。”上帝笑著準備送他回去。
“已經不用了。因為，我并不后悔來到這里，不后悔當初的選擇，如果要我再選一次，我還是會來。”望著手中的細紗與花瓣，“我的心，已經遺落了，回不去了。”
男孩站起來，問上帝：“可以給我一朵紅色的玫瑰嗎？”
“你忘了嗎？灰色世界是不能有紅色的。”
“是嗎？看來我真的要求得太多了。”望著墻上的時鐘，男孩將手中的細沙捏得更緊了，還有那灰色的玫瑰花瓣。
時鐘敲了12下，一切都不再存在了，只剩下隨風飄動的細沙。遠處飛來一張破紙，隱約地現出了當天的新聞。沒有人知道，那里曾發生過什么。只是不知在什么時候，在墻角的沙堆之中，竟生出了一支紅色的玫瑰，那樣的鮮紅，就像血一樣……
就在這個時候，上帝出現了，不知是因為同情，或者是憐憫。“你有什么愿望嗎？”上帝問。
“帶我到一個沒有情的地方吧，我愿用自己的一生來換取一個月的時間。這個世界，已再也沒有我存在的理由。”男孩沮喪地說。
“好吧。”上帝考慮了一下：“確實有這樣一個世界，不過我也可以給你一個機會。”
“什么機會？”
“當你想要回來的時候，只要在這一個月內，讓一個女子對你說‘我愛你'，那么你就可以返回這里。”
“我不會想要回來的。”男孩說。他笑著閉上了眼睛，迎接著那個新的世界，那個他自認不會再痛苦的世界，也不會再有愛的世界。
這個世界是灰色的。這是男孩的第一個反應，眼前的一切都沒有色彩，但這或許正是男孩想要的世界吧。不會再痛苦了。于是，男孩就這樣住了下來，平靜的接受，平靜地等待著死亡。
直到那一天，平靜卻被打破了，他看到了那個女孩，那個與他深愛著的女孩有著極其相似的相貌，甚至連聲音，連習慣，連性格都如此相似的人，他愣住了，知道自己逃不開了，不管自己呆在任何的地方，無論是曾經的世界，或者是這個灰色世界，自己永遠都深愛著這個女孩，永遠都忘不了。他想起了上帝給他的機會，于是告訴自己：“反正是無法忘記對她的感情了，那不要再放棄了，她在那個世界甩了我一次，那我就在這個世界將她追回吧，然后將她帶回去。我們一起回去。”
從此以后，男孩每天都會去找女孩，白天去她的花店買一束灰色的玫瑰送她，晚上就站在她的窗臺下告訴她自己是多么的喜歡她，每一天都沒有變過。可是女孩卻從來沒有答應過，除了一口拒絕，連猶豫都沒有過。男孩不明白，自己絕對不算差，女孩又沒有男朋友，為什么不肯答應他？甚至連考慮一下都不曾？莫非她有什么難言之隱嗎？
于是，男孩終于忍不住問女孩：“你為什么不肯給我一次機會呢？”
“因為，這里的玫瑰是沒有紅色的呀。”女孩的回答中并不帶任何的感情，卻也不像在開玩笑。
男孩卻更不明白了，灰色世界之中，永遠只有灰色，又何來紅色呢？可是，愛一個人，又與玫瑰的顏色有什么關系？如果愛情的價值只是用玫瑰的顏色就可以衡量，那么，他又何必獨自痛苦，又何必用一生來換取一月？他只知道，從認識以來，女孩從沒對他笑過，總是冷言冷語，更別說對自己說“我愛你”了，反而自己卻在這個本應沒有感情的世界之中，越陷越深，不可自拔，為什么？這里不是應該沒有痛苦嗎？為什么會覺得如此的心痛？莫非，自己被上帝耍了么？用一生的生命，卻換來一個月的痛苦，為什么？
男孩狂笑著跑出了花店，獨留下女孩一人，沒有再回頭看，卻也因此，錯過了女孩臉上的那一份無奈，一份痛苦，一份想要抓住他的沖動，女孩知道，這是不被允許的。
那一天，是一個月的最后一天，男孩躺在床上，等待著自己的死亡。這些日子，他再也沒有去找過女孩，想要忘記，卻忘不掉。心中不停的浮現出女孩的身影，是無奈，是痛苦，或者，只是對那個女孩的愛呢？不過這些已經不重要了，對一個快要死的人來說，一切都不會顯得重要。
房間的門卻在這時被推開了，而走進來的人，居然是那個他深愛著的女子，而她的手上，提著一籃已經謝去的灰色玫瑰。他知道，那是他每天送給她的。男孩驚訝得說不出話，“為什么？你為什么會來？”明知女孩并不愛自己，可是心中仍然不免一陣感動。
“傻瓜！”第一次，女孩不再用那冰冷的聲音對他說話：“你的期限只有一個月，如果我今天不來，不就是再也見不到了嗎？”
“你走吧，我不需要任何人可憐，”男孩的眼中流露出一絲痛苦，居然一直到最后，他還是無法抓住自己心愛的東西：“我的路是由我自己選擇的。”
“那么，你后悔過嗎？后悔來到這里？”女孩問他。
“后悔。選擇來到這里，一開始就是個錯誤，我仍然無法不去愛上你，無法忘記你，無法不痛苦，也無法讓你愛上我！”男孩的聲音中隱藏著一份哭泣，可是卻沒人聽得出，除了女孩。
“還不明白嗎？再很早以前，我就已經愛上你了呀！”女孩笑了，笑中隱含著一份苦澀，卻也帶有一份輕松。
男孩不可置信地望著她，好一會兒，突然怒吼：“我說過我是不需要同情的！你根本不需要拿這種謊話來騙我！”
“我并沒有騙你呀。”女孩站在那里，望著男孩：“自從一開始，我已經愛上你了，從你買走第一朵灰色的玫瑰開始。”
“不可能的。”男孩搖搖頭：“否則，你為什么不早說，而一定要等到今天呢？”
“因為……”女孩凄然一笑：“我想要多和你在一起呀，想要和自己喜歡的人多在一起，在你們的世界，應該沒有錯吧？”
男孩搖搖頭，他不明白，說與不說同在一起有什么關系呢？
“你忘記了你曾經的愿望嗎？你要的是一個無情的世界。”女孩停住了，然后露出了她那最美的笑容，她知道，這是男孩一直想要看到的笑容，那是她送給男孩的最后一份禮物：“而在這個灰色世界里，除非是與上帝有過契約之人，像我這樣的人，愛上一個人，并對他說那三個字的意義，就代表著生命的終結。”
男孩愣住了，在還沒有來得及思考之時，女孩輕輕地對他說：“我不要你死去，所以，我愛你，只有今生，只在這里。”男孩猛地伸出手，想要抓住女孩，但卻在風吹起的一瞬間，抓住了一把灰色的沙。灰色的玫瑰花瓣輕輕地飄落，落在他的手上，落在那灰色的沙上。
靜靜地捏著，緊緊地捏著，男孩終于知道自己犯了多么大的一個錯誤。他輕輕的用刀劃開自己的手臂，只想用血染紅那灰色的玫瑰，但是卻看到，即使是自己的血，也已經變成了灰色的了，只是緩緩地滲入那細細的灰沙之中。
“你后悔當初的決定了嗎？”上帝總是來得最遲的一人。
男孩默然的抬起頭，望著他，點點頭，又搖搖頭：“原來，最棒的世界還是原來的那一個呢！只因為，不管有多么的痛苦，那里，至少還擁有希望呀！”他說，望著那灰色的花瓣，卻笑了，這是他自從失戀以來的第一個笑容。
“是嗎？現在她已經對你說過我愛你，你可以回去了。”上帝笑著準備送他回去。
“已經不用了。因為，我并不后悔來到這里，不后悔當初的選擇，如果要我再選一次，我還是會來。”望著手中的細紗與花瓣，“我的心，已經遺落了，回不去了。”
男孩站起來，問上帝：“可以給我一朵紅色的玫瑰嗎？”
“你忘了嗎？灰色世界是不能有紅色的。”
“是嗎？看來我真的要求得太多了。”望著墻上的時鐘，男孩將手中的細沙捏得更緊了，還有那灰色的玫瑰花瓣。
時鐘敲了12下，一切都不再存在了，只剩下隨風飄動的細沙。遠處飛來一張破紙，隱約地現出了當天的新聞。沒有人知道，那里曾發生過什么。只是不知在什么時候，在墻角的沙堆之中，竟生出了一支紅色的玫瑰，那樣的鮮紅，就像血一樣……
風，是我生命里最珍愛的女孩。三年前，我和風還沉浸在甜蜜的愛情中，然而，三年后，當秋天來臨的時候，風已遠走。幸福的感覺隨風而逝，遙不可及。
認識風是在四年前念高中補習班的時候。那時與她相戀四年之久的男友棄她而去，給她造成了深刻的傷害。那時的風美麗而憂傷，很讓人憐惜。在一次朋友的聚會上，大家在滑冰場上滑冰，而我對滑冰一竅不通，這時，風出現在我身邊，輕輕拉著我的手說：“我教你吧！”。我至今仍清晰地記得，在那個溫柔而浪漫的晚上，我第一次握住了風的纖纖素手，我在心里告訴自己：一定要好好待風，不要讓她再受到任何傷害！ 接下來的日子我們克服了許多常人想像不到的困難，在別人異樣的眼神中，我們互相支持，互相鼓勵。那年高考，我們雙雙進入全縣文科前十名，而我則以超過文科重點分數線46分的成績摘取了當年文科狀元的稱號！那年秋天來臨的時候，我們背上簡單的行李來到同一所城市上大學。風考取的是一所中醫學院，而我上的是另一所綜合性重點大學。在這片完全屬于我們的新天地里，我們開始了人生中最重要的大學之旅。
風是一個美麗、善良的女孩，有些好強，也有些任性。由于個性上的差異，許多不愉快的情節就這樣毫無準備地在我們的故事里鋪開了。風上的學校不是很理想，經常過來找我訴說心中的郁悶。而我在學校通過努力取得了一定發展，各方面表現都比較突出，身邊優秀的女孩著實不少，這無形之中給風造成了很大的壓力。那時的我對風百般寵愛、百般呵護，從不忍心對風責怪半句。然而，也許是由于心態上的不平衡，風一度對我的依賴非常之深。而且，風在我面前有一種自卑感，她擔心她過去的感情故事會影響到我們的現在和未來。我一直小心翼翼地呵護風，從不觸及她心中的傷痕，為的就是怕她受到傷害。然而，我對風越好，給她的壓力反而越大，風對我的依賴愈深了。慢慢地，愛蛻化成了一種負累，一種責任。 我和風都是非常敏感的人，生活中一些不經意的細節也會令我們心生芥蒂。我的脾氣變得暴躁起來，我們爭吵的次數越來越多了。終于，在大二時一次激烈的爭吵中，我們提出了分手——這可怕的兩個字把我們的心割得鮮血淋漓！我清楚地記得，那年深秋我趕到風的學校，我們裝作平靜地互道“珍重”，風在立交橋上遠遠地目送我離去。公交車開了一段之后，我忍不住回頭，風依然佇立在立交橋上，黑色的風衣在風中飛舞，風顯得如此的無助！我的眼淚一下子流了出來，我再也控制不了對風的感情，我怎么可以如此狠心地置風于不顧呢？我拼命叫司機停車，瘋了般跳下了車，沖到立交橋上，在風面前站定。我看到風的表情有些不知所措，眼角閃著淚光。我將風輕擁入懷，輕輕吻去她睫毛上的淚花，淚水一遍一遍地模糊了我的眼睛。我在心里說“寶貝，我再也不要讓你受到任何傷害！”風在我懷里不住地顫抖，呢喃著說：“陽，原諒我的任性，我有憂郁癥，別離開我，好嗎？”我將風摟得更緊了。我暗暗發誓：風，我一定要讓你幸福起來，快樂起來！ 一轉眼到了大四，我畢業分配到了珠海工作。而風由于上的是中醫學院，需要學習五年。我畢業時，風被學校推薦到深圳一所中醫院實習一年。深圳、珠海一地之遙，我們都懷著同一個幸福的夢想：我工作一年之后，風正好畢業，到時努力讓風留在珠海或深圳工作，這樣離我們相守一生的目標就很近了！ 然而，沒有想到的是，許多悲傷的情節在我們最甜蜜的時候展開了，百分之一的距離有時候窮盡一生也無法企及啊！風比我早一個月去深圳實習。5月23日那天晚上，我去火車站送風。我跟風事先作了約定，我告訴風我喜歡看她笑著上火車，笑著離開，我們都不要哭。那個晚上，風在車廂里隔著玻璃不舍地望著我，我在車廂外做著手勢。我們把手放在玻璃上，掌心相對，用眼神默默地傳遞著愛意。我們都沒有說話，然而，通過眼神，通過無聲的手勢，我們都讀懂了彼此的心意，讀懂了一生一世的愛意！
火車開動的瞬間，我努力扭過頭，不讓風看見我眼里將要滑落的淚水。然而，我怎么也無法想到，從此一別，我們竟形同路人。情何以堪，叫人怎不心碎？
風去了深圳之后，我覺得心里空蕩蕩的，一點兒也不習慣。剛開始的兩個星期，風經常來電話，訴說心中的思念，匯報在深圳的情況。后來，慢慢地，風的電話越來越少，幾乎都失去了聯絡。我承認，我是一個非常敏感的人，直覺告訴我，我跟風之間的感情似乎出現了危險的信號。然而，我相信風，相信我們患難與共的四年感情！終于熬到了六月底，畢業論文答辯一結束，第二天我就踏上了南下深圳的火車。我帶上了風喜歡吃的花生，帶上了替風準備的求職材料，帶上了親自為她錄下的歌曲，我在歌帶的最后還錄入了我的一段獨白，其中有一句我怎么也無法忘記：“風，無論前面有多大的風雨，我們一定要堅持下去！” 到了深圳，風來火車站接我，沒有想象中的欣喜，我一時也沒在意。一切安頓下來之后，我猛然發覺風已經不象以前一樣親近我了。她告訴我有人已闖入了她的世界！這句話宛如驚天霹靂，把我的心碎成了千片萬片，我怎么也不敢相信這一切是真的。風淚光瑩瑩地說：“陽，別怪我，我們個性都太敏感，我在你面前壓力很大，很沉重，怎么也快樂不起來！”我哭了，怎么會是這樣呢？這幾年來，我們的感情一直穩定上升，風來深圳的時候正是我們感情最甜蜜的時候啊！為什么要在這種時候在我心里留下溫柔的傷口呢？我沒有責怪風，這么多年我從不舍得真正責怪過風。我也終于承認，也許我對風太好了，過分的愛憐成了一種負累，一直在風的心里沉甸甸地擱著！ 我第二天來到了珠海上班，我跟風約定給彼此一段時間冷靜地思考。沒有風的日子，我在珠海度日如年，我對風的思念已不能用言語表述。風，是我生命中最珍愛的女孩，我說過要給她一輩子的幸福和快樂，我怎可以說放手就放手呢？我幾次提出去深圳看風都被她委婉的拒絕了，她也甚少跟我聯絡，我心里的恐懼愈加深重了。終于，來珠海一個月之后，也就是離我生日只有一個星期時，我鼓起勇氣撥通了風的電話。風在電話那頭輕輕地嘆息，“陽，你為什么還對我那么好呢？”一聽到這句話，我什么都明白了，眼淚一下子涌上了眼眶。“一切都已無可挽回了嗎？”我哽咽著問道。“我也不知道以后是否會后悔一輩子，可我現在真的很開心，很輕松，陽，原諒我好嗎？”風，憔悴的聲音刀一樣劃過我的心，我似乎聽見了心被撕裂的聲音。我說；“好吧，我尊重你的選擇，那就這樣吧，祝福你！”放下電話，我幾乎已崩潰，淚水一遍又一遍地埋葬了自己，我終于控制不了哭出聲。我終于失去了風！ 8月8日，我清晰地記得，在秋天來臨的時候，在那個傷心的晚上我終于與風擦肩而過！那個晚上，我把所有關于我和風的相片、信件、資料、物品都裝在了一個紙箱里，第二天早上我把這個紙箱連同1000元錢都寄給了風。我不是一個習慣收拾殘局的人，既然這份感情已經結束，我不會讓它在心里留下任何痕跡。我告訴自己：深圳不相信眼淚，珠海也不相信眼淚。今后的路還長著呢！
寫下這些文字的時候，我已熬過了那段最痛苦的時光，心情已平靜下來。我對風沒有恨意，以前沒有責怪過風，現在也不會，將來更不會了。風是一個美麗、善良的女孩，我清楚她對感情的態度，如果不是因為在我身邊感覺壓力很大，她是不會離開我的，四年來的同甘共苦證明了這一點。她有權利去追求真正的幸福和快樂，我不會因此而看輕她。我懷著一種感恩的心情懷想過往的一切，我心里銘記著風曾經對我的好，衷心祝愿她一生幸福、平安！ 在這個秋天的季節里，風輕輕地走過，吹落一段無悔的愛情。我在歲月的長廊里眺望：誰將成為我一生的愛人？
認識風是在四年前念高中補習班的時候。那時與她相戀四年之久的男友棄她而去，給她造成了深刻的傷害。那時的風美麗而憂傷，很讓人憐惜。在一次朋友的聚會上，大家在滑冰場上滑冰，而我對滑冰一竅不通，這時，風出現在我身邊，輕輕拉著我的手說：“我教你吧！”。我至今仍清晰地記得，在那個溫柔而浪漫的晚上，我第一次握住了風的纖纖素手，我在心里告訴自己：一定要好好待風，不要讓她再受到任何傷害！ 接下來的日子我們克服了許多常人想像不到的困難，在別人異樣的眼神中，我們互相支持，互相鼓勵。那年高考，我們雙雙進入全縣文科前十名，而我則以超過文科重點分數線46分的成績摘取了當年文科狀元的稱號！那年秋天來臨的時候，我們背上簡單的行李來到同一所城市上大學。風考取的是一所中醫學院，而我上的是另一所綜合性重點大學。在這片完全屬于我們的新天地里，我們開始了人生中最重要的大學之旅。
風是一個美麗、善良的女孩，有些好強，也有些任性。由于個性上的差異，許多不愉快的情節就這樣毫無準備地在我們的故事里鋪開了。風上的學校不是很理想，經常過來找我訴說心中的郁悶。而我在學校通過努力取得了一定發展，各方面表現都比較突出，身邊優秀的女孩著實不少，這無形之中給風造成了很大的壓力。那時的我對風百般寵愛、百般呵護，從不忍心對風責怪半句。然而，也許是由于心態上的不平衡，風一度對我的依賴非常之深。而且，風在我面前有一種自卑感，她擔心她過去的感情故事會影響到我們的現在和未來。我一直小心翼翼地呵護風，從不觸及她心中的傷痕，為的就是怕她受到傷害。然而，我對風越好，給她的壓力反而越大，風對我的依賴愈深了。慢慢地，愛蛻化成了一種負累，一種責任。 我和風都是非常敏感的人，生活中一些不經意的細節也會令我們心生芥蒂。我的脾氣變得暴躁起來，我們爭吵的次數越來越多了。終于，在大二時一次激烈的爭吵中，我們提出了分手——這可怕的兩個字把我們的心割得鮮血淋漓！我清楚地記得，那年深秋我趕到風的學校，我們裝作平靜地互道“珍重”，風在立交橋上遠遠地目送我離去。公交車開了一段之后，我忍不住回頭，風依然佇立在立交橋上，黑色的風衣在風中飛舞，風顯得如此的無助！我的眼淚一下子流了出來，我再也控制不了對風的感情，我怎么可以如此狠心地置風于不顧呢？我拼命叫司機停車，瘋了般跳下了車，沖到立交橋上，在風面前站定。我看到風的表情有些不知所措，眼角閃著淚光。我將風輕擁入懷，輕輕吻去她睫毛上的淚花，淚水一遍一遍地模糊了我的眼睛。我在心里說“寶貝，我再也不要讓你受到任何傷害！”風在我懷里不住地顫抖，呢喃著說：“陽，原諒我的任性，我有憂郁癥，別離開我，好嗎？”我將風摟得更緊了。我暗暗發誓：風，我一定要讓你幸福起來，快樂起來！ 一轉眼到了大四，我畢業分配到了珠海工作。而風由于上的是中醫學院，需要學習五年。我畢業時，風被學校推薦到深圳一所中醫院實習一年。深圳、珠海一地之遙，我們都懷著同一個幸福的夢想：我工作一年之后，風正好畢業，到時努力讓風留在珠海或深圳工作，這樣離我們相守一生的目標就很近了！ 然而，沒有想到的是，許多悲傷的情節在我們最甜蜜的時候展開了，百分之一的距離有時候窮盡一生也無法企及啊！風比我早一個月去深圳實習。5月23日那天晚上，我去火車站送風。我跟風事先作了約定，我告訴風我喜歡看她笑著上火車，笑著離開，我們都不要哭。那個晚上，風在車廂里隔著玻璃不舍地望著我，我在車廂外做著手勢。我們把手放在玻璃上，掌心相對，用眼神默默地傳遞著愛意。我們都沒有說話，然而，通過眼神，通過無聲的手勢，我們都讀懂了彼此的心意，讀懂了一生一世的愛意！
火車開動的瞬間，我努力扭過頭，不讓風看見我眼里將要滑落的淚水。然而，我怎么也無法想到，從此一別，我們竟形同路人。情何以堪，叫人怎不心碎？
風去了深圳之后，我覺得心里空蕩蕩的，一點兒也不習慣。剛開始的兩個星期，風經常來電話，訴說心中的思念，匯報在深圳的情況。后來，慢慢地，風的電話越來越少，幾乎都失去了聯絡。我承認，我是一個非常敏感的人，直覺告訴我，我跟風之間的感情似乎出現了危險的信號。然而，我相信風，相信我們患難與共的四年感情！終于熬到了六月底，畢業論文答辯一結束，第二天我就踏上了南下深圳的火車。我帶上了風喜歡吃的花生，帶上了替風準備的求職材料，帶上了親自為她錄下的歌曲，我在歌帶的最后還錄入了我的一段獨白，其中有一句我怎么也無法忘記：“風，無論前面有多大的風雨，我們一定要堅持下去！” 到了深圳，風來火車站接我，沒有想象中的欣喜，我一時也沒在意。一切安頓下來之后，我猛然發覺風已經不象以前一樣親近我了。她告訴我有人已闖入了她的世界！這句話宛如驚天霹靂，把我的心碎成了千片萬片，我怎么也不敢相信這一切是真的。風淚光瑩瑩地說：“陽，別怪我，我們個性都太敏感，我在你面前壓力很大，很沉重，怎么也快樂不起來！”我哭了，怎么會是這樣呢？這幾年來，我們的感情一直穩定上升，風來深圳的時候正是我們感情最甜蜜的時候啊！為什么要在這種時候在我心里留下溫柔的傷口呢？我沒有責怪風，這么多年我從不舍得真正責怪過風。我也終于承認，也許我對風太好了，過分的愛憐成了一種負累，一直在風的心里沉甸甸地擱著！ 我第二天來到了珠海上班，我跟風約定給彼此一段時間冷靜地思考。沒有風的日子，我在珠海度日如年，我對風的思念已不能用言語表述。風，是我生命中最珍愛的女孩，我說過要給她一輩子的幸福和快樂，我怎可以說放手就放手呢？我幾次提出去深圳看風都被她委婉的拒絕了，她也甚少跟我聯絡，我心里的恐懼愈加深重了。終于，來珠海一個月之后，也就是離我生日只有一個星期時，我鼓起勇氣撥通了風的電話。風在電話那頭輕輕地嘆息，“陽，你為什么還對我那么好呢？”一聽到這句話，我什么都明白了，眼淚一下子涌上了眼眶。“一切都已無可挽回了嗎？”我哽咽著問道。“我也不知道以后是否會后悔一輩子，可我現在真的很開心，很輕松，陽，原諒我好嗎？”風，憔悴的聲音刀一樣劃過我的心，我似乎聽見了心被撕裂的聲音。我說；“好吧，我尊重你的選擇，那就這樣吧，祝福你！”放下電話，我幾乎已崩潰，淚水一遍又一遍地埋葬了自己，我終于控制不了哭出聲。我終于失去了風！ 8月8日，我清晰地記得，在秋天來臨的時候，在那個傷心的晚上我終于與風擦肩而過！那個晚上，我把所有關于我和風的相片、信件、資料、物品都裝在了一個紙箱里，第二天早上我把這個紙箱連同1000元錢都寄給了風。我不是一個習慣收拾殘局的人，既然這份感情已經結束，我不會讓它在心里留下任何痕跡。我告訴自己：深圳不相信眼淚，珠海也不相信眼淚。今后的路還長著呢！
寫下這些文字的時候，我已熬過了那段最痛苦的時光，心情已平靜下來。我對風沒有恨意，以前沒有責怪過風，現在也不會，將來更不會了。風是一個美麗、善良的女孩，我清楚她對感情的態度，如果不是因為在我身邊感覺壓力很大，她是不會離開我的，四年來的同甘共苦證明了這一點。她有權利去追求真正的幸福和快樂，我不會因此而看輕她。我懷著一種感恩的心情懷想過往的一切，我心里銘記著風曾經對我的好，衷心祝愿她一生幸福、平安！ 在這個秋天的季節里，風輕輕地走過，吹落一段無悔的愛情。我在歲月的長廊里眺望：誰將成為我一生的愛人？
