[size=10] 每位看過我文字的都會覺得我很憂傷，由于我寫的文字都是很傷感的，于是，別人都以為我失戀.。其實，我也不知道該怎么形容自己的文字，只是知道文字里總是帶著無奈的感傷，而偏偏人們總是把憂傷看做是失戀特征，被人誤解也不足為奇了。
或許，是我本來就一直比較傷感吧。每當我翻閱文章的時候若是看到一個十分感人的故事，我會禁不住為這個故事落淚，有時候甚至淚流滿面。我喜歡聽歌，基本上聽的都是傷感的歌曲，特別是憂傷的樂曲。每一次聽著傷感的樂曲，我仿佛置身于樂曲所描繪的悲慘之中，于是，我的眼眶時常因樂曲的傷感而濕潤，心中思緒萬千。
我承認自己是一個比較感性的人，時常為周圍的事物動容。然而，我并不是一個只懂得憂傷的人，只是在一種特定的環境下，或者說想到一些不愉快的事才會表現地憂郁。在日常生活中可以說，我還是比較樂觀的，因為我和朋友在一起的時候總是很開心，甚至朋友在一起的時候我笑得最開心。
有些朋友說很難理解我是怎樣的一個人，有時候明明很開心，卻又一下子無緣無辜變得憂郁；而有時候看起來滿臉的悲傷，突然間卻笑得異常開心。
如果，要我自己說我是一個什么樣的人的話，我只能說：在朋友面前我不會輕易顯露憂傷，即使我當時心里覺得很悲涼，我也會裝作很快樂，只有當一個人的時候才會獨自品味哀愁。因為，己所不欲，勿施于人。我不會把自己的悲傷帶給別人，只想把快樂與別人一起分享。
在我看來白天與黑夜正如同我的性格。白天的時候我不會去想任何不開心的事情，我會在這個時間里讓自己快樂一點；只是，到了黑夜我就完全變了一個人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回憶，我總是覺得很失落，經常紅著眼眶，有時候悄然淚下。因此，我總是隨著時間的交替而轉變，我不知道是否有一天我能終日的快樂，我不想終日愁眉不展憂郁的活著。
我審視世界的眼光總會隨著環境變化而變化，一場雨會另我覺得悲涼，一縷陽光能讓我感到溫暖。我喜歡仰望夜空，每當夜空如墨的時候總會感到凄涼，覺得這個世界總是讓人感到絕望；而月兒當圓的時候，望著滿天的星光我便會感覺生活充滿希望，世界也充滿希望。
其實，我并不憂傷，只是比別人多思考了些問題罷了；不是我用悲觀的眼神審視這個世界，而是這個世界本來就是有許多的無奈；更不是我刻意營造哀愁，只是點點的愁緒積累到一定時期便會顯露出來，總會讓人在不經意間想到這些。[/size]

[b]我真的很痛,痛~痛徹心扉~
我在靜靜的聽著這首痛徹心扉..
我的眼淚.慢慢掉.慢慢掉..
我無法制止眼淚的掉下..
唯一的辦法，我只摘下耳上的耳機.
我才能停止,停止我安靜的痛哭.[/b]

年復一年, 世界依然.
好喜歡這八個字，每當在某書里，看到這八個字， 我會想起，我們已經認識了差不多一年，也許過了春節，在我的角度，已經是從06年邁進到07年，已經是一年吧，畢竟是06的末日，跨進07的頭日，我也覺得算一年。哈哈。。雖然我說的一切都沒有理論，沒有道理。反正覺得好白癡，是么，曾經好想對某些人說一句。（就是看我不順眼，不喜歡我的）聽著，認真聽著。。。 堅持不放手，愛的只是自己，為什么要因為被人而改變自己的個性，為什么。你有權么。。 還是那句話，走自己的路，讓說的人都去die!.....
或者，時間真的可以磨練人的毅力，我覺得我在07年短短幾個月里，學到不少生意頭腦，畢竟學會如何面對那些環境，面對那些人。要殘忍，（老總教的）哈哈~不過我還是學不到的，我心軟~~那怕是給我發過一根煙都好跟我笑口聊天過的都好，我都當作是我朋友~雖然，我這么大個人，基本還沒有向別人借過錢，只有別人借我的，欠我人情的實在太多~~卻我從來都沒有依賴過任何人，再我沒有出來工作的時候，我老爸還說過一句好難聽的話，叫什么。我都忘記了，記得意思就是好像是一輩子要父母養，一直以來我都沒有跟我老爸有什么好談的，甚至一年都說不到幾句話，我不喜歡他的風格。。。也許他是書人的原因吧，每天看啊，寫啊。。。就家中的書，再我知道的，都我整整200斤。都是自己買來的。自己寫的本自己。可能有10來本。。我不知道的還有更多。他自己的店里有，我老媽店里又有。我外公那里更多。。那些書，沒有一本我看得懂的，什么地理學啊，易經啊。都是些亂七八糟的書，10幾年來。我見到他的書，沒有一本我能看得一頁紙的，今年準備過年的時候，跟他打架。。當時我也不知道自己成了什么樣子了，隔壁家的人把我拉開的。我一打架就瘋起來了的。他們說我，把他按著在地上，用力叉著他脖子。三四個大男人才把我拉開了。。
當時聽到，我也覺得我已經半瘋了。雖然我有多愁善感的一面，我也有恐怖的一面，人人都說我是雙面人。
要顛，就要大快大活~要靜，就要心平自然拋開一切煩惱。。。。
07年，我覺得我這年，我覺得我%90的時間都用在工作有關，QQ我也懶開了。收收信息，跟些在網上比較好的朋友聊幾句，比如XI5566他們幾個。等等。.。但這樣,會有不少人找我不到信息。不怕喲。我可以在這留言給我啊，如果不想讓我看到，你可以隱藏留言喲。我也回查看到的。。。

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煙花真多，多到像未解放中國與日本打仗的情景。當時我在現場，眼睛都被蒙蔽了。。哈哈。。

曾幾何時，希望自己多忙碌一點，借忙碌的工作和忙碌的疲倦，讓自己不要胡思亂想，讓忙碌沖淡我的多愁善感，充實我寂寞的孤獨，在點點的忙碌中，度過四季，度過一天天的黎明和夜晚。

所謂當事者迷，旁觀者清，今年旁觀看周圍，發現我們還被忙碌所壓迫，一個個仍在為自己的一小點理想，而在馬不停蹄地奔波，忙碌，還在不知疲倦得拼搏，競爭著。男人忙碌的累在肩上，為責任，為道義，為事業。女人忙碌的累在心里，為家庭，為親人，為感情。我們被忙碌所牽攀，所掌控，忘了休息，忘了浪漫，忘了紅塵中還有許多無須忙碌的情感，忙碌早以傾注了我們內心，我們再沒有時間經營情感的小天地。

忙碌的人啊，希望你的忙能物有所值，希望你丟失的東西不會令你后悔…………
而我的忙,為了某人,為了娶某人為合法妻子而努力,而你們呢?
但愿我能在四年后娶她了,~~嘿嘿.等你畢業.等你出來社會.我們過著二人的世界,沒有第三方人介入我們的視線.你與我.只有你與我。...我只會愛你這樣的女人,而這樣的女人.世上唯有你是了。.

這是一行孤獨的文字,孤獨是可恥的,而文字是可悲的.
　　麻木地書寫,機械地重復,文字成為了負擔,讓人窒息,讓人憔悴.孤獨的感受滲入到筆中,流淌而下的,是絕望的執念,比孤獨更加寒冷,在深夜慘白的燈光下,露出最真實的面孔.
　　文字的孤獨是內心的孤獨,當所有的事物都不再牽掛,唯有深深的痛苦,在冰冷的血液中滋生,侵入骨髓,以及心的最深處.
　　忘記了文字,忘記了思考,當孤獨主宰一切的時候,失去的,不僅僅是思考和感覺,還有靈魂……孤獨的文字,是忘川的渡人,忘記了什么,都已經無所謂了,讓冥冥之中的力量指引最終的歸宿,只要是孤獨的,便逃不脫如此下場.
　　文字是不怕孤獨的,它可以書寫孤獨,可以解析孤獨,可它永遠只能當心靈的附屬,沒有權利沒有自主,它作為奴仆,揭開主人的傷疤,是被動的.潛意識中,它無力主宰命運,它不是孤獨……孤獨與文字,偶爾的聯系,當需要發泄深埋的意念時,孤獨成全了文字,讓它盡情地揮灑,回應并牽扯出最不為人知的一面,也許是長久隱藏在陰暗中的霉變,在這一刻,暴露無疑.
　　孤獨的文字依舊孤獨著,是執著？是頑固？那又有什么關系呢.孤獨與文字的組合,無論怎樣,都為真實的無奈而存在著呵.
一個超過72小時沒有睡覺的我,就連走路,也感覺自己的漂浮,很輕,甚至拿碗飯也沒力,我變得那個極愛夜生活的我...不知道為什么...QQ我總不再會上線.只是收收信息,為某人要open的....無奈的我..看著QQ.看著一堆堆的文章...我的腦子你.為什么全部都是你..好累..心的負荷很重.很辛苦...............

我一直以為語言并不是能夠完美的表達我的思想的工具，因為我的語言總顯得蒼白，所以更多的時候，我使用的是文字，因為它不需要“交鋒”，而且你有足夠的時間讓你的想法得到完美的表達。文字是安靜寧和的，美麗的文字就像人跡罕至的幽徑，展現古雅不俗的境界；就像冰雪清純的少女，總是那樣令人陶醉；甚至有時候像得道的大師，流淌著永恒的智慧。習慣孤獨（現在也許有些改變罷），也許人生從來就是孤獨的，一個個體，一種體悟，至多，至多，我們也就是尋找彼此的相同的地方，比如親情，比如愛情，比如志向，比如性情......而正是因為這些共同的美麗，我們有親人，有愛人，有朋友，有美麗的生活。大約因為悲觀的文字看的太多的緣故，有時候毫無理由的認為，幸福是一件奢侈的事情！我追逐著，并且孤獨著，更多的時候是靜靜的欣賞著。如果不是你從我面前輕輕地走過，既表現著孤獨，又洋溢著幸福，我會以為這兩者不可能達到完美的結合。我開始置身于一種迷惘，置身于你所營造的幻覺之中......因為我還不能完全理解其中的含義，那種恬淡，那種安寧，那種婉約的美，那種孤獨的美。
我相信文字的美，正如心中永駐的美麗一樣，因為誠實的人，總可以在他的文字中體驗到他的真實，正如你心中所體驗孤獨一般。

為什么,總是讓我歡喜,讓我憂,!讓我難過讓我愁! 每次,你都不會體諒我.!你懂我心目中你的地位嗎,每次聽到閃著淚光的決定,你給我的,是無比的苦痛!太多的期待,太多的無奈! 心都不再你飛翔!......每天都去感覺一次死亡的味道，,一直發覺死亡其實不是那么可怕.不是那么驚! 發覺其實,死亡,已經不再是夢想了，只是不知道在什么時候死去擺了!一切,其實都已經從淚水中劃過,我都不知道我為什么,總是給你帶來的是淚水.為什么.....求你們了。.任何一個都不再為我哭泣了。我不值得。我很賴皮.一個已經在痛徹心扉~痛在愛的邊緣!我只是一具有血有肉.沒有靈魂的軀體擺了......愛上她, 我不可改變了,上天已經注定我會與她一輩子的。別愛上我。,我會傷你們心的。..因為我心已經一直死了。或者..再也找不到以前那個子申了。那么勇敢去愛,那么付出去一個人了.!!現在的日子...我只是永遠陪伴著我..賺一分.花一分.直得我死去.不要傷害自己就夠了.!不會為你們傷心的了....求你們..別再愛上我了..我不真的不值得你們愛我..我不想傷害你們任何一位!也不想有人傷害我了.日子過的就像那句話。一樣.光陰似箭!我覺得真的沒有錯的。時間寶貴.在讀書的.努力讀書..讀出書來.努力賺錢...有錢還怕沒人要嗎......在工作的.努力工作..賺錢.賺錢.賺到錢了怕找不到好男人嗎......

感覺自己只是行尸走肉.每天都浪費光明的日子.每天都是在在跟黑夜打轉......只有我的夜生活.你們懂嗎。.每天都浪費美好的早上.中午.甚至下午..在我生活打轉的只是黑夜~~但我總是覺得好的。.每個夜晚睡覺總是回想憂傷的日子.!!所以我不愿意與那死神般寂寞孤單~憂傷的的夜晚睡覺........我選擇了.夜晚~在我日子里.三年來..我從來沒有試過少于兩點睡覺.....4點前都是極少了。.一般都是7點后..甚至在加一個天..那么就是48小時.!其實你們見到我QQ24小時online其實足足有16個小時以上在電腦面前的....電腦自然與我的生活同伴了。陪伴著我N個寂寞空虛的夜晚!

心累了.. 誰知道。誰知道......為什么不給我承諾.不給我開心的每天的。.為什么總是傷我傷心.讓我累!!

今晚我變了。一直對PCGAME~沒興趣,沒耐心的我，居然玩起把來了!!沒有什么因為什么的。.只是打發那該死無聊的夜晚.....

算起來.我應該有30個白天與黑夜沒有踏出過我上班了地方的大門了! 外面的人面口是什么樣子的.我也不知道...在這里兩個半也了..見過的的人面孔..不超過**個..總言之.我也不敢去算..總只少.少少..少到只是你們兩天見到的面孔那么多而且..發覺自己.越來越像與世界隔絕了。只是身在這個繁華的都市里.沒有在荒山而已..懂么............
我一個人漫步在街上,看著不斷過往的車輛,穿梭的行人,我忽然覺得此時的自己是如此的凄涼.心中的無助無人能夠訴說.我也不知道為什嗎,孤單和心酸總是圍繞在我的身邊.我好想在大雨天時在外漫步,真希望那清澈的雨水可以徹底讓我明白一切.人生就是這樣,有些事情可能說出來會很容易,但是要從心底徹底的忘掉卻真的很難. 我不想想的太多,該想通的總是要想通的,只希望一切都可以成為過去,成為一種美好的回億,成為一件永遠難以忘記的往事. 其實人的一生能有幾件既美好,又難以忘記的事情并不多,我覺得我很幸運,我可以擁有一段也許別人永遠都無法擁有的回億.這樣的回億另我刻骨銘心,永不忘記. 可是人不能總活在夢幻當中,夢總是會碎,當夢碎的那一剎那,如果你不夠堅強,你的心就會隨著夢一起破碎,然而,你如果夠堅強,你就會挺過去,不會讓你的心被那虛幻夢所打倒.我希望我可以成為那個最堅強的人.直到永遠......
Ps:瓊..對不起.我的心都已經屬于你了,你介意嗎？

我要走啦!我真系好唔舍得你架,但我為咗我地以后嘅幸福,我最后都系決定要走.我覺得我只生人最幸福嘅事系能夠識到你,而且能同你做一對恩愛嘅情侶添,甘耐以后我地都好開心,有哭,有笑.有快樂,有痛苦.或者呢D就叫愛情呱!我走咗后你要注意自己身體啊,要照顧自己俾心機讀書啊,知唔知.
其實一直以來我都無呃過你,我真系好愛你,鐘意你,希望你能夠相信我,會等我.系呢度我再次同你講六個字:我真系好愛你。

終于明白,原來醉后的清醒~知覺是怎樣的，原因一個人的后悔,是無藥可救的，是無奈的~~ 是否因我一句話~使你這樣生氣..我錯....我承認......但是~是否情有可原~..............
煩,還是煩~幫人搞了一個夜晚系統。....也算搞好了。