極度傷感的時候、最好的方法就是忘記自己曾經有過的一切。人生活在世界上、不可能是一帆風順的、總有點坷坷碰碰、難免會有傷感的日子。那時的你、需要的是忘記、丟棄、遺忘。如果你不能學會放棄和遺忘、那么漫長的人生路、你何苦對自己如此苛刻呢？當然、對幸福的回憶也是可取的方法、自己曾經擁有過的幸福和甜蜜是沖淡傷感的良方。我想告訴你的是、對不屬于自己的人和物、根本沒有理由傷感、因為她本來就不屬于你，只是陰差陽錯地使你曾經得到了她。學會丟棄是對自己能力的挑戰、學會遺忘是為了迎合幸福的明天。

為了一個追字.看連續劇。把24集的電影一天半不睡看完了!還要兼著在那網速度只有1M的3Lan下看。經常卡。看的實在難受啊！也總是看完了。 電視劇有點老，哈哈
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片子很老，是部僵尸片。
大頭綠衣斗僵尸 24集，1集45分鐘。。。。
覺得故事感人比恐怖要多。
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也總是看完了！
明天！搬家了，把床啊，破電腦啊。。什么的都搬回給別人了。
害怕搬東西。。。干不了粗活，干粗活，我會喘大氣，又頭暈。我想到就怕~今晚還是老老實實早點睡吧。明天起來就搬了。
30號前~離開這個地方了！也算是真正告別這個地方了。！
永別了，這里的奸詐人類！

原來這個夏天充滿著憂傷！正如朋友所說一樣，真的充滿著憂傷！
一晚通宵了，不想說什么。洗完澡繼續接著去上班了!

你和我不常聯絡也沒有彼此要求.
從開始到最終這份情感沒變過.
沒有誰能夠取代這種甜美的相投.
習慣對你說感動需要時你在我左右.
兩顆心活得自由不擔憂時空.
不必說什么是擁有你給的我懂.
愛不休讓期望的手從來不落空.
有時候我的脆弱只在你面前解脫.
而你總是幫助我走出沉淪和迷惑.
像鏡子那般清楚照出真實的自我.
最好最壞的結果你都愿張開雙手.
完完全全的接受不完美的我.....

我看見璀璨煙花,卻看不到我的希望!
其實，我知道煙花的璀璨是瞬間一刻。
即使煙花有它璀璨，能一刻讓人感到煙花漂亮。
但煙花消滅后，人們總把煙花遺忘掉，煙花最后只是化為灰塵.
換句話來說，難道每個人都要互相依賴，互相利用嗎？Who Knew??

一切轉變非常溫和. 我記得如何? 不值得我信任的感覺. 小姐,有多少重量? 多么強大和持久的唯一明智? 總是在嘈雜街,錯體后,人群中,也有類似的場面, 片刻的失神; 一直被囚禁在黑暗的船艙,每個人看到的東西,我聽到了響聲每一條戰線, 不是個人的思念; 總是在半夜無法降溫毯私下呼吸熟悉的一個很 熟悉,又遙遠的視野可以更遙遠的名字; 總是在心底,一個小小的聲音提醒自己: 為什么是或不是被遺忘了? …… 總是,總是緊緊拉著. 學會承受分離,但沒有攜帶吳上學. 氣溫最近下降的有點嚇人, 不知道會不會照顧自己已經不記得多衣服? 寒冷? 你說,有些時候會特別想念從前,我知道一個人生病了, 易小姐大部分時間都及格. 侯則因為軟弱. 突然,管理一個噴嚏,你也是我同時認為? 熟悉的歌回響在耳,但冬季風較上季與上年刺骨的疼痛. 讓人想起愛情離開后,冷疼痛. 在去年的這個時候,什么樣的風景? 寒冷,風,始終有一雙溫暖的手抓住溫度,寒夜, 你總是可以相互取暖; 每次一開門,臉上有沒有笑容凝結. 今年,這一切似乎是左右,只是從人,我就退出了世界. 淚,記不得離開自己的東西呢? 如果流淚是悲傷的代表,我想我希望我永遠不會做, 但很清楚的耳朵一個聲音低語:哭真流淚傷心! 愛情也有玫瑰色斑斕的幻想一停,走了; 笑了,哭號,疼痛. 也許! 做夢的年齡之前,不能忍受殘酷的現實是太美麗的夢想,讓每一個夜晚的開始, 同所有的夢魘. 再見? 當然. 沒有任何跡象,只是有多長? 多久沒有消息了? 再次見面,有什么是適當的表達方式? 我覺得他們仍然清醒,早就該死么? ,會議只會加深思考未來將不會減輕饑餓感,現在, 我已經無法忍受饑餓. 那么,算了,還是不符合! 即使聯系. 天真地認為他們可以店,他的心,改變主意,在如何保持住. 這么久的感情,如何放棄,在未來? 全身心地投入到情境怎樣? 沒有人可以自己多愛他. 可是,愛他有什么用? 即使你是他個人最喜愛的如何? 這個世界上仍有許多人天真地愛上另一個人,他是她最喜歡的,結果如何? 幾個愛談自己喜愛的人在一起? 即使感動,感激,但一定要用愛來回報你的愛! 這只是別人留港,然后進行愛你不起. 因為最心的局部軟觸摸是,那并不是因為愛情心痛. 做. 如果最愛決心離開,我們唯一能做的就是正確地對待自己, 已傷害,也是我們第二次? 殺人犯不是自己. 重新認真的打扮自己,像過去一樣將咄咄逼人的笑, 雖然大部分的疼痛心中永遠. 付出,真誠,誰能不感動? 在我們的身后有多少? 幾個人還喜歡嗎? 不同的. 對不起? 郭還難不難為自己的東西. 拒之門外,沒有眼淚,只有回憶的沉重沉重. 前面絕路希望在墻角. 突然想問一聲:你好嗎?

自從世間出現了兩情相悅，就注定所有人都要被情所累為情所傷！感情從來都是一個雙刃劍，即可傷害別人也可以傷害自己 通常情況它顯現的是光華耀眼的美麗，可有的時候也會有讓人感到錐心刺骨的痛楚。
　　感情非常細致又非常敏感，容不下一點虛假一點欺騙，因為愛到了極至，就是毫無保留.即便是自身曾經多么堅強的防御，也會心甘情愿的為那個人卸下全身的重甲。
　　其實，誰都知道，一個值得愛的人并不是很容易找到的，有時候窮極一生也未必能夠如愿，每個人都在反反復復的重復這個過程
　　找的歷程充滿了艱辛，會有煩惱，會有憂愁，會有彷徨，會有失落，但千萬不要讓自己和對方受傷
　　感情的傷害很難痊愈，就算創口愈合也會留下一個醒目的疤，在過后的漫長歲月里，一旦碰到陰風寒雨，心靈深處都會感覺到撕心裂肺的痛
　　真正懂愛的人是不會讓別人受傷的，不管這個人是不是他的最愛，可并不是所有的人都一樣的善良。
　　如果她是你的最愛，那么傷害她還不如傷害自己，更何況，愛一個人就是要給她幸福！
如果，你不愛她，那就不要輕易接受她，做人真的很不容易，太多的時候愛別人或者被別人愛都是進退兩難
　　所愛的人并不一定愛你，而愛你的人又不一定會是你所能愛的，追求一個所愛的人和拒絕一個自己所不愛的人，都同樣是一件讓人心力焦瘁的事。
　　人生并不是只有一天好走，感情這東西最難的，不在于愛上一個人或是對她說我愛你，而在于愛的尊重愛的持久.
　　生活畢竟是現實的，人總要經歷這樣那樣的考驗，人生中會有很多意想不到的事情發生，不單單是一句我愛你就可以解決所有問題，要有足夠的耐心去面對。
　　所以，無論人生的變化會有多大，無論這個變化對你有多大的影響，都要記住這樣的一句話：懂得愛也要懂得離開,不要輕易讓別人受傷！
祝我，一路走好！

若果..。人生不像一場游戲一樣，人就不會為錢死，為錢亡，而不會有更多人受到傷害。
一直以來我都覺得我出生在地球上，是不應該的。對社會也不會做福人民的。只是一個普通的老百姓。生老病死，是每人都不能逃避的現實。。我只想慢慢等帶時間的逝去，而死。。
而我子申，但今天卻沒有知道眼前我所擁有著什么。
是喜，是悲，是迷惘，還是絕望。。
我不祈求有什么好的生活，而我喜歡的是平淡而幸福的生活。只有一個愛我的人，和我愛的人陪我，足夠。我也需要有足夠的能力照顧她，不讓她受到欺負，我也不能讓她見到我受苦。我會讓她活得幸福，我會帶她飛，飛向幸福的角度。縱使幸福離我很遠很遠，而我便常常感覺幸福就在我身邊。
有時候要到眼淚掉到嘴邊，才發現這種液體叫作淚水，咸咸的味道，讓自己清醒過來了。
假如，人生就像一場游戲，那么我的外掛在那里呢？

為什么,總是讓我歡喜,讓我憂,!讓我難過讓我愁! 每次,你都不會體諒我.!你懂我心目中你的地位嗎,每次聽到閃著淚光的決定,你給我的,是無比的苦痛!太多的期待,太多的無奈! 心都不再你飛翔!......每天都去感覺一次死亡的味道，,一直發覺死亡其實不是那么可怕.不是那么驚! 發覺其實,死亡,已經不再是夢想了，只是不知道在什么時候死去擺了!一切,其實都已經從淚水中劃過,我都不知道我為什么,總是給你帶來的是淚水
.....求你們了。.任何一個都不再為我哭泣了。我不值得。我只是一個賴皮狼.一個已經在痛徹心扉~痛在愛的邊緣!我只是一具有血有肉.沒有靈魂的軀體擺了......,我會傷你們心的。..因為我心已經死了。或者..再也找不到以前那個子申了。那么勇敢去愛,那么付出去一個人了.!!現在的日子...我只是永遠陪伴著我..賺一分.花一分.直得我死去.不要傷害自己就夠了.!
感覺自己只是行尸走肉.每天都浪費光明的日子.每天都是在在跟黑夜打轉......只有我的夜生活.你們懂嗎。.每天都浪費美好的早上.中午.甚至下午..在我生活打轉的只是黑夜~~但我總是覺得好的。.每個夜晚睡覺總是回想憂傷的日子.!!所以我不愿意與那死神般寂寞孤單~憂傷的的夜晚睡覺........我選擇了.夜晚~在我日子里.三年來..我從來沒有試過少于兩點睡覺.必要時候除外....3點前都是極少了。.一般都是7點后..甚至在加一個天..那么就是48小時.!其實你們見到我QQ24小時online其實足足有16個小時以上在電腦面前的....電腦自然與我的生活同伴了。陪伴著我N個寂寞空虛的夜晚!

心累了.. 誰知道。誰知道......為什么不給我承諾.不給我開心的每天的。.為什么總是傷我傷心.讓我累!!

今晚我變了。一直對PCGAME~沒興趣,沒耐心的我，居然玩起把來了!!沒有什么因為什么的。.只是打發那該死無聊的夜晚.....


日志來自另外的一個自己私密博客日志。為某人而寫的。此人已經沒有必要公布。因為跟我已斷絕關系了。
請大家不再追問我跟她以后的事了，再也不要再提她了，知道她是誰的也不要提了，不知道她是誰的更不要提是誰了。就這樣吧，事情很快告一段落。

回頭看看自己一直寫在BLOG中的文字，似乎都逃脫不了情、愛，或許是太傷感的吧，連帶著筆下的文字也染上了感傷的色彩。一直以來我都覺得自己很堅強，什么都可以掩埋在心底的最深處，可是突然發覺，原來每個人的心都是柔軟的，可以堅強，卻不可以一直堅強著。每個人都需要傾吐，盡管有時你并不愿意傾吐，但吐納之后，周圍的空氣或許不再是那么讓人窒息，就算是心情不會撥開烏云，起碼你也可以自由地呼吸一點新鮮。
就讓這些傷感的文字，留作給回憶一點點的潤色吧，或許生命中需要的并不是這些文字，而只是文字后的心情而已，或許記下了這些文字，就會忘掉曾經的傷痛吧。
傷感的文字、感傷的畫面，傷感的文字、感傷的音符，傷感的文字、感傷的記憶，最后把一切都留給文字，還心情一片寧靜的天空。。。
每個看了我文字的人都會覺得我很憂傷，因為我寫的文字都很傷感，其實，我也不知道該怎么形容自己的文字，只是知道文字里總是帶著無奈的感傷，
或許，是我本來就一直比較傷感吧。每當我翻閱書本的時候若是看到一個十分感人的故事，我會禁不住為這個故事落淚，有時候甚至淚流滿面。我喜歡聽曲子.基本上聽的都是傷感的曲子，特別是憂傷的曲子。每一次聽著傷感的曲子，我仿佛置身于曲子所傷感旋律的情景之中，于是，我的眼眶時常因曲子的傷感而濕潤，心中思緒萬千。
我承認自己是一個比較感性的人，時常為周圍的事物動容。然而，我并不是一個只懂得憂傷的人，只是在一種特定的環境下，或者說想到一些不愉快的事才會表現地憂郁。在日常生活中可以說，我還是比較不樂觀的.。。不愿意接受現實！
有些朋友說很難理解我是怎樣的一個人，有時候明明很開心，卻又一下子無緣無辜變得憂郁；而有時候看起來滿臉的悲傷，突然間卻笑得異常開心。
如果，要我自己說我是一個什么樣的人的話，我只能說：在朋友面前我不會輕易顯露憂傷，即使我當時心里覺得很悲涼，我也會裝作很快樂，只有當一個人的時候才會獨自品味哀愁。因為，己所不欲，勿施于人。我不會把自己的悲傷帶給別人，只想把快樂與別人一起分享。
在我看來白晝與黑夜正如同我的性格。白天的時候我不會去想任何不開心的事情，我會在這個時間里讓自己快樂一點；只是，到了黑夜我就完全變了一個人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回憶，我總是覺得很失落，經常紅著眼眶，有時候悄然淚下。因此，我總是隨著時間的交替而轉變，我不知道是否有一天我能終日的快樂，我不想終日愁眉不展憂郁的活著。
我審視世界的眼光總會隨著環境變化而變化，一場雨會另我覺得悲涼，一縷陽光能讓我感到溫暖。我喜歡仰望夜空，每當夜空如墨的時候總會感到凄涼，覺得這個世界總是讓人感到絕望；而月兒當圓的時候，望著滿天的星光我便會感覺生活充滿希望，世界也充滿希望。
其實，我并不憂傷，只是比別人多思考了些問題罷了；不是我用悲觀的眼神審視這個世界，而是這個世界本來就是有許多的無奈；更不是我刻意營造哀愁，只是點點的愁緒積累到一定時期便會顯露出來，總會讓人在不經意間想到這些。
我想我會努力地使自己快樂，只是傷感的文字依然會伴隨著我。喜歡用文字抒發內心情感是我覺得最快樂的事情，寫出來的文字依然帶著傷感，那還是我自己；如果，哪天我寫的文字不再帶著傷感，或許我就不是我自己了。
2007，一場空虛，一場夢。