為什么,總是讓我歡喜,讓我憂,!讓我難過讓我愁! 每次,你都不會體諒我.!你懂我心目中你的地位嗎,每次聽到閃著淚光的決定,你給我的,是無比的苦痛!太多的期待,太多的無奈! 心都不再你飛翔!......每天都去感覺一次死亡的味道，,一直發(fā)覺死亡其實不是那么可怕.不是那么驚! 發(fā)覺其實,死亡,已經(jīng)不再是夢想了，只是不知道在什么時候死去擺了!一切,其實都已經(jīng)從淚水中劃過,我都不知道我為什么,總是給你帶來的是淚水
.....求你們了。.任何一個都不再為我哭泣了。我不值得。我只是一個賴皮狼.一個已經(jīng)在痛徹心扉~痛在愛的邊緣!我只是一具有血有肉.沒有靈魂的軀體擺了......,我會傷你們心的。..因為我心已經(jīng)死了。或者..再也找不到以前那個子申了。那么勇敢去愛,那么付出去一個人了.!!現(xiàn)在的日子...我只是永遠陪伴著我..賺一分.花一分.直得我死去.不要傷害自己就夠了.!
感覺自己只是行尸走肉.每天都浪費光明的日子.每天都是在在跟黑夜打轉(zhuǎn)......只有我的夜生活.你們懂嗎。.每天都浪費美好的早上.中午.甚至下午..在我生活打轉(zhuǎn)的只是黑夜~~但我總是覺得好的。.每個夜晚睡覺總是回想憂傷的日子.!!所以我不愿意與那死神般寂寞孤單~憂傷的的夜晚睡覺........我選擇了.夜晚~在我日子里.三年來..我從來沒有試過少于兩點睡覺.必要時候除外....3點前都是極少了。.一般都是7點后..甚至在加一個天..那么就是48小時.!其實你們見到我QQ24小時online其實足足有16個小時以上在電腦面前的....電腦自然與我的生活同伴了。陪伴著我N個寂寞空虛的夜晚!

心累了.. 誰知道。誰知道......為什么不給我承諾.不給我開心的每天的。.為什么總是傷我傷心.讓我累!!

今晚我變了。一直對PCGAME~沒興趣,沒耐心的我，居然玩起把來了!!沒有什么因為什么的。.只是打發(fā)那該死無聊的夜晚.....


日志來自另外的一個自己私密博客日志。為某人而寫的。此人已經(jīng)沒有必要公布。因為跟我已斷絕關(guān)系了。
請大家不再追問我跟她以后的事了，再也不要再提她了，知道她是誰的也不要提了，不知道她是誰的更不要提是誰了。就這樣吧，事情很快告一段落。

回頭看看自己一直寫在BLOG中的文字，似乎都逃脫不了情、愛，或許是太傷感的吧，連帶著筆下的文字也染上了感傷的色彩。一直以來我都覺得自己很堅強，什么都可以掩埋在心底的最深處，可是突然發(fā)覺，原來每個人的心都是柔軟的，可以堅強，卻不可以一直堅強著。每個人都需要傾吐，盡管有時你并不愿意傾吐，但吐納之后，周圍的空氣或許不再是那么讓人窒息，就算是心情不會撥開烏云，起碼你也可以自由地呼吸一點新鮮。
就讓這些傷感的文字，留作給回憶一點點的潤色吧，或許生命中需要的并不是這些文字，而只是文字后的心情而已，或許記下了這些文字，就會忘掉曾經(jīng)的傷痛吧。
傷感的文字、感傷的畫面，傷感的文字、感傷的音符，傷感的文字、感傷的記憶，最后把一切都留給文字，還心情一片寧靜的天空。。。
每個看了我文字的人都會覺得我很憂傷，因為我寫的文字都很傷感，其實，我也不知道該怎么形容自己的文字，只是知道文字里總是帶著無奈的感傷，
或許，是我本來就一直比較傷感吧。每當(dāng)我翻閱書本的時候若是看到一個十分感人的故事，我會禁不住為這個故事落淚，有時候甚至淚流滿面。我喜歡聽曲子.基本上聽的都是傷感的曲子，特別是憂傷的曲子。每一次聽著傷感的曲子，我仿佛置身于曲子所傷感旋律的情景之中，于是，我的眼眶時常因曲子的傷感而濕潤，心中思緒萬千。
我承認自己是一個比較感性的人，時常為周圍的事物動容。然而，我并不是一個只懂得憂傷的人，只是在一種特定的環(huán)境下，或者說想到一些不愉快的事才會表現(xiàn)地憂郁。在日常生活中可以說，我還是比較不樂觀的.。。不愿意接受現(xiàn)實！
有些朋友說很難理解我是怎樣的一個人，有時候明明很開心，卻又一下子無緣無辜變得憂郁；而有時候看起來滿臉的悲傷，突然間卻笑得異常開心。
如果，要我自己說我是一個什么樣的人的話，我只能說：在朋友面前我不會輕易顯露憂傷，即使我當(dāng)時心里覺得很悲涼，我也會裝作很快樂，只有當(dāng)一個人的時候才會獨自品味哀愁。因為，己所不欲，勿施于人。我不會把自己的悲傷帶給別人，只想把快樂與別人一起分享。
在我看來白晝與黑夜正如同我的性格。白天的時候我不會去想任何不開心的事情，我會在這個時間里讓自己快樂一點；只是，到了黑夜我就完全變了一個人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回憶，我總是覺得很失落，經(jīng)常紅著眼眶，有時候悄然淚下。因此，我總是隨著時間的交替而轉(zhuǎn)變，我不知道是否有一天我能終日的快樂，我不想終日愁眉不展憂郁的活著。
我審視世界的眼光總會隨著環(huán)境變化而變化，一場雨會另我覺得悲涼，一縷陽光能讓我感到溫暖。我喜歡仰望夜空，每當(dāng)夜空如墨的時候總會感到凄涼，覺得這個世界總是讓人感到絕望；而月兒當(dāng)圓的時候，望著滿天的星光我便會感覺生活充滿希望，世界也充滿希望。
其實，我并不憂傷，只是比別人多思考了些問題罷了；不是我用悲觀的眼神審視這個世界，而是這個世界本來就是有許多的無奈；更不是我刻意營造哀愁，只是點點的愁緒積累到一定時期便會顯露出來，總會讓人在不經(jīng)意間想到這些。
我想我會努力地使自己快樂，只是傷感的文字依然會伴隨著我。喜歡用文字抒發(fā)內(nèi)心情感是我覺得最快樂的事情，寫出來的文字依然帶著傷感，那還是我自己；如果，哪天我寫的文字不再帶著傷感，或許我就不是我自己了。
2007，一場空虛，一場夢。

行行走走，每一個人都在做著自己，每一個人都在迷失著自己。
我只是隱在人群中淺薄的魂靈，存活。曾經(jīng)的希望，到最后都成了空望。才知道，原來一切的疼，都是自己匆匆的草擬。心甘情愿，卻又心有未甘。
懂的人不懂。 夜?jié)u深了。心情有些麻木。為何，總有些神經(jīng)依然敏銳地感觸著酸澀愁苦？為何，總有些無奈我為何走不脫？ 想來仿似一場夢。沉沉進入。起起伏伏中笑淚皆不由己。仿佛獨自一個人，站在空曠原野之上四處張望，滿眼盡是辛涼殘敗的葉子，隨風(fēng)散；盡是荒涼無助的風(fēng)景，灰敗的愴然無處著落。一回身已是歲月千年。
人生該是一個圓吧？可是往往連不上一根根殘缺。無奈嘆惋，縫不合夢中的空洞；流年輕舞，留不住那時的心情。
愁。愁不過一篇詞句。總有一些事情要離開。遺失、消散、忘記。為何卻不能變得簡單一些？涼意依然，風(fēng)中獨舞。沒有人記得我是哪一頁紙張，沒有人知道我從哪里來，沒有人曉得我在尋些什么，沒有人懂得我在想著什么。心路之上，擁擠的思緒厖
而你呢？是否正在沉睡？你彎起的唇角，是因了想起誰？你蹙起的眉尖，是因了夢見誰？你堆起的愁緒，是因了把誰無法舍棄？而晨光初起的這一刻，迷蒙的光亮里，為何，你的身軀蜷成了一句孤獨？像暗夜里寂寞的流星。墜落。無人知曉。 天亮了，晨曦漣滟。來來往往的人群間，找不到你的身影。寂寞的搜索，千萬次的追尋，卻是依然的錯過。于是，寧可依然在夢中。因為，未醒的沉夢中，才流動著你的氣息....

[size=13]連幸福都輸?shù)糇碓陂L街
依然昰我最大,
連夢想灑一地再任人踩
依然笑得痛快﹒[/size]

[b][size=13]不能睡的痛楚 只能安靜的痛哭
子申·2007
一場靜靜的等待。[/size][/b]

我只是想擁有愛情..想要我喜歡的人狠狠的寵著我.只是不想再一個人..總是孤獨的行走.難道這也是不可饒恕的錯誤么?


一整天一整天的坐在電腦前..不斷的更換不同的姿勢.顯示器間斷的黑頻.出現(xiàn)Windowsxp的字樣.里面是模糊的自己的影象.面無表情.看不清楚眼神.分外憔悴....


我好象不能愛人了..我一直以為自己是愛他的.可是旁人都覺得我一點都不愛他.我好象真的不會再愛人了.也包括我自己...

曾經(jīng)一度說二十歲的情人節(jié).要和愛的人好好的過.到現(xiàn)在終于放棄..始終是自己.還有影子的陪伴.


最近這幾天..眼睛不怎么知道的疼的腫了.明明眼睛都已近視的厲害了.卻還用防止假性近視的滴眼液.滴在眼睛里..總是抑制不住的流出淚來..這幾夜.突然覺得自己又老了很多..我一直都相信.自己是個從二十歲開始就蒼老的女子.


可是我還是可以笑得像個長不大的孩子.難道我真的很虛偽么?像個愛情騙子一樣欺騙我愛的人.像極了的故意傷害.自己都無話可說..或者真的是誰都不曾愛過.

06年的開始.就一直充滿了悲傷...05年的最后一刻也還是聽到一句歌詞就淚流滿面.

或許我能夠痛痛快快的哭出來.再或許我能在某個人的懷抱里放肆的哭.就能慢慢的好起來了..

天快要亮的時候.喝一瓶沒有喝完的飲料.蜷縮著身體用左手緊握著右手抱緊膝蓋開始沉沉的睡去.我想象過要是可以幾十年如一日的抱著自己熟悉的身體.聞著他身上獨有的我喜愛的味道..我們彼此都不厭倦的親吻.再一起睡去...那是多么幸福的事情.直到我們老得沒有力氣再吻下去..

我試著對鏡子里的自己微笑.當(dāng)笑容舒展到極至的時候.眼眶里布滿眼淚.然后收回來笑容.眼淚又流了回去..不知道從多久前開始.一個人在深夜.很多時候都莫名的有想哭的沖動...卻始終都哭不出來.我不知道自己在以后.會不會因為抑郁癥而死去...

我總是寫不出來文字.無法描述好自己內(nèi)心的感覺.可是不能不寫...雖然寫字是一件很孤獨的事情.可是因為寂寞..不得不寫.

忘記了從哪一年開始.大年初一的時候不再給爸爸媽媽拜年.漸漸的誰家都不去..忘了從哪一年開始不再守著看春晚..也忘了從什么時候開始.就明知道自己很寂寞.卻還是一個人呆在安靜的地方,也忘記了從哪年開始不再過生日...直到現(xiàn)在.生日對我來說.除了老了一歲..其它的毫無意義.

我不是個漂亮的女子..但是每個陌生人看到我都會說我長的真可愛,(是不是真的,不漂亮又沒氣質(zhì)的女人只能用可愛這個詞來形容呢,避免了對我的傷害呢,但他們那知道,其實這樣會傷我更深)..我不知道用可愛這個詞來形容一個千瘡百孔的人到底有多可笑.

于是每當(dāng)有人說我可愛時.我或者笑得很甜或者面無表情的說..我知道..很多人都這樣說.我不知道這樣算不算對自己故意的一種打擊.只是說的人多了..聽的多了.有時候都有錯覺以為自己真的是個可愛的女子...這于我來說.真的是一種悲哀和嘲笑.

有人說我的文字有靈氣.充滿了憂郁.也有朋友說我看了你的文字..還是一貫的消極.看了心里壓抑的難受...可是誰教我去寫陽光幸福的文字呢?能讓我寫出快樂的文字的那個人..他在哪里呢??我總是在心里這樣問自己...一遍又一遍.問到自己難過都沒有答案.

一個二十三歲的女子.想要愛情...難道真的是一件很奢侈的事情么?

記得以前.瞞著媽媽偷偷的寫日記....玩耍..一轉(zhuǎn)眼媽媽就在問我整天把自己悶著干嘛.一轉(zhuǎn)眼我做什么事情都不需要得到她同意了..時間就這樣翻過來覆過去.終于悄然無聲的改變了太多無法預(yù)料的事..



我想我愛的人.他應(yīng)該是瘦瘦的..我抱著他的時候應(yīng)該都會覺得心疼.

曾經(jīng)也有人對我說..說我是用來讓他疼的女子.可是他從來沒有好好的疼過我就對我說叫我過我自己的生活..我自己的生活.是什么樣子的?我記得滴眼液流進眼睛的時候..忍不住疼痛流出了淚來.忍不住..一滴兩滴.一直掉下來...

請帶我遠走高飛..這個世界容不下我的悲傷.

一直在想，她的過去到底和我有沒有關(guān)系！這個問題，一直困惑我很久。我是一個容易沖動的人，無論什么時候，忽然想起某些事情，我都會某名其妙的煩躁，這樣不好，我知道。
人，都有屬于自己的過去，我也有，只屬于自己的，不被外人知道的事情，何必這樣為難自己，只要她愛我，還有什么我還要追問的嗎？
不必追問她心中有多愛我。我知道，
把過去編織成一張張黑色的簾子，仍在身后，再把那個不經(jīng)意看到的日記鎖起來，放在心的一角，不再提起！
帶我遠走高飛一起去追
有一個叫做幸福的世界沒有淚水
我已經(jīng)感覺到疲累
只想在你懷抱入睡
不在乎別人眼中是非
只不過想好好的愛一次

————我想你是天空最寂寞的淚
帶著一種哀傷而無邪的美

燈光熄滅音樂淡去

舞臺上輝煌耀眼觀眾離去的一剎那心里是有些寂寞的

再光鮮亮麗再優(yōu)雅妖嬈

夜色中全部隱退洶涌不可阻擋

足尖上的舞蹈霓虹下的身影

時至今日竟然有些遺忘了模糊不清

年少時單純的夢想年少時執(zhí)著的追求
...

閱讀全文...

一直以為已經(jīng)把傷口變成了笑容

一直以為不會再感受沉沉的痛楚

原來都是我以為...而已

在這漸漸暖起來的天氣里

我卻總是莫名的發(fā)抖

我不愿意去責(zé)備誰

不說你也不說自己

只是知道了自己還不夠清醒

抱有太多幻想和期待

你不知道

我需要多大的勇氣去承擔(dān)你說的

盡管那些話就是在我心上扎刀子

現(xiàn)在開始常常覺得沒有歸途

也找不到方向

寂寞的小世界被你溶化

最后還是走到了原點

但是我還是會努力的

都會好起來的

你說是吧

有風(fēng)吹過來了

我輕輕閉上眼

[size=13][b]偶然讀到一段文字:
"不幸者,是愛卻不敢說.
更不幸者,是愛一個什么樣的人..
最不幸者,是愛一個人卻得不到幸福..."
思來想去,覺得委屈~
我的愛情難道最不幸嗎?
舉目遠望,已是華燈初上..
新安江的夜,就是如此繁華~!
坦白地說,我喜歡這種繁華時的寂寞~
街上滿是歸家的人群和三三兩兩散步的情侶,越發(fā)覺得孤獨了~!
此時此刻,茫茫人海,
你會在哪里?
我們之間,還是如此不停地流浪,
可曾都感受了疲憊?
很是奇怪..
從前夢到你時,都會淚流滿面,
可如今,
我不再夢到你了~
難道我真的忘了你?~
走亂了這個城市的街道.
才發(fā)現(xiàn)~
這個城市的藍圖上面有個蜘蛛網(wǎng)..
很想拿自信去把他抹掉~
但是還沒動手自信已經(jīng)垮掉~
我的手上的力氣忽然散掉!
我明白了~
我的背后是一片空白~~
當(dāng)風(fēng)就這樣倒戈在平原上.
我的天空的那片陽光.
沉睡
走亂了自己的世界!

你曾醉過，我也醉過，醉在朦朧離鄉(xiāng)愁
日落以后，新月如鉤，家在遠方呼喚我
在小時候，在小時候，月兒默默看著我
多年以后，離家遠走，月上心頭呼喚我
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