不知從什么時候開始戀上了悲傷的文字.
不知從什么時候開始變的沉默寡言.
不知是時間利用了莪們還是莪們利用了時間,
日子總是在無意間從指縫中閃過.
最近總覺得心老了很多.

看慣了那么多的悲歡離合還會有什么承受不了的嗎?
...

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不是每個男人都是騎著白馬的王子，

　　所以，請不要苛求他不夠高大和英俊，

　　不要責怪他送給你的只是一雙手套而不是九十九朵玫瑰。

　　寶貝們，要知道，不是王子，你才是他永遠的公主，
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假如，在這個繁華的夜空，沒有那一刻璀璨的星星照耀著我。
我再也找不到我需要的靈感了， 再也找不到了。我們遠拉越遠了！
為何默然離開我的心靈世界，我的世界一偏空白了。
假如我是一個天使，我愿放下一切憂傷，帶你飛，飛想幸福的角度。
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世界滅跡了的一個好男生與一個女生的故事!
看前，請準備好紙巾，不搞到用衣服抹眼淚就不衛生了。
以下第一段~播放時停止背景音樂，不會出現兩種聲音了.謝謝~

以下是第二段，接就是結尾編~

期待12月,雙子座流星雨。可以與你一起。
這便是屬于我的星座流星月，讓你近距離接觸雙子座的我。

昨晚,我夢見,我們復合了.很幸福樣子的..
醒來.眼淚在嘴角邊.我不知道為什么.為什么..為什么還樣折磨我。

黑暗的夜晚，死一般的沉靜，宿舍被這黑暗所籠罩，桌上的臺燈亮著，心情很失落。忽然有種感覺，好象只有這眼前的臺燈才有生命一樣，其余的一切，好象都已成了這黑暗的奴隸，包括我在內，都像個空虛的傀儡，只留下個蒼白的軀殼，靈魂早已不在了。
這個晚上，很想去訴說另自己感到深刻的事，一件留在心靈最深處，無法忘切的，一輩子釋懷的想念。
生活中，每給人都上演著屬于自己的故事，而自己在這個舞臺上所扮演的角色，卻讓自己感覺總是映射出悲傷的影子，像是陷進了痛苦的沼澤，無法自拔。時常會從抽屜里取出自己所寫的草稿來細細品讀，而從中流露出的、自己認為最深刻的感動，不是看的人會眼眶濕潤，不是看了會讓老天對你去憐憫，而是自己在寫的過程中，在草稿后的抄清中，自己都會為之而去感傷。時間的磨礪，讓我從個不會寫字，甚至連格式都不懂的人變成了今天我會用文字來抒發自己的情感，來替代自己的無力的語言。
好累，好累。故事所帶給我的考驗，時常讓自己覺得就像個小丑，不知道這樣會不會早以被看輕。從什么時候開始，家里人就向我傳遞了一種凡事都需自己去努力，不去強求別人，自己行就最好的這種理念，帶著這種思想在生活中，凡事，我都想自己去完成，一點都不是個會去勉強的人，一點都不是。造就今天的局面，只是我把這看成是自己生命中最珍貴的財富，自己做任何事為之而努力的信念，才這樣失掉自尊的維系，而這樣，只是不想在以后的日子里去感覺到可惜而已。所以，每次所留下的傷口，自己都慢慢的舔凈，偷偷的扶平。即使總是受到無奈所帶給浪擊，自己都不曾想過去退縮，去放手。相反，更加的懷抱堅定去等待。也許，這便是專心的力量吧！
一直，我是個不懂的復雜的問候，只知道默默關心的人，不會用言語去詮釋自己的內心。但這，不會淹沒掉我的樂觀，不會改變自己內心情感的豐富。而此刻，為著自己所付出的，身心早已疲憊不堪了。我想脫掉這個壓郁，我想可以平衡。一個人寫字的夜晚，也許對方早已進入了夢鄉，也許對方心里早已占據著別人，兩個人分式著不同的生活。交流，在自己看來，是個多么遙遠的奢望。一個人寫字的凌晨，寄托著無盡的思考，知道有些事再怎么認真也不一定成真。傻瓜般癡癡等待一個早已知道的答案，沒關系。只需自己懂得所做的并不是件傻事就可以了。不管自己毫無保留的付出換回的是否只是一句“不可能”，我都為自己的這份真誠而感到驕傲，我都會去祝福這個陌生人可以永遠被幸福所包圍，我想，這就夠了。
關上燈，黑暗迅速的把我并吞，在黑暗中，希望自己可以收起這份悲傷，不要讓自己的世界越來越狹隘。

看的心里不舒服就發出來,讓大家一起不舒服吧

第一次見你,便愛上你,沒有理由,只是愛你.當我第一次牽起你的手說愛你的時候,我就暗暗發誓我一定要照顧你一輩子.
畢業后，我們還在一起,日子簡單而美好.可是問題終究還是來了,你父親始終不肯同意我們在一起,原因是我是個窮小子,而你是蜜罐里長大的公主.我以為我終究要跟你分開了,沒想到你會那么倔,寧愿和你父親脫離父女關系也要跟你在一起.那時候我就在想，這么好的女孩我要去哪里找.
事業還是沒有一絲起色,我越來越恨自己的無能,要你為我擔心.我抱著你強裝微笑:傻孩子,我不需要你做什么,只要你在我的身邊我就覺得已經足夠.
老板的女兒從加拿大讀書回來了,很漂亮很年輕的女孩子.公司里的男孩子都想追求她.畢竟娶到這樣的女孩子至少可以少奮斗30年嘛,我能理解.可是我不要,我只要我的傻孩子就夠了.想到她,我就覺得甜蜜.
可是還是出事了,沒想到那個驕傲的大小姐竟然會看上我.處處對我表示出好感.我盡量躲避著她,可是惹到了她畢竟也不大好,因為畢竟她是老板的掌上明珠.
有一天,她打電話給我說她很不開心在酒吧,要我去陪她.我沒有辦法,只好去了.去了之后她就不停地要我陪她喝酒,其實我酒量不好,沒多久我就醉了.醒來的時候我和她睡在一起……
我真的不知道怎么處理這件事情了，傻孩子還是什么都不知道,我覺得自己對不起她.
老板的千金還是用那件事處處威脅我.
2月14號,傻孩子的生日,前一天我已經訂好了戒指和玫瑰,情人節,我要向她求婚,做我今生的新娘.很粗心,早上出門的時候忘記帶手機了.你打電話到我辦公室說做好飯在家等我,我楞了一下,你不會做飯的啊.你說為我學了啊.我開心死了.老板的千金這時候進來,跟我說她懷了我的孩子,我的世界瞬間轟塌.
我不知道怎么面對你了，我不敢回家.我一個人喝酒,天亮的時候回家,還是沒辦法面對你,所以只好假裝很累倒頭睡覺.
醒來以后你不在，我想你是上班去了,于是我也出去走走,找以前的朋友聊聊天,想暫時忘了不愉快.快半夜的時候我回到家里,看見你安靜得睡著了,我輕輕得在你身邊躺下.第二天早上你還沒有醒,我突然看見你床頭的那瓶安眠藥,空的!
我失去了你,永遠得失去了你. 我辭職離開了這個城市.
親愛的，來生,你還是我的新娘.今生,我不娶！

我為天堂的眼淚而流淚
天堂的眼淚多么深情的鋼琴曲，多么安靜，在寂靜中略帶這一絲的悲傷……
靜靜地去聆聽它，你會不知不覺中挖掘出自己內心中最深層的東西，你會情不自禁的陶醉，甚至自失……
去盡情的欣賞與感受這種脫俗的美吧~！你會發現，生命是多么可貴，生活是多么美好！！！
還記得這首作品的創作背景嗎？也許你根本不把它當作什么，但是它卻可以真切的感受到，這個世界是充滿愛的……
請相信真愛的存在，不要等失去后才懂得珍惜，生命、家庭、朋友……都是你不可失去的！
希望所有看了此貼的人都能夠從迷惘中走出，前面的路會更難走，但是當你走到盡頭時，你回頭放眼望去，你的曾經是多么美好！
遇到挫折就應該勇敢地去面對，去挑戰！不要輕言放棄！加把勁~！相信你自己，你永遠是最棒的~！
也許你現在就像一條魚缸里面的魚，雖然可以看到魚缸以外的世界，但他們對于你來說卻永遠是可望不可即的，因為你被那道透明而又殘忍的透明界限與外界分隔開來~！也許你會羨慕天空中自由飛翔的小鳥，你也想要一對潔白的羽毛在浩瀚的天空中自由飛翔，可是你又想過小鳥的悲傷嗎？
不要覺得自己的命運是多么的壞，往好的方面想想吧！堅信自己的信念，相信光芒就在眼前~！~！~！

天氣越來越冷了，早過了收割的季節，往日麥地里遍地的糧食早已不見，早先秋日里存儲在地洞里的一點過冬的糧食也被農民的無意間的一鋤頭徹底毀滅。
這日子該如何再過下去啊……
　我憂愁的看著熟睡中肚子日漸明顯大起來的妻子……是哦，我快做爸爸了，要真正盡起一個男人的責任了。可是，家里一點余糧都沒有了。我可以啃點草根對付過去，可是我不能讓妻子餓著了，不能讓她肚子里的我們的兒子餓著了……
　　那時候，我想娶她，她媽媽嫌我們家窮，我對著她媽媽發誓：我活著的一天就絕對不讓您的女兒餓著一天。她媽媽把她的女兒許給了我。從那一天起，我就是這個世界上最幸 福的老鼠了，我默默的為她做著一切，不讓她受半點委屈，讓她做這世界上第二只最幸福的老鼠……我愛她勝過愛我自己，我可以為她輕輕用牙咬掉她指甲里的污垢；我可以為她跟在村頭二妞后面一天為她撿夠她愛吃的瓜子；我可以為她哼著小夜曲看著她入睡的樣子而徹夜不眠……
　　我是多么愛她啊，愛她明亮的眼睛、愛她尖尖的嘴巴、愛她那濕潤的鼻頭、愛她帶點棕色的皮膚……可是，可是，現在我連明天的早餐我都不能為她準備出來，我愛她，可是連明天的早餐在哪里我也不知道……
　　我再去找找看吧，也許能在泥地深處挖出秋日收割落下的一點米粒，雖然我已經找了幾 十次，雖然每次都是指甲都挖出血來了還空手而歸……我再試著去大表哥家借借看吧,也許表嫂同情我了，不再那么尖酸刻薄的罵我了，雖然我已經去了七次，每次都被她指桑罵槐，為了她我也許連自尊都可以不要了吧……我再試著進村里那些屋子里求那些家鼠分一點給我吧，雖然我已經被他們揍了四次，每次都罵我田鼠臭不要臉的去家鼠家當乞丐，可是為了她這點痛算什么這點辱罵又算什么……
　　我又回來了，還是什么都沒有……
　　看著她睡覺的安詳的樣子，我知道她已經一整天沒有進一粒米了，我心如刀割，雖然我也已經三天沒有吃一點東西，可是我是男人呀，我不能讓她受一點饑餓一點委屈。可是，我真的一點辦法都沒有了，我想哭，卻一點眼淚都沒有出來，我答應過她，我永遠是一家之主的男子漢，我永遠不會讓她感覺到一點危險，于是，我早就忘卻了哭的滋味。哎~還是去外面吹吹冷風吧，也許寒冷會讓我減少一點饑餓感吧……
　　“小老鼠、小老鼠，我看你一整天了，怎么了？看你餓得直哆嗦呢。” 恩恩恩，有人叫我呢。我早習慣了被忘卻的滋味，想不到還有人記得我，我心里有點激動。我抬頭望去，哦，原來是每天都飛來飛去的鴿子大姐。
　　“恩，我找不到吃的。”
　　“去城里吧，城里好吃的多著呢。 ” ：）
　　她還對我笑了。說完她就飛走了，她說：“一直往南走就是城里。”
　　…………
　　城里？這村子里就爺爺去過城里了，小時候爺爺活著的時候是和我講過城里到都是好吃的好玩的，天上的白云都是棉花糖，地上的石子都是巧克力。
　　恩！去城里，我的肚子也一下子不餓了。我要帶上我最心愛的人去城里。
　　我叫醒了她，我帶著她又去求明天就要去城里運貨物的牛大伯，求他帶我們夫妻一程，牛大伯可憐我們，于是就答應了我們，不過他讓我們躲在他耳朵里面，不準出聲，別讓他主人看見。
　　嘿，我好開心，明天就能去城里了，我不再讓我的愛人挨餓了。
　　第二天早早的我們就在牛大伯耳朵里，他的主人一聲鞭響，車子就出發了……
　　我和妻子緊緊的抓住牛大伯的耳朵一路上的顛簸，也不知道過了多久，聽見牛大伯叫我們了：“下來吧，兩個小東西，城里到了。”我和她一起興奮的跳到地上，我攙著她的膀子，一起對著牛大伯鞠了個躬，向城市靠近去，遠遠的聽見牛大伯粗粗的喘了一口氣還是嘆了一口氣……
　　我抬頭望天，我望不見天，一棟棟大樓遮蓋了我的視線；我低頭看地，我看不見地，一塊塊混凝土早覆蓋了大地。
　　我和妻子怯生生的站在墻角，面前馬路上川流不息的人群和那一輛輛呼嘯而過的怪物讓我們頭暈眼花，那喧鬧的聲音讓我們頭痛欲裂……在這里我真正感覺到我是一個外鄉人，我找不到一點歸屬感，我開始懷念起我的家鄉來……
　　也許，地里還能找出一點糧食、也許表嫂回心轉意了，也許家鼠們念在遠親的份上……
　　可是在這里，我一點勇氣都沒有，我一點能耐都施展不出來……我又開始有點想哭。
　　妻子眼尖，她尖聲叫起來：“親愛的，馬路對過有一個窗子里有好多蛋糕！”
　　我也看見了，我也好興奮，上次吃蛋糕還是她過生日的時候，我拼死從村長家寶貝兒子手里搶來一小塊的，那時候我還在追她……呵，好甜蜜的回憶，她好喜歡吃蛋糕的。我的精神頭一下子就來了。我拍拍胸脯：“我們過去，我一定幫你把那蛋糕搞到手！”
　　我拉著她的手，開始奮勇地跳著從人縫里穿過去。人太多了，我們跳來跳去，妻子不小心跳到個胖女人的鞋子上，那胖女人尖聲叫起來。緊接著整條街上的人都對我們注意過來，很多人開始用腳來踩我們、用手里的雜志來拍打我們……我死拽著妻子拼命的躲閃……這時候，我才意識到“老鼠過街，人人喊打。”對我們老鼠而言是多么可怕的事情。
　　還好，我看見前面有一下水道，我拉著妻子跳了進去，總算我們過了大街。不過，我在跳下水道的時候把腳給扭了，我裝做無所謂，一點都不疼的樣子，我不想讓她知道了心疼……
　　過了一陣子，我瞅準了大街上的人已經忘記我們兩只小小的老鼠了，我讓她躲在下水道，我悄悄的鉆了出來，我順著墻根溜子的往那個蛋糕店摸過去……一步、兩步、三步，我看見那蛋糕了，我一頭向那蛋糕撲去……“咚……”我顯然撞在了什么上面，可是我眼前似乎沒有什么，只有蛋糕，可是頭上的那個大包是顯然的，我用手指抵了抵，確實蛋糕和我之間有東西，我沖不過去，我不知道那是什么，只是好象是透明的卻阻擋了我。也許，那是城里人玩的什么專門對付我們老鼠的把戲吧。我偷偷看了看店里，里面全是人，那穿白衣服的人看起來好兇，剛才在大街上的險境讓我對城里人充滿恐懼感，我實在沒有勇氣光天化日之下去在他們眼皮子下面哄搶他們的蛋糕的。沒有辦法，我只有等天黑……
　　回到下水道，我緊緊的抱著妻子，我用我的耳朵貼在她肚皮上，我聽不到我兒子的聲音，我只聽見她的肚子在咕咕叫……終于，我的眼淚不自覺的順著眼角掛落，我哽咽著對她說：“對不起，讓你跟著我受苦了……”她只是用手摸摸我的額頭的大包：“你還疼嗎？只要和你在一起，就是最幸福的事情了。”
　　終于到了晚上，我和她一起溜到店門口，店里一個人都沒有，我和她偷偷的從門縫里溜了進去，我環顧店里到處都是蛋糕，我開心瘋了，我抱著她，死命的吻著她：“老婆，老婆，我終于讓你吃個飽了。”可是，很快現實的殘酷打破了我的興奮。和白天一樣，那些蛋糕好象被什么透明的東西裝在進了什么盒子里，實在弄不開，只是能看得見，卻摸不到……我急得團團轉，我好心焦……
　 “老公，地上有一塊蛋糕。”妻子叫我。
　　我看去，果然是有。不過，我同時也看見了，那蛋糕旁邊是個老鼠夾子，我知道這是城里人用蛋糕做誘餌來捕我們的。可惜，這玩意我們那旮旯鄉下也有，我早見識過了。我暗想：我一定要用法子幫我妻子弄出那塊蛋糕讓她吃到。其實這也難不倒我，在鄉下的時候，我就常常用我的尾巴在老鼠夾子下面勾出我想要的東西，而那破夾子根本傷不到我分毫。不過，這是城里，城里人好狡猾的，他們的老鼠夾子也許也很狡猾。為了她，我豁出去了！
　　我趴在地上，小心翼翼地用尾巴輕輕的去勾那蛋糕，一寸、兩寸、三寸……我終于把它勾出來了。 　　我命令妻子：“為了我們的兒子，你必須吃下去。”
　　“不，我一半你一半。”
　　我不由分說，我硬把蛋糕塞進她嘴里。“吃下去！”我惡狠狠的對她說。這是我們結婚以來，我第一次大聲音的對她說話。
　　時間過去不長，妻子突然滿地打滾，大聲叫喚起來：“疼死我了，疼死我了……”
　　我心里咯噔一下。完了，城里人太壞了，不但用了老鼠夾子，連做誘餌的蛋糕里也放了老鼠藥……鄉下人從來不會下這連環套子的……城里人太狡猾了……
　　“我渴、我渴、我渴……“妻子叫喚一聲高過一聲。
　　我瘋了似的到處找水，可是，整個屋子里沒有一滴水，連一滴都沒有……
　　對了，我還有口水……我對著她的嘴，大量的從自己喉嚨分泌口水，我吐啊吐啊，快連自己的膽汁都吐出來了，一點點的口水都沒有了……我感覺我的喉嚨都快斷掉了……可是，我一滴口水也分泌不能出來，她的聲音慢慢的小下去，她的嘴角開始大量的涌出血來……
　　我從未感覺到死亡來得和我是那么的近，我死死的抱著她，瘋了一般幫她擦去嘴角 的血沫，可是一遍一遍又一遍，我擦的速度遠遠跟不上它涌出來的速度。一輩子、一輩子從來沒有如此清醒過，我意識到了：她將永遠離開我了，我將永遠失去她了……
　 我不哭、我不哭、我不哭、我不哭……我一點都不想哭……
　 抱著她，我輕輕的跳上一邊的老鼠夾子，“噶啪――”我清清楚楚的聽見我的腰骨被夾斷的聲音。
　 可是，我不疼，我不疼，我不疼、我不疼……我一點都不疼……
　　我吻著她的臉，默默的想著最后一句想對她說的話： “如果有來世，還讓我們做一對小小的老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的相戀、傻傻的在一起，即使大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆，緊緊的抱著你，輕輕地咬你的耳朵……”