看過一段對白，丈夫向妻子要求離婚，立場堅定，妻子說：“難道你就不念我們的八年之情么？你不為我想也為女兒想呀！”丈夫說：“房子，存款全歸你，我可以在附近租所房子，因為我是真心實意愛著女兒的。”妻子道：“那就是說這么多年來，你一直都是虛情假意地愛著我的！”爾后是丈夫長久地失語。于是我就接著想起男人的話打幾折這個問題。我看到有人在回冰冰的貼子后面說：打九點九九折。在癡男怨女的時代，我想男人的話也可以打五折，打零折，打負五折，同時男人的話也可以是不打折的。

有一種花心的男人，他的身邊從來不會缺少女女人，無論他在哪 里，他都會以他敏銳的嗅覺嗅到可以獵取的對象。可是真正長久地相依對他來說是一種瞬間的情節，在一個又一個本質相同的女人的身體之間輾轉而樂此不彼。他們懂得對什么類型的女人說什么樣的話，以什么樣的方式取悅哪一類女人。他不是不愛你，在他抱著你的時候，與對你甜言蜜語的時候，都是真心愛你的。只是這種愛，他可以發散，可以同時在別的女人身上共享。就算有一天染了病都無從尋求根源，這是最可怕的一類男人。

他擁抱著那個女人的身體的時候會說：“我們永遠不分開多好啊！！”“我真想把你融進我的身體里面去！”但實質上他所謂的不分開只是與女人的身體不分開，與性興奮不分開，并不單純僅僅指 與某一個女人不分開！任何東西，泛濫就會貶值，這種男人的話，根本就可以當成是正宗的語言拉級。

我想男人不該把女人當成玩物，把占有她的身體當成目標，應該盡可能地從她身上尋求精神上的感動，同時，也給她帶來心靈的撫慰，或許這是可以看成評定一個男人是否成熟的標準。

“我只想你成為我的唯一！”當男人這樣說的時候，他的意思恰恰是相反的，他期望值在于，我要是你的唯一！這時候，男人的話，打負5折。社會上就普遍觀念來說也是可以接受男人婚外性，卻很難認同女人的紅杏出墻。我記得有個人出軌男人說他的妻子“如果她滿足我我就不會出去找”這樣掁掁有詞的理由，我為他這樣的理由打五折。

也有女人因為得不到滿足而紅杏出墻，因為得不到滿足而出軌是有一定的道理的，但同時也是一種不負責任的推唐與放任。人的欲望是無底洞，不是身高體重可以準確衡量的，男人的情欲，怎樣才叫滿足？也許這一天滿足了，過一會兒又饑了，那時自己的女人不在身邊，或其它方面的誘惑使他把持不住，他也可以說是欲望末得以滿足。可以說欲望是無法絕對滿足的，只能相對滿足，欲望如吃飯，吃膩了家常菜還想償海鮮，然后便在道德觀與責任約束薄弱之下墜入了泛濫的欲望追求里去。當然如果對方一次性高潮也沒有給過你，你說未得到滿足那也是可以理解的。

男人說我愛你的時候，大多，愛是多于需要的。愛和需要不同，需要得不到滿足會對對方的評價降低，但愛是深深的理解關心與呵護。而男女之間被愛包裝的需要是很有講究的，尤如調酒幾分愛，幾分需要，份量分配對了，就是味香道濃的上等好酒，配錯了，就什是一杯相當之難喝的下等酒了。那么當男人對你愛多過需要，或與需要平份，你都是幸運的，但是男人究竟是愛幾分需要幾分，只有他自己知道了。

愛情的專一性不是沒有，那是在最初階段，有些人持續的久一些，有些人持續的時間短一些，愛情是一門學問，經營愛情講究方法，并且于人性多元化使然，使愛情的經營法則不盡相同，比如中國式離婚中的劉東北，當離婚后與娟子相擁而哭，痛苦不是假的，但這并不防礙他與酒巴認識的女孩交往并結婚，他的本性中花心是到骨子里去了的。雖然男人忘記一段戀情及被戀性挫傷的機率小于女人N倍，并不表示男人在情感破滅之時的悲傷都是虛飾的。所以無論男人，還是女人，在面對那些已經無法挽留的情感時，太需要調整面對的心態了。

當被情感挫敗的最初，都會象一顆失卻地球引力的衛星，根本不可能重新回歸軌道，會滑落向哪里，將來會怎樣，無法知道，唯一需要追遂的是“正常”回歸到正常的作息與生活里去，并為此而努力。體內兩種力量在對持，象病毒與藥品一樣，那時的內心煎熬是相當艱難的。這時候有類男人會對因自己受傷的女人產生愧疚，他們會說“只要她以后能找到一個好一點的歸宿，那么我也就放心了，不然，會覺得很對不起她。”這一類話，我想雖然是表面功夫，尤如為沙漠澆一盆水一樣起不了實值性的作用，但他們的話，是可以不打折的。

愛情需要寬容，中國式離婚里面那個林小楓的母親就做到了，但是放在當今社會，就算以林母的方式處理事態，也不見得有一樣的結局。那樣的結局需要林父那樣見好就收懂得自制的男人，首先他在以后的日子收斂了那份婚外情的心思，也沒有再以另外的方式尋找激情。而他在最后語重心長地說“她原諒了我”那份對林母的感激是那么綿遠而真切。

但其實究竟男人的話打幾折，并不能以一句簡單的話可以括而論之，有男人的偉大在于說謊說到白日見鬼一說也有好男兒一言九鼎之說。所謂的男人的話打幾折，得因人而異，因事而異了。

別人都說我的孩子可憐，因為她自出生起就沒見過爸爸。可我覺得，只要生活在有愛的家庭里，這個孩子就能健康成長，這跟家庭成員的完整與否沒有關系。
就像我，有父母，可我的童年就不幸福。記得我很小的時候，爸媽是很疼我的。在夏天最炎熱的時候，爸爸總會扯點棉絮捂著一個大搪瓷缸，五分錢一只的冰棍，他會給我買上滿滿的一缸子，他和媽媽都不吃，全讓給我。我就咯嘣咯嘣地全吃光了，晚上肚子疼，媽媽就埋怨爸爸給我吃得太多，爸爸也不頂嘴，笑得瘦瘦的臉上都是褶子。變化是從我上小學二年級的時候開始的。有天晚上，睡在隔壁的爸爸媽媽突然大吵了起來，我被吵醒了，聽不懂他們嘰里咕嚕地在說什么，但能感覺到他們很憤怒。我跑過去推開了房門，媽媽抓起手邊的一個茶杯砸向爸爸，爸爸沒躲開，鼻子里立刻流出了血，他紅著眼睛像頭發狂的獅子向媽媽撲了過去……我太害怕了，不禁嚎啕大哭起來，這個時候他們才發現了我。愣了愣，媽媽跑上來抱住了我，爸爸跺了跺腳，一甩手摔上了門。

這是我記憶深處最血腥的一幕。后來他們經常吵，我哭著哭著就麻木了。他們吵得再厲害，我也安之若素。反正那些話，我一句也聽不懂。他們吵架時用的，一直是俄語。冬天里有一天，媽媽牽著我的手，坐輪渡過了江，找到了對岸的一個宿舍樓，在某間房門前停下來，輕輕掏出塑料袋，里面是一坨黃泥，她把那團泥很小心地填在了鎖眼里，就又牽著我回家了。后來我告訴了爸爸，沒想到他們又一次大打出手。再后來，媽媽睡到我的房里，她和爸爸，一見面就吵，吵得兇了就動手。但仍然用的是俄語，不讓我聽懂。爸爸和媽媽鬧得太兇了，他們的好朋友就來勸解。原來有流言說爸爸和單位里的一個阿姨好上了。他們都勸媽媽，說葉工人正不怕影子斜，一個單位的，就不要影響彼此工作了。可媽媽仍然吵，歇斯底里。聽說最后那個阿姨被吵得離開了武漢，調回了老家。

　　爸爸媽媽再不吵了，他們冷冰冰地過著生活，形同路人。有話說的時候，就喊我的名字。“葉子，跟他(她)說一下，我明天有點事，晚點回。”我當傳聲筒當了一段時間，忽然有一天，我覺得很累，于是我也不說話了。奇怪的是，父母現在老了，他們反而感情好了。相敬如賓，舉案齊眉，黃昏時總是攜手在夕陽下散步，惹得路人頻頻回頭，看這對幸福的老人。只有我看著，啼笑皆非。

所幸父母都是高級知識分子，除了吵架，他們還是注意培養了我的學習興趣。他們戰火紛飛并沒有影響到我的成績。在我考上大學之后，就迫不及待地搬到了寢室，除了拿換洗衣服，我再也不肯回那個家。在大學里我很用功，心無旁騖，因為我想出國。寢室里的姐妹們很快都陷入情網，只有我不為所動，每每看到他們甜蜜的樣子，我就不禁會想，有什么用呢，以后結婚了還不是會吵架的。我才不要，寧可單身一輩子算了。然而我這座冰山仍然被信陽的熱情融化了。他是學生物工程的，比我高一屆，人長得帥，球也打得好。我看到他的第一眼，就有了莫名的安全感。信陽喜歡笑，胸膛溫暖，當我靠在那里，聽著他心臟平穩的跳動聲，整個世界都甜蜜地醉了過去。他體貼細心，只要我皺皺眉頭，他都會很緊張。連我的父母都不曾給過我這樣的關心和愛，我完全地接受了他。大二下學期的時候，我就經常住在他家，因為長期沒回寢室居住，還被學校記過一次。

他的父母移民去了加拿大，他上完大學也要過去，他承諾，他穩定了，就會把我也辦過去。我仿佛能看到我們光明的未來。我自信著，他除了我，誰也不會再愛。他走的時候我已經讀大四了。因為有他的承諾，我一門心思地攻外語，放棄了被保送讀研的機會，也沒有出去實習。在漫長的等待里，他的信卻漸漸地少。父母為了方便我們聯絡，還特意裝了當時幾千元的電話。可是半年后，我等來的卻是他在電話里囁嚅的聲音:葉子，我愛上別人了。再有大半年的時間，我做什么事都是渾渾噩噩的。畢業找了份貿易公司的翻譯工作，全是由父親一手操辦的。我再不相信任何人，在辦公室，我總是冷著臉做我自己的事，不怎么搭理別人。除了上司明宇。我們在業務上配合得很好。難免朝夕相對，日久生情。在我封閉的世界里開著一扇小窗，可我只在那窗里看見了明宇。作為銷售部門經理和翻譯，難免有外出業務洽談機會，也難免有酒會應酬。說不清是酒勁還是蓄意，總之在一個月朗星稀的晚上，他吻了我，我也很自然地回應了他。也許失戀的確要用另一場愛情來療傷，于是我又投入了這場戀愛。不同的是，明宇是個有婦之夫。可我已經顧不了那么多了。

和明宇糾纏了三年。我從二十二歲的畢業生成長為公司里嫻熟的翻譯，和明宇從熱戀也走向了最后的瘋狂。二十五歲的時候，身邊的同學朋友們都紛紛踏入婚姻，這讓我有了危機感。于是我也向他索要婚姻。他總是拖，找各種借口，或者在我面前作痛苦狀。起初我是相信他的，我也能感覺到他發自內心的難以抉擇的痛苦，然而后來就不對了，他很少再約我外出了，更多的時間，是陪他夫人逛新世界，或陪他女兒上培優班。也許女人就是傻，他都已經用他的行動表示一切了，我卻仍然抱著最后的希望。那個時候我已經陷入一種很頹廢的狀態了。我經常拉著朋友去泡吧，喝得爛醉如泥，要不就以淚洗面。我不知道我自己變成了什么樣子，惟一記得的是參加一次同學會，我仍然是冷漠傲慢的，自己端著杯紅酒獨自站在窗下，但第二天，我初中時暗戀的一個學體育的男生就來找我，當我明白他是單身的時候，忽然一陣驚喜，下意識地，我覺得他可以做我的男友，可以幫我走出那段畸戀的沼澤。然而那個男生請我吃飯，酒席間他盯著我，直言不諱地說，你能不能，跟我上床?

我像被人當頭打了一棍，看著這張英俊的臉，想起中學時代朦朧青澀的情感，我忽然一陣惡心。隨之而來的，是深深的失望。他居然借著酒意靠了過來，握住了我的手，不知道為什么，我也沒有推開他。而且還糊里糊涂地跟著他去了酒店。第二天清晨走出旅店，我立刻給明宇發了短信，跟他分手，也祝他幸福。我哭了，我背叛了愛情，也不再相信愛情。腦海里仿佛又出現媽媽把黃泥細心地填進鑰匙孔時的表情，不管怎么樣，明宇的妻子是不會知道這一切的，這個表情，永遠不會在她的臉上出現。

我辭職了，又換了一家外貿公司。工作仍然優越，于是我給自己買了兩套住房，只為投資升值，不搞租賃。我喜歡今天在這個家里住一會兒，明天又到另一個家里去。我喜歡那種動蕩不安，就跟我自己的心似的。我身邊有著更多的追求者，然而都不能給我以安全感和歸屬感，我也對他們好，無微不至的好。我有一千顆心，每一顆都是真的。其中一個情人重病住院，我在他身邊不離不棄地照顧了三天。他病好了，感動得要馬上離婚，再跟我在一起，我微笑著拒絕了。我說:“如果我對你好，你就能拋棄婚姻，那么以后要有別人對你好，你不一樣得跑?”婚姻和愛情，我一樣都不憧憬了。可隨著年齡漸大，我忽然極想要個孩子。也許只有孩子，才配接受我滿腔的、毫無保留的愛。我就是這樣想的，也這樣做了。這個時候我已經三十二歲了。

工作關系中，我認識了駐法國公司的一個老總。在他回國來和我們公司洽談業務的時間里，我們成了情人。他走了，我如愿以償地懷了孕，但他并不知情。肚子一天天大起來，我在公司里遭遇了各種各樣的流言飛語，后勤部的醫生來詢問我，有沒有計生證明，居委會的大媽也在晚上來敲我的門，我就從這個家流浪到那個家，躲著，挨著。到底是把女兒生下來了。孩子出生了，我感覺到了強烈的愛意。那被阻攔著的，無法宣泄的愛意終于找到了一個出口。我看不夠她，摸不夠她，她的一舉一動都能讓我快樂得想哭。我的生命，終于被幸福完完全全地充滿了。

也許來生，我再談愛情吧。

1 我的快樂都是微小的事情。　　

2 任何一件事情，只要心甘情愿，總是能夠變得簡單。　　

3 容易傷害別人和自己的，總是對距離的邊緣模糊不清的人。　　

4 渴望占有愈多而愈脆弱。　　

5 沒有欲望只能說是麻木不仁。　　

6 短暫的瞬間，漫長的永遠。　　

7 鳥的翅膀在空氣里振動。那是一種喧囂而凜冽的，充滿了恐懼的聲音。一種不確定的歸宿的流動。　　

8 人的寂寞，有時候很難用語言表達。　　

9 總是需要一些溫暖。哪怕是一點點自以為是的紀念。　　

10 感情有時候只是一個人的事情。和任何人無關。愛，或者不愛，只能自行了斷。　　

11 傷口是別人給與的恥辱，自己堅持的幻覺。　　

12我大概是一只鳥。充滿了警覺，不容易停留。所以一直在飛。　　

13 痛徹心扉的愛情是真的，只有幸福是假的。那曾經以為的花好月圓……愛情只是宿命擺下的一個局。　　

14 我的世界是寂靜無聲的，容納不下別人。　　

15像我這樣的女人，總是以一個難題的形式出現在感情里。　　

16我們可以失望，但不能盲目。　　

17 在這個世界上，所有真性情的人，想法總是與眾不同。　　

18 我總是以為自己是會對流失的時間和往事習慣的。不管在哪里，碰到誰。以什么樣的方式結束。　　

19 幸福始終充滿著缺陷。　　

20 但是快樂太單純，所以容易破碎。　　

21 我從來不自欺欺人。我只看真實。　　

22 聰明的女子值得同情。　　

23 一個女子的寂寞就是這樣的不堪一擊。如果一個男人對我伸出手。如果他的手指是熱的。她是誰對我其實已經并不重要。　　

24 我會懼怕孤獨嗎？我只是偶爾會感覺寂寞。　　

25 愛情是容易被懷疑的幻覺，一旦被識破就自動灰飛煙滅。　　

26 快樂的流淚。　　

27 在她的心里潛伏著一個深淵，扔下巨石也發不出聲音。　　

28 喜歡的就要擁有它，不要害怕結果。　　

29 很多人一旦分開也許會永遠都不再見面。　　

30 有些人是可以被時間輕易抹去的。猶如塵土。　　

31 很多人不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀念。　　

32 他們似乎從沒有正式地告別過。而每一次都是絕別。　　

33 你的頭發美麗而哀愁。就象你的靈魂。　　

34 愛的，不愛的。一直在告別中。　　

35 我愛你，沒有什么目的。只是愛你。　　

36 那些離別和失望的傷痛，已經發不出聲音來了。　　

37 也許愛情只是因為寂寞。需要找一個人來愛。即使沒有任何結局。　　

38 會過去的，就會過去的。我們的痛苦，我們的悲傷，我們的負罪。　　

39 當一個女子在看天空的時候，她并不想尋找什么。她只是寂寞。　　

40 該笑的時候沒有快樂，該哭泣的時候沒有眼淚，該相信的時候沒有諾言。　　

41 有些事情在劫難逃。　　

42 男人不愛女人。他們只是需要女人。　　

43 我們一直是在離別中，比如和愛的人，和傷害，甚至和時光…… 　　

44 我微笑。在任何我難過或者快樂的時候，我只剩下微笑。　　

45 我相信我愛你。依然。始終。永遠。　　

46 任何東西都可被替代。愛情，往事，記憶，失望，時間……都可以被替代。但是你不能無力自拔。　　

47 如果有過幸福。幸福只是瞬間的片斷，一小段一小段。　　

48 緣分叵測，我們無從得知下一刻會發生一些什么。　　

49 手指不會動了，眼淚不會流了，時間不會走了。　　

50 那些美麗的小魚，它們睡覺的時候也睜著眼睛。不需要愛情，亦從不哭泣。它們是我的榜樣。如果你同意，頂一下吧！

不知道有沒有分身之說，也不知道分身會不會就是人的靈魂．他說：如果人真的有分身就好了，就算我們本身不能在一起，那分身還可以在一起．我聽得出他說這話時候的絕望．我卻很想告訴他，如果真的有分身，那我們的分身本來就是在一起，一直在一起，從來沒有分開過! ——前記

有些人,有些事，錯過了便是一輩子，即使我用一輩子的時間來忘記． 　　

而某些人，某些事，仍然會在我的心里，不愿意想起，也不愿意忘記．想起了，是對現在給我幸福的人的背叛．所以想忘記，卻又怕是對曾經給我快樂的人的遺忘．一直就這樣，不敢去撥動那根系著我回憶的那根弦．怕輕輕一動便會失去我現在的幸福． 　　

如果沒有他凌晨３點多的那個電話，我現在仍然不會愿意去想起． 　　

他情緒意外的不好，雖然一直壓抑著，但我依然能感覺得到，畢竟他是我最熟息不過的人了．＂真的要結婚了？＂他把聲音壓得很低＂恩，真要結了＂當我這樣回答的時候，比我預想的更難受．但是除了這樣，我不知道我還能夠說什么．＂為什么就要結婚了呢？干嘛不讓我先結婚呢？為什么就要結婚了呢？＂他在說這話的時候，聲音更低了，沙啞了，哽咽了．．．． 　　

我的心微微一顫，卻找不到合適的語言＂我們真的是錯過了，這一輩子就這樣錯過了＂我能感受到他在電話那頭的無奈與無助．那時候，只能說我們太年輕，不懂得去保護擁有的愛情．也沒有感受到相處變成習慣后兩個人分手后意味著什么．那時候，各自放手，卻很灑脫．做不成情人便是朋友．分手后，都尋找著各自的幸福，從來沒去想過，也許放棄的卻是最好的．也沒有想過，當初兩個人再遷就一下，寬容一點，在堅持的熬過去，便是幸福了．都沒有想過，就輕易的放手了．．．． 　　

雖然分手了，卻同樣聯絡．我想找個人哭的時候，第一個想到的還會是他．他郁悶了，煩心了，想找人訴說的時候，想到的還會是我．可是我們就是沒有想到再為幸福去爭取．媽媽說，都分手那么久了，也那么大了，該找個人結婚了．結婚吧，找個愛我多一點的人就可以了，自己不必那么辛苦．對愛情，居然有點恐懼了． 　　

現在，應該很滿足了，有一個很愛我的人，爸爸媽媽也很喜歡．看他們為我擔心半輩子了，有點不忍，結婚吧．把婚期定在春節之后，春暖花開的時候，可以穿漂亮衣服的時候．畢竟是結婚．．．除了這些，還有什么追求？ 　　

而偏偏在這個時候，接到他電話的時候，聽到他聲音的時候，終于感覺到了我們是錯過了．想著以后，我們不可能再在一起了．這一輩子都不可能了．距離就這樣一下變得遙遠得可怕．可怕得讓我心驚膽戰．我居然還沒有習慣沒有他的日子．哪怕是從電話里聽聽聲音也好，而以后，想找人鬧鬧的時候還能肆無忌憚的給他打電話么？這就是距離，越來越大的距離．．．． 　　

不知道有沒有分身之說，也不知道分身會不會就是人的靈魂．他說：如果人真的有分身就好了，就算我們本身不能在一起，那分身還可以在一起．我聽得出他說這話時候的絕望．我卻很想告訴他，如果真的有分身，那我們的分身本來就是在一起，一直在一起，從來沒有分開過． 　　

但我始終沒說，怕我說出這話的時候，我們會忍不住一起哭泣．怕我會馬上拋棄我現有的一切，辜負那些我愛我的人．．．．兩個人，走錯了一段路，哪怕用一輩子來后悔都已經沒有意義了，誰又能毫無遺憾的說，錯過了，就是錯過了．某些人，某些事．我只能用我這一輩子的時間來給予．．． 錯過的人，錯過的事．只能是回憶．想起來心會疼的回憶．那張永遠清晰的面孔．那個最想用一輩子來相守的人．．．．

后記—— 或許很多年以后，我們還不曾忘記過對方。不曾忘記那段只能相望而不能相守的那段刻骨銘心的記憶。 或許很多年以后，我們都有了自己的幸福，卻只能遺憾不能相守著給對方幸福。。。。

對于我們的這一輩子，已經注定遺憾了。沒有了退路，無從選擇。

下輩子，請你為我點一盞燈，讓我能找到屬于你的方向。。。。

下輩子，請你抓緊我的手，不要輕易的放棄。。。。

下輩子，請你一定要記得我，我們一定要再一起，不要讓今生的遺憾輪回。。。。

我們渴望的到底是肌膚相擁，還是生理的發泄沖動？在網絡上我們到底在尋求什么？是秋波流轉的曖昧，還是纏綿不休的做愛？　　　　

常在網上走，誰不會心動？從剛上網時一句溫暖的話就可以打動彼此冰封已久的心，到現在調戲辱罵都無動于衷。當初網絡純真的感情，為何現在已經麻木沉迷不醒。　　　　

吃漢堡包，喝可樂，一夜性。簡潔的生活，簡陋的情感，簡單的發泄。是不是我們感到真情無望，我們才那樣放縱迷狂？　　　　

網絡感情，可以曖昧一點，不要動不動談做愛。夢里尋她千百度，燈火闌珊，倚門回首，卻把青梅嗅。言語的挑逗，文字的誘惑，談談情，說說愛，尋求片刻的心潮澎湃，展示此時的柔情蜜意，已經足夠。　　　　

做愛？如果你不可以托付終身，就請停住你解她紐扣的手。如果你害怕放縱后的更深的寂寞和內疚，請你回頭。也許，保留彼此的神秘和欲望，欲說還休，更讓人留戀。　　　　

可是的確，已經在現實里看倦凡夫俗子的面目，如果在網絡上都找不到一個可以曖昧的人，這個世界真的了無生趣。　　　　

在網絡上，曖昧而又不可捉摸的感情，或許讓我覺得更真。

親愛的，其實你不懂我的心 一遍遍的看著題目，一遍遍的聽著歌聲，一行行的清淚，一陣陣的心痛。

往事一幕幕的浮現在我的眼前： 那時候的你風華正茂，雖然是受父母的牽連被迫下鄉，可從你身上散發出來的才情、氣質讓每一個接觸你的人都能感受到你的熱情、你的才華。可從你體內涌動著的孤傲，卻又讓你更像是一只離群的孤雁。你是那樣的離群索居，又是如此的與眾不同。每天收工回來飯后就不見了蹤影，久了人們也就習慣了。可是我知道他在哪里。

可我愛的人吶，那時候的你是不懂得我的心也不知道我的愛的啊 ! 那時的我剛好高中畢業，正閑賦在家，青春飛揚，卻寂寞難耐。無意中發現了葵花園地里有好大的一個高坡，可以遠望夕陽，可以眺望日出。于是黃昏沒事時總愛跑到那里看晚霞、看落日，抒發我未果的情懷、打法我難熬的時光。（那個時段，正是媒人上門的高峰時間哦。呵呵） 很快我便發現了你在那里：時而念念有詞、時而蹲下寫著什么。也曾露出笑容，也曾激情澎湃，但更多的卻是一幅愁緒滿懷、憂郁落寞的樣子。我遠遠的靜靜地品讀著你、悄悄的不動聲色的探詢研究了你近兩個月之久后，再也不能抗拒我內心的狂熱、再也不能抵抗你對我的引力。

我拋開女子所有的矜持、丟開女子所有的羞澀，大膽的迎著你走了過去。我們很快就相愛了。那時候的你怎能抵擋得了一個愛你、懂你、溫柔、秀麗、聰明、智慧的窈窕淑女的大膽追求呢？我們很快就離不開對方了。

在那個年代里，我們愛得深沉、熱烈，也愛得痛苦、執著。我們排除萬難、不顧一切地結合在了一起。我們的生活清苦而滿足、我們的日子幸福而甜蜜。那時候我們最浪漫的事就是晚飯后散步到見證過我們相愛的園子里的那片高坡上了，一起迎著月光、數著星星、說著情話、暢想我們美好的未來。 而每晚收工回家的路上，卻是我最幸福、最快樂、最感動的時光。你總是不顧身體的疲乏、不由我分說背著我就往家里的路上走。邊走邊講給我聽各種各樣的故事：你小時候的事、你聽來看來的趣事、更多的是講你現編的愛情童話。沒有一次我不是咯咯地笑著卻止不住的淚流弄濕你的衣衫，而你總是以為是汗水所致而向我抱歉。

親愛的，那時候其實你不懂我的心的啊！每一次的感覺都像是我在重新做回新娘啊！ 而到家后你最悠閑最開心的事就是看著我在地下忙碌的身影，喝著我為你沏的茉莉花茶，靜靜地讀你喜歡的書。因為愛情的緣故，所以我是一個很好的廚娘，我能在很短的時間里將很簡單的東西弄出各種各樣的形狀、賦予它們鮮艷的色彩、炒出不同種美妙的味道來。每一次看著他眼睛一亮，像孩童般興奮得放光，既而胃口大開的樣子，我總是由不得眼角一陣濕潤。心里卻是像喝了蜜一般甜。親愛的，那個時候，你總是笑話我像一個小傻瓜，可你是懂我的，不是嗎？ 那時候的我們雖然沒有孩子，但這絲毫也不妨礙我們愛情的維系，我們愛得深沉、我們愛得熱烈，一如初婚的日子。

可是很快我的心就被“回家”的政策給攪亂了。隨著夫君父母政治生命的改變，看著周圍個個知青興高采烈啟程回家。我的心也在跌宕起伏。而看得出夫君偶爾也有憂愁有落寞寫在臉上的。那一刻我心痛而自責，我不止一次的在心里告誡自己：“放他走，放他走。他不應該是林中的小鳥，他應該是天空中翱翔的雄鷹。放開他，讓他自由飛翔……”這個念頭支撐著我一次次的和你的談判。可每次的結果都是無疾而終，你是太珍愛我了。可看著你快樂滿足又略顯落寞的神情，每一次都讓我幸福的心痛欲焚。親愛的，那時的你為什么就不懂我的心呢？

從什么時候起，你開始用陌生的目光看我？ 從什么時候起，你漸漸的不懂得我了？ 這個過程是漫長而艱難的。在我不露痕跡的一步步地實施過程中，慢慢的你相信了是我對你失望了，是“你不能給我我要的幸福”徹底的打擊了你。接下來的日子里我漸漸變得自私、冷酷、粗俗不堪而不可理喻。 親愛的，那時候的你為什么就不能多懂我一些呢？ 那天收工回來，你照例要背我上肩，要講故事給我聽的，可沒走兩步，我便跳了下來，指著你大聲呵斥：“就會背背背，你看看隔壁王五還有村里好多人家，哪個不是摩托車進、摩托出的，有本事你也用摩托車帶著我兜風啊，你不知道你的脊背每次都會咯的我很難受的嗎？…………”我極盡所能用我知道得天下最刻薄、最惡毒的詞語挖苦你、譏諷你……看著你由目瞪口呆變得疑惑不解既而心痛難抑，最后悲憤不已的轉變，我再也演不下去了，我一頭沖進茫茫的夜色之中，任淚水飛濺、任心頭滴血。

那一晚我很晚到家，你已經做好了飯，找我未果，一直在等我。而我沒吃兩口變又傾瀉我第二次的戰爭：“這是人吃的飯嗎？你怎么就這么笨呢？……”望著你熱切盼望得到夸獎轉瞬受到傷害的臉，我的心像被刀割一般，我再也無法忍受，我一把把碗碟一擼在地，然后用挑釁的目光迎著你詫異而受傷的眼睛，看著你握緊的拳頭，松開又握緊，握緊又松開，而后默默地轉過身去收拾地上的殘碗破蝶，我的全身在不可抑制的顫抖著，差點就要說出真相來的。“親愛的，別怪我，我不舍得你難過，我怎么會舍得你難過呢？原諒我，原諒我……” 最親愛的，那時候的你為什么就不懂我的心呢？ 往日的溫情逐漸消失，昔日的浪漫也已經不再。

看得出你很苦惱，看得出你還在想著要努力營造我們昨日的幸福，可總因我的不作為困惑無奈而作罷。可是你依然堅持著不走，依然要無怨無悔的陪著我。 我有些急了。我漸漸的開始變得不修邊幅、不理家務：我開始學著高聲說話、粗口罵人；為一點小事我像一個潑婦般大張旗鼓地罵街，我開始混跡于我一向厭惡的鄉親們休閑娛樂的麻將攤。迎著鄉親們驚訝的目光到逐漸的接受我的轉化，我的內心在承受著怎樣的痛苦煎熬。最親愛的，你也曾一度用疑惑的目光追尋著我、審視著我、探究著我……為了迫你離去，我不惜犧牲自己在鄉親們心中溫柔可人、聰明美麗、與眾不同的形象。而讓你目睹我的溫柔多情、賢淑浪漫、高雅端莊的形象在你的心中轟然倒塌，我的內心也被一瓣瓣的撕成了碎片…… 最最親愛的，那時候的你為什么就不懂得我的心呢？ 可是你依然不走，發誓要和我相守白頭。我是真的急了啊！那時候我知道你正在研究一個項目，研究成果將會讓我們整個村子的人都受益，也即將要告一個段落。可是我知道你的作為在更廣闊的天地里啊。接下來的日子里，我學會了和鄉親滿打情罵俏、更加粗俗不堪，以至于到了后來鄉親們看你的目光也都是怪怪的：有同情、有惋惜、有遺憾、也有幸災樂禍的…… 那時候的我整天生活在這種虛假的氛圍中，有多少次我都要挺不住了，是一個念頭在死死的撐著我：“留下他是害他，愛他就要學會放手。” 最最最親愛的，那時候的你為什么就不能懂得我的心呢？ 我只有采用最富打擊力度的一著了。

經過我的精心設計，在一個月黑風高的日子里，我向我同村的一個對我垂咽已久的小混混發出了邀請。在即將實施卻還未果的的時候，及時地讓你看到了讓你一輩子也不能原諒我的一幕。你忍無可忍終于一個巴掌打了過來，這一個巴掌徹底打碎了你心中殘留的夢，也徹底的打碎了我們的婚姻。 那一瞬間，我心大痛幾乎眩暈，看著你被痛苦扭曲的臉,我在心底一遍遍地對你大聲疾呼：“原諒我，原諒我，我不是存心要傷害你的，我不是這樣子要你難堪的……這是在演戲的，這是我在演戲的啊！……” 輕輕的，你走了，沒帶走一片云彩，正如你悄悄地來…… 你走之后，我整個人虛脫一般，我大病一場。病愈之后，鄉親們用更加陌生的目光瞅著我。而我后來得知，回去后，你際遇很好，你研究的項目被廣泛采納并獲大面積推廣，使更多的地區更多的人民受益，你的前途一片大好…… 黑暗中，總有一雙眼睛在盯著遠方的那顆最名最亮的星：那是我深情的目光在凝視著你；寂靜里，總有一個聲音在祈禱：永遠平安、快樂、幸福、美滿。也總能聽到一個聲音在傳唱：“……你說要遠行暗地里傷心，其實你不懂我的心……” 最親最愛的人啊!現在的你懂我的心了嗎？

認認真真地愛上了什么人，是你的幸運。這不是每個人在她的一生中都可以做到的，有的人一生都沒有過一次真正的愛情，她貌似戀愛了，結婚了，甚至兒女成行了，可心里的愛情，像腐爛于田地深處的種子一樣，從來沒有發過芽，開過花，從來沒有過。

　　一個人的一生，沒機會愛上什么人，這是何其悲哀的事情。想到這些，每個女孩心里都會不寒而栗。而你，在這時候也許是幸運的，你真的愛上了什么人，而那個人也愛上了你，你的心快樂得深深地呼吸著，跳著，你的臉有時會非常紅，你的手心出著汗，哪怕是冬天，使得你都不好意思讓他碰到你濕濕的手心。你怕他問：“你怎么會這么熱？”你的心盛開著，可你為那心的盛開而害羞，所以要緊緊地捏著拳頭，悄悄地把手心里的汗擦到自己的衣服上了事。

　　你的面容變化得美麗欲滴，這是因為有了愛情。連你周圍的人都看出來了，所有年長的男人都裝作沒看見，而所有年長的女人都富有意味地向你微笑一下，他們都是過來人！

　　他們知道又一個女孩子在他們的眼前變成了女人。

　　你得到了巨大的喜悅，終于從青春時代的那種多愁善感，那些焦慮和不安之中，借助著你愛人的一雙手，走出來了。那種巨大的喜悅只有在童年時代有過，而你已經記不清了，當你現在和你愛的人快樂地在一起時，時間和心都飛得不知去向！你以為只有一個小時，可當你們意識到得看一看時間的時候，就會發現己經四個小時過去了！

　　這時，女孩子的心又回到了身體里面，不安地狂跳起來，因為想到了回家，想到了自己出門時對家里人說好的時間早已過去。

　　這一個時期，每個戀愛中忘記了時間和諾言的女孩子都會有這樣的經歷，在夜晚無人的街道上狂奔，聽你的腳步聲像碎石頭一樣四下里滾去，在深夜里用鑰匙開自家的大門時，心驚肉跳地聽著門上鎖和鑰匙相碰發出的驚心動魄的聲音，那個仿佛所有的人都在靜聽這失信的鑰匙在開門，那聲音是你一輩子都不曾聽見過的響亮。

　　走進家門，就望見父母的臥室大開著門，遠遠地望見他們靜臥在大床上，什么也沒做，什么也沒說，可你能覺得他們在黑暗里等著你，聽著你，責怪著你，可他們忍著，就是什么也不做。

　　于是，你的心就被內疚占滿了，被慌亂中滿了，被負罪感占滿了。你希望自己再也不要晚歸了。因為你已經開始熱愛你情人的懷抱，所以你還有忍不住的羞恥感，覺得自己幾乎是不道德的，貪求肉欲的。

　　面對著滿地從父母房間的大窗子外一直射到你腳前的月光，你只想安然走回到自己從前正大光明的生活里去，什么也不要了。你是這樣下著決心，然后，偷偷進入自己房間的時候，不小心踢翻一只小凳子。那時，你會抱著自己的腿，恨得打它。

　　是的，當你愛上了什么人，這種暗夜遲歸的負罪感就一直像影子一樣橫跨于你和你的家庭之間。你本能地就明白了，在你和什么人陷入戀愛中時，就有負于你的血親家人了，因為你分心，不能像以前那樣全心全意地愛他們，關注他們了；因為你不孝，明白他們不喜歡、不滿意你愛上的那個人，你還要和他整個晚上在一起；因為他們失望，那個人無論是誰，都不能使家人滿意，他們愛你，所以他們覺得世界上沒有人能真正配得上你，使得你把自己的一生當成一朵花，作為禮物送到他的手里，而你就這么把自己隨便送出去。

　　這是你第一次發現你得重新學習怎樣和你家里人相處。

　　你常常要討好他們，家里的每個人，總不高興的外婆，吃了酷的爸爸，出言尖刻的媽媽。你總是要看他們的眼色，希望他們不介意你的失信、遲歸、心不在焉、身在曹營心在漢。

　　你還學會了親顏觀色，等到時機一到，就把男友的好處細細說出，苦心讓家里的人也能喜歡你的情人，無論怎樣，你總是覺得他們不像你那樣愛他、了解地、相信他。其實，那是自然的事，因為是你愛上了他，而不是你的家里人。你開始明白了，你和家人在有的問題上，各自有不同的立場，你們并不是每件事都一致。

　　這時，要看你生活在什么樣的家庭里了，要是你的父母把你當成一粒珍珠地愛著，那你會劇烈地反抗他們。就像青春期的14歲，連上街都不愿意和他們走在一排，要自己獨自落后了走一樣。你出言常常不遜，想要刺傷父母的心，你常常很容易達到目的，然后你就開始在心里痛罵自己；要是你的父母從來就給你自由，尊重你的意見，那你還是要在心里痛罵自己，因為在禮貌和克制的后面，你看出來自己是利用著父母的寬容，隱藏著自己的想法。

　　從這時開始，一個女孩子從自己從前親密無間的家庭中走開去，就像一個小樹被拔了出來，一朵花被剪了下來，一只鳥從巢里飛了出來。她心里的愛情引著她走向未知的，屬于自己的人生。

　　小樹被拔走了，那塊土，就留下了一個坑；花被剪下來，枝條上就留下來一個疤；烏從巢里飛出去，巢就空了，這是讓人遺憾的事實。父母從此將人和那個坑，那個疤和那個空巢一起生活，他們并不多說什么，可他們讓她清楚地看到了這個事實。他們開始默認女孩子有了心上人的事實，他們不干涉她的晚歸，只是永遠在廚房桌子上干干凈凈地留著她的那一份飯菜，要是她在家里為自己的愛情思量的時候，抬起頭來就能看到父母在喜色橫飛的房間里相守，好像是在追悼什么。

　　聰明的父母放開了雙手，放棄了爭奪，這時，女孩子會覺得不舍。善良的女孩子當發現這是由于自己的愛情造成的時候，心里的負罪感會一直使她不安和煩惱，可那個階段的女孩子實在是很自律，很講道理，她明白是她愛上的別人，她在這事情有著不能抵賴的責任，所以她并不容易與自己的情人討論心里的不安，她是想獨自承擔和消解的，可她常常做不到，有時她的反復無常是從這里來的，有時她的傷感，她的刁蠻和她的挑剔也是從這里來的。

　　戀愛季節是個美好的季節，但不是想象中的那樣十全十美，它就像你生活中的每一個階段一樣，不是十全十美的。在你的生活中，總是會不斷地發現生活原來有著巨大的驚喜，那是你從來沒有想象過的，然而在那巨大的驚喜里面，總還是有不能揮去的陰影，那也是你從來不能想象的。生活總有它不能想象的好和壞混淆在一起，愛做夢的人總是想象著它的好，愛流淚的人總是想象著它的壞，而其實它是復雜的，在差不多每個階段都是這樣，各種東西混和在一起，即使是最好的時期也不能例外。

在小艾20歲以前的人生一直是一帆風順和平淡的，到了大二那年暑假，在那個驕陽似火的7月，小艾認識了鵬。

　　在認識鵬之前，先認識的是他的朋友琪，相遇的途徑很時尚——網絡，見面那天發現彼此并不符合對方的標準，“這樣吧，我介紹我的一個哥們給你認識吧”琪說。

　　這樣小艾的QQ里多了一個人——鵬，他是一個事業心很重的大男孩，工作很忙，所以他們只有在周末的夜里才可以聊天，聊天的內容無非也就是一些一般的問候，漸漸的涉及的多了，鵬開始跟小艾說起自己的工作，說起自己的煩惱，小艾每次都是安慰他，即使自己也有很多的煩惱，鵬給過小艾他的手機號，但她從沒有打過，因為小艾是個比較內向的女孩，所以他們的交流也只局限在每個周末的夜里。

　　半年過去了，小艾對鵬的了解也越來越多，鵬做銷售的工作，所以對客戶說話要十分小心，因此也會有很多的煩惱，每次他都會找小艾說，雖然小艾沒有走進社會，但她深深的理解他的痛苦，所以每次都是陪鵬聊到他要睡了為止，雖然鵬有這么多的經歷，但他才比小艾大兩歲。

　　又是半年過去了，他們的話題越來越多，涉及到了愛情與性，越來越敏感的話題，越來越深刻的談話，直到有一天，“我的好兄弟因為得病去世了”鵬說，那一夜，他們聊到了深夜，小艾第一次見到了一個男人的脆弱，她的心為之深深的震動了，觸動了，她不太會安慰人，可是她用笨拙的言語安慰著，陪伴著……

　　終于，經過那一夜，他們開始通電話了，小艾終于告訴鵬自己家的電話了，那晚，鵬開始給她打電話。

　　聽到鵬那擁有男人特有的磁性聲音，小艾心動了，第一晚的電話持續了2個小時，當電話掛斷的那一刻，她開始想他了，真的，有那么一種強烈的感覺，她說不出來，就是那么一種感覺。

　　第二天，這種感覺陪了她整整一天，她開始期待著晚上的電話。

　　電話響了，心也跳了一下，和昨天不同的是，今天的話題比較嚴肅，鵬決定一旦兩個人見面便是兩個人在一起的時候，小艾含笑不語，她是個一向對自己沒有信心的女孩，兩個人聊了一些在一起后所要面對的問題，小艾一直都是聽著不發表意見，因為她覺得一切仿佛都要等見面后再說，她不相信一定可以和他在一起，是的，她沒有自信。鵬不急，他很有信心可以和小艾在一起，因為他的感覺已經告訴了他，這個女孩不錯。

　　第三天，沒想到的是下午鵬便忍不住打電話給小艾，電話持續了一個下午，“你等一下，我去接個電話！”就在鵬去接電話的空擋，小艾也用手機推掉了晚上的約會，這樣她就有足夠的時間來陪這個人聊天了，想到這，她就有種特殊的甜蜜感覺。

　　“我們今天見個面吧！”鵬突然冒出的話讓小艾又驚又喜，猶豫了一下，她答應了，兩人一同說出“揀日不如撞日嘛！”接著便是歡快的笑聲。

　　地點約在離小艾家較近的一個地鐵口，見面的那一刻終于到來，兩個人四目交接的剎那，小艾知道，她喜歡上了鵬，兩個人去了麥當勞，他給他講笑話，而她給他算命，歡樂的時光充斥著兩個人。

　　“哇，你最近有桃花運呀，而且還有可能找到你的真愛呢！”小艾像個小孩一樣高興的算著鵬的命，邊算邊做出解釋，“會是你嗎？我還是那句話，你給我的感覺不一樣，我想和你在一起，你的意思呢？”

　　小艾停下了動作，慢慢的抬起頭，看著鵬那充滿熱情的眼神，她被觸動了，她心動了，“我們散散步吧，就當你送我回家！”小艾想掩飾內心的狂熱，對面的男孩讓他不知所措。

　　感覺是那么奇妙，她已經感覺自己的心是興奮的，在他熾熱的感情下，她投降了。

　　戀愛就這樣來了，與鵬在一起的日子是那樣的快樂，鵬是屬于理智型的那種人，盡管他不乏幽默，有時他們會為一點小事發生爭執，有時互不相讓，每次鬧了別扭后卻不了了之后，她就懷疑他們的感情，因為他們的開始是那樣的神奇和不可思議，僅僅見了第一面就確定了關系，會不會太草率？可是小艾又可以馬上找出合理的理由讓她可以安心的愛下去。因為她總覺得他們的相識是生命中的偶然，抑或是一種注定必然的情緣。

　　這樣的相愛繼續著，所有美麗、浪漫的故事都在他們中間演繹著：一起去海邊看大海、她為他折的千紙鶴、他為她買的鉆戒、她為他做的十字繡、他帶她過平安夜、她給他織情侶圍巾、他給她買UP2U化妝品、她給他訂做的刻有彼此名字的巧克力、他帶她過了一個特別的情人節、他們一同拼一個1000塊的拼圖、她給他買的PLAYBOY皮帶……

　　這一切的一切甜蜜而幸福，本以為兩個人在一起只要有愛就等于擁有了一切，可是錯了，他開始自己開公司，面對的壓力可想而知；而她面臨畢業繼續升學還是找工作的抉擇。兩個人都遇到人生的轉折點。

　　鵬，什么事都要自己扛，壓力越堆越多；小艾，生性敏感，優柔寡斷，不知道未來的路該怎么走，兩個人見面次數越來越少，電話越來越多，爭吵也越來越多。

　　終于有一天，同樣是因為一件小事，兩個人吵的越來越兇，吵到最后，鵬靜了靜說：“我想你應該找一個能夠隨時隨地照顧你關心你的人！”“你什么意思？要分手嗎？”“我想我們不適合在一起，我看我們還是分開對彼此比較好吧？”小艾哭了“為什么要分手？是什么原因？……”

　　“我已經決定了！”這句話是小艾最后聽到的一句話，也是鵬說的最多的一句話，毫無征兆的兩個人分開了，這句話在小艾腦中不斷的出現……

　　一年了，馬上就要到一年的兩個人分開了。

　　如果那兩個字沒有說出口，可不可以當做只是吵架？小艾這樣想如果只是吵架就好了，這樣起碼還有和好的可能，不是嗎？她問他，而他的回答只是：我已經決定了。

　　已經決定了？說的好簡單，好自然，可是在她心中一直出現這句話，這么簡簡單單的一句話里面有多少內容呢？

　　小艾的心在顫抖，在流血，眼淚在眼圈里打轉，她強迫自己不要流淚，她想讓鵬見到自己堅強的樣子，看到成熟的自己。

　　分手的時候，看著鵬的眼睛，感覺是那么陌生，原來的熱情已經沒有了，一起走在街頭，感覺已經變樣，他們中間雖然沒有什么距離，可是感覺卻很遠很遠，遠到她都找不到他的心，找不到他的愛。

　　望著鵬的手，那只曾緊緊抓過的手，如今卻不敢碰；看著手臂，那個抱著說愛的手臂，如今已不再屬于她。

　　最后的擁抱，奢望的享受，靠在鵬肩頭的剎那，小艾哭了，眼淚像決堤的洪水，偽裝的堅強也被摧毀了。她才發現她那么需要他，那么愛他，而如今他竟然選擇離開。

　　一年前的那天，他們第一次見面的感覺涌上心頭，那時兩個人傻傻的笑回蕩在風中，而如今一切只能回憶：第一次去海邊時，他們一起淋雨；第一次見他父母時我們緊張的樣子；平安夜送他自己親手織的圍巾，他很高興的戴上，雖然他從不戴圍巾；情人節訂做的巧克力說好要慢慢的享受，可是如今已經不能一起享受了；為他折的一千只紙鶴，說好要一起拼的拼圖還沒有拼好，一起去潭柘寺許的愿也沒有實現……

　　一年后的今天，他們仍然是朋友，他說既然相逢一場，可以做好朋友，還可以互相問候，可是那種問候要多久一次，要怎么問候呢？

她和他是在網上認識的。在常去的聊天室，她發現了他的名子----真誠的朋友。是很普通的名子。但是，那二個字“真誠”是她喜歡的。于是，和他打了招呼，就這樣認識了。是愉快而輕松的聊天，關于書，關于音樂，關于二個人所在的城市。他不是那種好奇的喜歡“查戶口”的人，她也不是。臨分手時，他禮貌而有分寸地問，能給我一個聯系方法嗎？片刻的沉默后，她打出了她的網址。

　　幾天后她收到了他的“妹兒”，信里他簡單的講了點自己的情況，包括他的工作單位，真實的姓名，年齡以及手機號。信的末尾他寫到：不知為什么我很信任你，希望還能在聊天室碰到你。她談然的微笑，輕輕的點了刪除鍵。她不想和網上的任何人在網下有聯系，對于他只是一個聊友而已。從那以后他們常常在聊天室碰到，從他的話語里看他是一個很正直的人，也很有材，語言的表達特好，他們常常用手機寫一些“打油詩”發給對方，有時看起來就像年輕人那樣好玩。在網上她很少能遇到他這樣為人真誠，言語干凈的男人。干凈，是她聊天的原則。

　　有一次聊天，他說最近要出差會從她所在的城市路過，他問：我到了你所在的城市能見到你嗎？她驚訝的看著他打過來的問話，遲疑著不知該怎么回答。她從沒有想過要見他，大家不過是普通的網友而已。他立刻敏感地撲捉到了她的遲疑，馬上說：那就算了，不要勉強。她輕輕的咬住嘴唇，慢慢的敲出：好吧，你到了后給我電話。

　　說好他來那天，她一直沒接到他的電話，開始心神不定起來，猶豫了一下，她撥通了他的手機，鈴聲響了很久沒人接，她狠狠心又撥，還是沒人接。她的心一下給跳起來了，怕他在路上出了車禍，怕他出了別的事。回想起他們在一起聊天度過的快樂時光，她和他真的不是一般的網友了，感情在不知不覺中已有了深度，只是她不想肯承認罷了。

　　晚上她接到了他發的手機短信，說他知道她給他打電話了，只是妻子在身旁，不能接起來，只好趁妻子不在時發個短信了，告訴她，他發高燒住院了。她的眼睛模糊了，她從來就知道他對她的喜歡和牽掛，就打開了信箱，開始給他寫信。寫完她念了一遍再念一遍，然后輕輕的點了刪除鍵。她怕他知道她在牽掛著他。

　　她一直想要的是親切而淡然的感情，溫暖的而沒有殺傷力的，再平淡的婚姻更應該懂得學會珍惜。于是，她淡淡的微笑，只在自己的心里寫下：“有一種牽掛，永不能說出。”

一個偶然的機會，我在網上閑逛時將個人資料輸入了號稱亞洲最大的交友中心。過了很長時間之后，收到了一個男孩的相片和一首英語詩。相片上的男孩笑容很燦爛，很灑脫、有一種濃濃的書卷味。也許是因我那時心情有如一片灰朦朦的、不陰不睛的天空之故吧，我開始了和他通信。我第一向一個從未謀面的陌生人敞開了心扉，我們在信中談著工作的壓力，青蔥歲月、夢想厖他的文筆很好，所有給我的信就象一篇篇的散文。曾經讓我生活的重心就是每天收他的郵件。但是我們卻從不通電話，因為都怕破壞在對方心目的那份美感。

　　第一次見面，我們就象一個認識很久的朋友一樣，相擁漫步在海邊。他很懂女孩心理，也很幽默。 我對他說："我哥哥對我說一對男女如果用一個杯子喝水的話，他們的關系就不會是只到荔枝公園劃船這么簡單了，"他不懷好意地笑著說："我們是去荔枝公園劃船還是用一個杯子喝水呢？"我抿嘴輕輕一笑，未置可否。

　　在夏夜的月光下，我才敢正視他的眼睛，他認真地對我說："你是個很能干、而且很驕傲的女孩。說實話，我有時覺得你過于聰明，否則你會快樂很多，"我發現和他在一起時，我其實是很溫柔的。他一再強調，信中的我很霸氣。我鼓起勇氣對他說："寧，有件事我想應該告訴你，否則我會很慚愧的。"他輕拍我的面頰說："盡管說，我心理承受能力還可以。"平靜地望著無邊無際的大海，我慢慢地說："我破了你Hotmial郵箱的密碼，并在你發給Echo的信中加了一些很曖昧的句子，然后譯成英語轉給了凱瑟琳厖信箱中你所有女筆友的信我全這樣亂發了一通，而且她們還回了信，好象都很生氣。"當我說這些時，我沒有看他的眼睛。該來的自然會來，成長的過程中我已經學會了放棄。他不在意地說："我和她們其實只是很普通的朋友，你也應當看得出來。"有一封信他肯定以為我沒有看見，我的心中掠過一絲涼意。

　　在相處的短短兩天中，我們真的很開心。不認識的人一定以為我們是一對認識很久的戀人，但那只不過是我們的第一次見面。

　　我們都是很好強而又獨立的，最相同的一點是我們都很驕傲和敏感的。在送他上火車時，我沒有說話，因為我查覺到，他雖然很喜歡我，但還沒有到放棄廣州的一切來和我長廂廝守的那一步。而在廣州我想他是不會寂寞的，驕傲的我也是不可能在他面前表現出自己柔弱的一面。當然我可以考慮放棄現在的一切去廣州，但我從他眼里看不到我想要的東西，看不到我們的未來。雖然這兩天他對我百依百順，我們交談得也頗為投機。

　　送他走后，我回到公司若有所思地打開了他送給我的音樂盒，陷入了深思。

　　第二天上班一大早就收到他的郵件，是一首很短的英文詩：

　　 "To May(致May):

　　Where is your heart?(心香何處)

　　hiding something you never mention.(未及心語深藏)

　　How to say love will be forever?(怎訴永恒之愛)

　　I just feel so much happyness and sadness.(我如此快樂和悲傷)

　　When you think of me naturally(憶我之時)

　　and never doubt me.(從不將我疑)

　　You will know the deepth of love.(你知愛之深)

　　You will feel the sweet of love.(你感愛之味)"

　　看完之后，如他在詩中提到的那樣，我的感覺也是快樂和悲傷。不由想起他曾對我說過的一句話：真正的愛情是藍色的。我深深相信，真正的愛情是伴隨著憂郁的。

　　我將席慕容的詩"一顆開花的樹"也譯成了英文發給了他，并設想如果該我選擇的話，我會放棄深圳的事業、朋友去廣州和他在一起。有了這個念頭之后，我突然感到很輕松。

　　兩天后，收到他的一封長信，主題為"浪漫過后的痛苦更強烈"。他在信中寫道：May，你精明而驕傲，或許我們做知已會更好，雖然和你在一起很開心，我也深知你對我的感覺有如斯佳麗對艾希禮，清醒后我意識到我們只是淌進了感情的誤區。你或許是一個感情飄忽的人，或許你會在一個星期之內愛上一個人，但兩小時后卻將他忘卻。我很害怕，我不愿傷害你，希望你能做我永遠的紅顏知已……

　　偷偷地掉著眼淚看完了信，我看到我的手上全是牙齒印。