行行走走，每一個人都在做著自己，每一個人都在迷失著自己。
我只是隱在人群中淺薄的魂靈，存活。曾經的希望，到最后都成了空望。才知道，原來一切的疼，都是自己匆匆的草擬。心甘情愿，卻又心有未甘。
懂的人不懂。 夜漸深了。心情有些麻木。為何，總有些神經依然敏銳地感觸著酸澀愁苦？為何，總有些無奈我為何走不脫？ 想來仿似一場夢。沉沉進入。起起伏伏中笑淚皆不由己。仿佛獨自一個人，站在空曠原野之上四處張望，滿眼盡是辛涼殘敗的葉子，隨風散；盡是荒涼無助的風景，灰敗的愴然無處著落。一回身已是歲月千年。
人生該是一個圓吧？可是往往連不上一根根殘缺。無奈嘆惋，縫不合夢中的空洞；流年輕舞，留不住那時的心情。
愁。愁不過一篇詞句。總有一些事情要離開。遺失、消散、忘記。為何卻不能變得簡單一些？涼意依然，風中獨舞。沒有人記得我是哪一頁紙張，沒有人知道我從哪里來，沒有人曉得我在尋些什么，沒有人懂得我在想著什么。心路之上，擁擠的思緒厖
而你呢？是否正在沉睡？你彎起的唇角，是因了想起誰？你蹙起的眉尖，是因了夢見誰？你堆起的愁緒，是因了把誰無法舍棄？而晨光初起的這一刻，迷蒙的光亮里，為何，你的身軀蜷成了一句孤獨？像暗夜里寂寞的流星。墜落。無人知曉。 天亮了，晨曦漣滟。來來往往的人群間，找不到你的身影。寂寞的搜索，千萬次的追尋，卻是依然的錯過。于是，寧可依然在夢中。因為，未醒的沉夢中，才流動著你的氣息....

[size=13]連幸福都輸掉醉在長街
依然昰我最大,
連夢想灑一地再任人踩
依然笑得痛快﹒[/size]

[b][size=13]不能睡的痛楚 只能安靜的痛哭
子申·2007
一場靜靜的等待。[/size][/b]

我只是想擁有愛情..想要我喜歡的人狠狠的寵著我.只是不想再一個人..總是孤獨的行走.難道這也是不可饒恕的錯誤么?


一整天一整天的坐在電腦前..不斷的更換不同的姿勢.顯示器間斷的黑頻.出現Windowsxp的字樣.里面是模糊的自己的影象.面無表情.看不清楚眼神.分外憔悴....


我好象不能愛人了..我一直以為自己是愛他的.可是旁人都覺得我一點都不愛他.我好象真的不會再愛人了.也包括我自己...

曾經一度說二十歲的情人節.要和愛的人好好的過.到現在終于放棄..始終是自己.還有影子的陪伴.


最近這幾天..眼睛不怎么知道的疼的腫了.明明眼睛都已近視的厲害了.卻還用防止假性近視的滴眼液.滴在眼睛里..總是抑制不住的流出淚來..這幾夜.突然覺得自己又老了很多..我一直都相信.自己是個從二十歲開始就蒼老的女子.


可是我還是可以笑得像個長不大的孩子.難道我真的很虛偽么?像個愛情騙子一樣欺騙我愛的人.像極了的故意傷害.自己都無話可說..或者真的是誰都不曾愛過.

06年的開始.就一直充滿了悲傷...05年的最后一刻也還是聽到一句歌詞就淚流滿面.

或許我能夠痛痛快快的哭出來.再或許我能在某個人的懷抱里放肆的哭.就能慢慢的好起來了..

天快要亮的時候.喝一瓶沒有喝完的飲料.蜷縮著身體用左手緊握著右手抱緊膝蓋開始沉沉的睡去.我想象過要是可以幾十年如一日的抱著自己熟悉的身體.聞著他身上獨有的我喜愛的味道..我們彼此都不厭倦的親吻.再一起睡去...那是多么幸福的事情.直到我們老得沒有力氣再吻下去..

我試著對鏡子里的自己微笑.當笑容舒展到極至的時候.眼眶里布滿眼淚.然后收回來笑容.眼淚又流了回去..不知道從多久前開始.一個人在深夜.很多時候都莫名的有想哭的沖動...卻始終都哭不出來.我不知道自己在以后.會不會因為抑郁癥而死去...

我總是寫不出來文字.無法描述好自己內心的感覺.可是不能不寫...雖然寫字是一件很孤獨的事情.可是因為寂寞..不得不寫.

忘記了從哪一年開始.大年初一的時候不再給爸爸媽媽拜年.漸漸的誰家都不去..忘了從哪一年開始不再守著看春晚..也忘了從什么時候開始.就明知道自己很寂寞.卻還是一個人呆在安靜的地方,也忘記了從哪年開始不再過生日...直到現在.生日對我來說.除了老了一歲..其它的毫無意義.

我不是個漂亮的女子..但是每個陌生人看到我都會說我長的真可愛,(是不是真的,不漂亮又沒氣質的女人只能用可愛這個詞來形容呢,避免了對我的傷害呢,但他們那知道,其實這樣會傷我更深)..我不知道用可愛這個詞來形容一個千瘡百孔的人到底有多可笑.

于是每當有人說我可愛時.我或者笑得很甜或者面無表情的說..我知道..很多人都這樣說.我不知道這樣算不算對自己故意的一種打擊.只是說的人多了..聽的多了.有時候都有錯覺以為自己真的是個可愛的女子...這于我來說.真的是一種悲哀和嘲笑.

有人說我的文字有靈氣.充滿了憂郁.也有朋友說我看了你的文字..還是一貫的消極.看了心里壓抑的難受...可是誰教我去寫陽光幸福的文字呢?能讓我寫出快樂的文字的那個人..他在哪里呢??我總是在心里這樣問自己...一遍又一遍.問到自己難過都沒有答案.

一個二十三歲的女子.想要愛情...難道真的是一件很奢侈的事情么?

記得以前.瞞著媽媽偷偷的寫日記....玩耍..一轉眼媽媽就在問我整天把自己悶著干嘛.一轉眼我做什么事情都不需要得到她同意了..時間就這樣翻過來覆過去.終于悄然無聲的改變了太多無法預料的事..



我想我愛的人.他應該是瘦瘦的..我抱著他的時候應該都會覺得心疼.

曾經也有人對我說..說我是用來讓他疼的女子.可是他從來沒有好好的疼過我就對我說叫我過我自己的生活..我自己的生活.是什么樣子的?我記得滴眼液流進眼睛的時候..忍不住疼痛流出了淚來.忍不住..一滴兩滴.一直掉下來...

請帶我遠走高飛..這個世界容不下我的悲傷.

一直在想，她的過去到底和我有沒有關系！這個問題，一直困惑我很久。我是一個容易沖動的人，無論什么時候，忽然想起某些事情，我都會某名其妙的煩躁，這樣不好，我知道。
人，都有屬于自己的過去，我也有，只屬于自己的，不被外人知道的事情，何必這樣為難自己，只要她愛我，還有什么我還要追問的嗎？
不必追問她心中有多愛我。我知道，
把過去編織成一張張黑色的簾子，仍在身后，再把那個不經意看到的日記鎖起來，放在心的一角，不再提起！
帶我遠走高飛一起去追
有一個叫做幸福的世界沒有淚水
我已經感覺到疲累
只想在你懷抱入睡
不在乎別人眼中是非
只不過想好好的愛一次

一天，正走在路上，手機響了，話筒里是個稚嫩的小女孩的聲音：“爸爸，你快回來吧，我好想你啊！”憑直覺，我知道又是個打錯的電話，這年頭發生此類事情也實在是不足為奇。我沒好氣的說了聲：“打錯了！”便掛斷了電話。
　　
　　 接下來幾天里，這個電話竟時不時地打過來，攪得我心煩，有時態度粗暴的回絕，有時干脆不接。
　　
　　 那天，這個電話又一次次打來，與往常不同的是，在我始終未接的情況下，那邊一直在堅持不懈的撥打著。我終于耐住性子開始接聽，還是那個女孩有氣無力的聲音：“爸爸，你快回來吧，我好想你啊！媽媽說這個電話沒打錯，是你的手機號碼，爸爸我好疼啊！媽媽說你工作忙，天天都是她一個人在照顧我，都累壞了，爸爸我知道你很辛苦，如果來不了，你就在電話里再親妞妞一次好嗎？”孩子天真的要求不容我拒絕，我對著話筒響響地吻了幾下，就聽到孩子那邊斷斷續續的聲音：“謝謝……爸爸，我好……高興，好……幸福……”
　　
　　 就在我逐漸對這個打錯的電話發生興趣時，接電話的不是女孩而是一個低沉的女聲：“對不起，先生，這段日子一定給您添了不少麻煩，實在對不起！我本想處理完事情就給您打電話道歉的。這孩子的命很苦，生下來就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一場車禍奪去了生命，我實在不敢把這個消息告訴她，每天的化療，時時的疼痛，已經把孩子折磨得夠可憐的了。當疼痛最讓她難以忍受的時候，她嘴里總是呼喊著以前經常鼓勵她要堅強的爸爸，我實在不忍心看孩子這樣，那天就隨便編了個手機號碼……”
　　
　　 “那孩子現在怎么樣了？”我迫不及待地追問。
　　
　　 “妞妞已經走了，您當時一定是在電話里吻了她，因為她是微笑著走的，臨走時小手里還緊緊攥著那個能聽到‘爸爸’聲音的手機……”
　　
　　 不知什么時候，我的眼前已模糊一片……

————我想你是天空最寂寞的淚
帶著一種哀傷而無邪的美

燈光熄滅音樂淡去

舞臺上輝煌耀眼觀眾離去的一剎那心里是有些寂寞的

再光鮮亮麗再優雅妖嬈

夜色中全部隱退洶涌不可阻擋

足尖上的舞蹈霓虹下的身影

時至今日竟然有些遺忘了模糊不清

年少時單純的夢想年少時執著的追求
...

閱讀全文...

一直以為已經把傷口變成了笑容

一直以為不會再感受沉沉的痛楚

原來都是我以為...而已

在這漸漸暖起來的天氣里

我卻總是莫名的發抖

我不愿意去責備誰

不說你也不說自己

只是知道了自己還不夠清醒

抱有太多幻想和期待

你不知道

我需要多大的勇氣去承擔你說的

盡管那些話就是在我心上扎刀子

現在開始常常覺得沒有歸途

也找不到方向

寂寞的小世界被你溶化

最后還是走到了原點

但是我還是會努力的

都會好起來的

你說是吧

有風吹過來了

我輕輕閉上眼

[size=13][b]偶然讀到一段文字:
"不幸者,是愛卻不敢說.
更不幸者,是愛一個什么樣的人..
最不幸者,是愛一個人卻得不到幸福..."
思來想去,覺得委屈~
我的愛情難道最不幸嗎?
舉目遠望,已是華燈初上..
新安江的夜,就是如此繁華~!
坦白地說,我喜歡這種繁華時的寂寞~
街上滿是歸家的人群和三三兩兩散步的情侶,越發覺得孤獨了~!
此時此刻,茫茫人海,
你會在哪里?
我們之間,還是如此不停地流浪,
可曾都感受了疲憊?
很是奇怪..
從前夢到你時,都會淚流滿面,
可如今,
我不再夢到你了~
難道我真的忘了你?~
走亂了這個城市的街道.
才發現~
這個城市的藍圖上面有個蜘蛛網..
很想拿自信去把他抹掉~
但是還沒動手自信已經垮掉~
我的手上的力氣忽然散掉!
我明白了~
我的背后是一片空白~~
當風就這樣倒戈在平原上.
我的天空的那片陽光.
沉睡
走亂了自己的世界!

你曾醉過，我也醉過，醉在朦朧離鄉愁
日落以后，新月如鉤，家在遠方呼喚我
在小時候，在小時候，月兒默默看著我
多年以后，離家遠走，月上心頭呼喚我
[/b][/size]

老公是拿來愛的，不是拿來氣的。愛老公就是愛自己。

　　 老公想吃蘋果時馬上就去洗。經驗證明推來推去的結果不僅有傷和氣，而且所消耗的時間和能量已經能洗完蘋果了。

　　 吵架時絕不說分手或者離婚，免得事后下不了臺。

　　……要是我錯了，吵過之后，看他還死繃著臉，我就裝可愛、裝可憐、裝精靈鼠小弟、裝蠟筆小新、裝櫻桃小丸子，總之，就是死皮賴臉地往他身上粘。這招屢試不爽！要是我占理，他錯了，我就擺一副后娘臉，再適當賞他一些搭話的機會，他會十分誠懇地向我道歉，誠懇到我繃不住臉。

　　 吵架時盡量少發火多流淚。

一定要記住老公的生日（公歷的和農歷的），保證第一個向老公說生日快樂。

　　 養成一見老公就笑的習慣，特別是下班回家開門時。

　　 需要老公陪同而老公不能陪同的時候假想自己是保家衛國者的妻子，告訴他：你忙吧，我能行。

　　 故意在他半睡半醒的時候親他并幫他蓋好被子。

　　 在他吹噓自己的時候假裝很崇拜他，并表現出對未來幸福生活充滿希望的樣子。

　　其實，更多的男士鐘情于對女人炫耀自己的種種好處，這時只要聆聽就好了。因為他只是想讓你“崇拜”他一下，記得還要時常給他一個肯定的眼神。

　　 在老公向你獻殷勤之后表現出特別興奮的樣子，并且說一句“老公你對我最好了”以資鼓勵。

既然已經選擇和他共度人生，就不要幻想改變他，能改變的只有自己。教育是徒勞的，感化是可行的。如果還是不行，在和他鬧翻前準備好退路。

　　女人喜歡男人，這八成是錯不了的，但女人永遠不滿意男人，這卻是百分之百千真萬確的。女人總是希望按照自己的愿望和想象來改造男人，尤其是改造自己的男友（即使成了丈夫也絕不例外）。

用他的錢健身買衣服和化妝品。在他眼里至少你在每個年齡段都比上不足比下有余。而這一點只要你愿意修飾是很容易做到的。男人樂意為妻子的美麗買單。

其實，真正的好男人，往往都很愿意為自己心愛的女人花錢，因為那是他的一份快樂。在他眼里，女人在花他的錢的時候，顯得最可愛，就像是怒放的花朵，分外嬌艷，男人為此感到滿足，感到自豪，感到自己的價值，感到自己掙錢的意義。

　　 老公的缺點要一分為二地看。天下沒有絕對的缺點與優點。如果他懶惰，那么他就會有更多的休息時間；如果他沒錢，那么他會少些出軌的可能；如果他長得難看，就會少些第三者的可能；如果他沒有上進心，他會把全部注意力集中在你的身上。

男人在工作學習和思考的時候，不要試著讓老公的注意力轉移到你身上來。因為他們是為了共同的家奔波勞累，這時惟一能做的是給他寧靜的空間，可以去給他快喝干的水杯里加水，或者去熬一鍋豬蹄銀耳湯，等他干完活，就著窗外的零星燈火喝。